除夕夜再發一篇日記頂一下。(第1/1 頁)

老樣子，老樣子…… 行走在這個世界，總是要被各種的線糾纏著前行。它無處不在的緊密，束縛著你由生至死。 有些之前也記錄過了，而今已經忘了，便不再重複。 現在我身上的線還有多少？ 有一根自親友糾纏而來而來，包含著各種的情感，它錯綜複雜，令人親近卻也有些許排斥。 還有一根，好像是源自這具身體最原始的求生欲吧。 單純而又脆弱呢。。彷彿一觸即斷。但十分堅韌，而且被保護著，。 第三根線保護著它，我那構築的自我人格與情感而成的線。 這條線真的是破破爛爛的，從什麼時候開始的呢？ 忘記了，記得曾何幾時，這條線散發著耀眼的光輝呢？ 那時它渴望延伸，渴望茁壯，渴望一切的一切來滋養它。 那是什麼時候，我忘了。 我一直在忘， 忘記了我想要什麼。 忘記了前進的動力。 忘記了大部分的情感。 有時甚至忘記了自己是誰。。。 世界上那絲絲縷縷的糾纏，都慢慢被我排斥在外了。 就如同今天我走在路上。 忽然心中就空了。 那一瞬間，我忘了自己是誰。要去做什麼。 但迎面吹來的風是那麼清涼，夕陽撒在路邊落葉鋪滿的小路，聽著耳邊的嘈雜聲。 還有遠處那操場上隱隱約約的人影。 我卻感覺很輕鬆，好想一切就這樣靜止， 直到永遠。 那種感覺，很滿足。 沒有過往，只有此刻。 但也就那一瞬而已。我仍舊離開了，我還有事要去做呢。 說真的，或許我不應該如此，世界上那麼多不如意的人都在樂觀努力的奔向明天的陽光。 隨便一個人揪出來都要比我慘的多。 我為什麼要在這迷茫與失意中徘徊呢？ 我看著他們，我時常問我自己。 但我應該，有一些答案。 每個人都是傀儡呢，被無數的線糾纏著前行。有些線是由內而外的，但更多的不是，無論如何，都被牽扯著，拖向一個個的下一秒，直到死亡。或許都還糾纏不清。 而我身上的線好少，好像是我放棄了太多，又好像是我遺忘了太多。 就像我所做的，所寫的，只是為了記住一些或許不應該失去的東西。 我越來越空白，也越來越虛假了。 只要不是施加在身體上的，不是由DNA控制的本能上的。 我都失去太多了，好似，曾經撐炸了。都是那些夢。 在卸下面具之後，不因傷心而傷心，不因感動而感動，快樂只是一時的展現，那些笑卻也不蘊含任何情感。 真的好像一個傀儡，還是快要斷線的傀儡。 有種感覺，我和這個世界越來越遙遠了。 觸手可及卻遙不可及。 很多時候，感覺就像沉沒在水裡，眼前朦朧，耳邊也一樣。 或許也曾經伸手掙扎，是渴望有哪個存在拉一把嗎？渴望救贖嗎？ 還是算了吧，在水裡待著挺好。 由著他慢慢下沉，等待永無止盡的黑暗慢慢吞沒一切。 在這漆黑中，也只有那3條線還維繫著不至於永墮吧？ 有那麼些時候，我也想直接剪斷算了。 讓這黑暗成為永恆，失去過往與將來，一切都靜止在這一刻！ 可是每當我去觸及，另外兩條線都會去修補，去阻止。 但它們，好像也會破損。 或者總有一天，這最後的3條線也會消失，或者它們脆弱到一定程度。 輕輕一碰，或許就成功了。 在那黑暗中。 你看我的臉上，有笑也有悲，或者什麼都沒有，是永恆的平淡。 算了，這樣說太中二了，呵呵。 就如同現在，由字裡行間度過了剛剛的失意，在糾纏間慢慢由迴歸了情感。 但剛剛那些確實是真的，一段時間的我。 慶幸沒有住在山巔，而且手機有電，不然都來不及等線的自我修補。 這傀儡之身就一躍而起去證實懸崖下不會有奇遇了吧？ 到時候就真的黑暗淹沒了。 算了，徹底迴歸了。 我特麼現在要思考乍的補缺3000塊的財政赤字，還有下學期要擔心一下下的重修問題。 每天24小時只要醒著，無時無刻都覺得自己是廢物，這種感覺真草淡。 我該不會在這個高速發展的社會，因為幾萬塊錢和一個專科畢業證餓死在全面小康的大水泥路上吧？ 或者我應該充分貫徹屌絲青年的鹹魚夢想？梳妝打扮勤奮鍛鍊，從而看能不能用滿腔真情換取一個富婆包養從而衣食無憂？ 得了吧。。。。。。就算不看美醜，也要品學兼優呀等等。 無論如何也輪不到我這誇張點說就是 德智體美勞全面癱瘓。。。。。 算了算了，大可不必妄自菲薄。 我覺得我自己優點還是有的。 只是我暫時還沒發現，我缺少一雙發現自己優點的眼睛，但卻長了一條自我挑刺兒的神經。。。。 可悲可嘆可去要飯。。。 比起貫徹當代屌絲青年鹹魚之夢，可能賣了眼角膜然後上街乞討都要更實際些，哈哈哈哈哈！ 不過鹹魚沒有夢想，那和沒有夢想的鹹魚有什麼區別呢？喜歡系統你說是我前妻？()系統你說是我前妻？。