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陽光下曾見過的所有美好事物瞬間都黯淡了，我筆下曾經細細流淌的溫情，那些慢慢在紙上堆積起來的熱愛，頓時土崩瓦解一文不值。

眼淚幾乎要奪眶而出，但只能忍住，不想讓別人看到我的脆弱和幼稚。低著頭死死盯著那個踏在我心頭上的腳印，眼角餘光裡那些畫兒，那些紙片還在紛紛揚揚，我根本沒有勇氣再抬頭。桌上最後只留下幾張作品，滿地斷壁殘垣。他走出門前吩咐了一聲，桌上是誰的作品，誰自己釘在牆上。房間裡一片安靜，我走上前去撿起自己的畫，其他人也在默默收拾，幾個幸運兒也如同做錯了事一般悄無聲息地拿起那幾張無瑕的作品，匆忙慌亂地釘在牆上。遠處村裡的土狗們突然狂吠不止。這昏黃的房間如同一座轟炸之後的城市，躑躅在廢墟間的僥倖生還者，唯有以沉默面對被摧毀的一切。

從那天起，我一次又一次滿懷希望地奔赴羞辱，在記憶裡的那個初春的日子，那個湖邊小村的每個夜晚，我心愛的“孩子”都會在我充血的眼睛的注視下，眼睜睜被處決，無一倖免。我曾經拼命努力想證明自己，反覆地撕了畫畫了撕，只差把心血一口噴到畫上，可那隻大腳沒有饒恕我，從沒有饒恕過我。烈日下，面對浩淼的大湖我終於一筆也畫不下去了，我想到過退學，也想過要殺了那個每天折磨我的暴君，可我與日俱增的自卑越來越龐大，龐大到成為死死壓住我的陰影，龐大到我最終不得不承認自己的失敗。牆上的畫越來越多，我的心傷痕累累，在一個一無所有的少年將全部驕傲都孤擲一處的日子裡，屢戰屢敗的我最終只能學習去演一個冷眼旁觀者，滿臉不在乎的樣子。

事實上不可能不在乎，那麼多年過去我還如此清晰地記得這一切。那之後很長一段時間，我不再認真畫畫，痛恨“才華”這個和我無關的詞兒，對未來的職業也充滿了幻滅，在這沒有刻度標準的天平上，這場我看來誰也沒有資格做裁判的博弈裡，我再也不願把自己和盤托出，不敢輕易把熱愛押上去。再後來，下意識開始在其他領域找尋一些自信，喜歡看書寫日記，著迷電影，幻想去學導演，這些不務正業的念頭，如今看來不過是個自信跌到谷底的三流少年，在內心裡組織策劃的一場維護尊嚴的反擊罷了。

再次遇到這位老師，已經是我成為一個所謂“知名藝術家”之後，闊別二十多年的再見並無戲劇性，他從海外歸來，我們寒暄熱絡和所有久別重逢的師生一般無二。說話時候，他的眼睛還是會掠過我的肩頭，怔怔望著遠方，我也想學他，但眼光始終掠不過他如今早已稀鬆斑白的長髮。

我知道他一定一點兒都不記得那些日子了。那些“楊灣”的日子，對一個少年來說太他媽殘酷了，我曾經以為自己根本無法作為一個冷靜的敘述者來說這個故事，甚至永遠不願再提起。如今終於坦然，也許是我老了吧，變得不太計較了，願意和這個世界和自己都保持幾分清醒的距離，也或許只是搞明白了生活的本來面目就是如此，這世上多的是和我一般的盤纏不夠卻志在千里的難兄難弟，到處都是無趣卻運轉有效的規則，大部分的人都苦苦掙扎無法左右自己的命運，你我不過是其中之一。

想來想去還是要謝謝他，雖然邏輯反常，我也不是受虐狂，但還是要實話實說。真的要謝他，在我青春年少愛追夢一心只想往前飛的年紀，給我上了人生最重要的一課：怎樣成為一個LOSER，在這個遍地悲傷LOSER的世界，我當仁不讓地成了一個資深人士。不同的是，如今的我不再悲傷，無論成為釘在牆上供人觀瞻的成功人士，或是被淘汰出局的旁觀者，都泰然處之。我終於明白，一個真正成功的LOSER必須是不動聲色的，活在世間，像個臥底。

細緻入微的謀殺

文/牛大倫　自由畫家

甲

“老鼠你醒，醒，醒……”我在一連聲的催促中，睜開眼睛，從美女環繞的夢境裡奮力掙脫出來。我睡的是沙發，丁昭南大師睡雙人大床，當然，他是一個人。自從中風以後，丁太太說為了方便我照顧老師，就自作主張，和老公分房睡了。

“您要上廁所麼？”我拉扯好自己的睡衣，扣上釦子，才完全清醒過來，說起來今年六月初上海的早晨，還是讓腿腳有些涼意。“誰說世界在變暖？莫名其妙的哥本哈根會議。”聽了我的牢騷，大師左半邊臉給出一個很熟悉的笑容，甚至可以看見鬆弛的酒窩，但是右臉，還是紋絲不動，緊繃繃的，連皺紋都平復了不少，顯得紅亮飽滿，好萊塢那些過氣的女明星，注射肉毒桿菌令臉部輕微癱瘓，大概要的就是這種效果。

他從左邊的睡衣口袋