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”

在徹底改變了我人生走向的這天晚上，我暗暗關注了八年、然後只用四天就刻骨銘心地愛上的這個男生鄭重地握住我的雙手，仰頭用一種我從來沒有見過的認真表情望著哽咽的我。他問我的這個問題，以前也從來沒有人問起過。

雖然對我來說，這本質上是一道無需思考的單項選擇題，但事實上，就算這個晚上No特意來找我，我也依然想過，出於對殘酷現實的深度考量，我還是有必要仰仗自己的理智再掙扎一下……那麼，我是從哪一刻開始淪陷的呢？

或許是我為他開門時，他直視著我的眼睛從我身邊擠進我的房間那個時候，就算我的生活只給他留著那麼小的門縫，他也依然沒有退縮，願意走進我此時幽閉陰暗的世界裡；但我想更應該是我低聲向他傾訴我對他的真實心意那個時候，我趴在距他最近的沙發靠背上，No側過頭凝視著我，他近在咫尺的目光如此清澈透亮，沒有任何雜質。

天哪……我真該感到慚愧，還有後悔。之前這兩天，當我對他躲躲閃閃，用冷落和忽視折磨他同時也自我折磨的時候，他卻比我更堅定地愛著我。我還能說什麼呢？就算這世上所有的艱難和惡意此時都簇擁著迫不及待地等在門外，伺機要撲向我，我也依然只想要他。

所以，我拋開了理智，放棄了掙扎，上前抱住他，並把上週六那時我中途收回的那個吻加倍還給了他。這個晚上，我們都沒有猶豫，就這樣把我們的關係迅速推進到了戀人這個階段。我知道，就算是單純如No肯定也明白，伴隨著我們的愛情一起到來的，還會有各種流言、中傷、考驗和磨難……但它本身如此甜蜜，我們怎麼拒絕得了呢？

在我生平第一次正式以戀人的身份抱緊No的那一刻，我真想讓這個世界知道，我愛那個至今還沒送到學校音樂社的樂鼓，我愛No的手錶，他的摩托車，我愛我的妹妹Pang……是啊，我愛一切把他帶到我生命中來的人和事物。我愛我的固執。我更愛他的堅定，他的勇敢，他的忘我，以及他不亞於我的執著。我愛他這麼愛我……光這一點，就能令我感到完全滿足，對這個世界不再有奢求。

然而，幸福的時光總是容易過去，讓人不得不跌回到現實裡。第二天早上，在去上學的路上，當我走開幾步偷偷看電話的時候，一絲陰影停留在了No原本陽光開朗的臉上。我知道他猜到了是誰在給我發簡訊，這一刻的我在他眼裡，肯定很像一個日程忙碌、男女通殺的花花公子，才剛剛和男朋友在一起度過了一個晚上，就又馬不停蹄地聯絡自己的女朋友，安排約會。

我知道，沒有哪個正常人能接受這樣的戀人，而他尚且能容忍我，是因為他愛我而且剛剛墜入情網，等哪一天他從這發燒般的熱戀狀態中清醒過來，他就會在意他這見不得光的地下情人身份以及我令人不恥的花心蘿蔔作派，最終選擇離開我。

到那個時候，昨天傍晚我在那家圖書音像店裡感受到的那種撕心裂肺般的痛苦就會再次傾襲我，而且，可以想見，在經過了昨晚，在他真正屬於我之後，失去他的痛苦對我的傷害一定數倍於昨天……我簡直不敢去想像。

當然，我也並非卑劣到只想著我自己，所以，當No神情不安地問我“你認為我們所做的一切是錯的嗎？”時，那一刻，我也同樣覺得猶如萬箭穿心。雖然我一直說要避免把他陷入難堪的境地，但現在，我還是因為我的自私，把他推到了無比尷尬的位置上……而這樣的新身份，肯定無時無刻都會令原本無憂無慮的他感到煩惱。

但我還能怎樣呢？就算我如此明確我真正想要什麼，可才17歲的我真的不知道該怎麼迅速利落地處理這一團糟的複雜局面。我是該立刻和Em分手，在人前承認我和No的同性戀愛關係嗎？我們都是男生，我們的家人、師長、朋友和同學能接受這樣的我們嗎？我真怕到頭來，我不僅沒能扞衛我們的愛情，還把我們都給毀了……所以，為了能這樣繼續走下去，我還是決定花點時間好好考慮一下。

在我理清自己陷入混亂的現實生活之前，我真的不想失去他，所以，我只能用蒼白無力的玩笑岔開了話題，而那彷彿是隨口說說的“別擔心，我會處理”的安慰話，連我自己聽了都覺得輕飄飄的，毫無分量。我是真的不想他遠離我的生活，一刻都不想，所以，我只能假裝自己看不到他的煩惱。但那些煩惱不可能因為我的鴕鳥心態就不存在了，我為什麼不設身處地為No想想呢？

在我們正式成為戀人的第一天，儘管我們是早上回各自班級後才分手的，但我好像一坐到自己的座位上就開始想念他了。可生活