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，而如今，透過這短短几天的相處，我對他的認知可謂突飛猛進，而且直逼核心。

我知道在他孩子氣和大大咧咧的外表下，住著一個細心體貼、極具責任感的靈魂。一直以來，我都在有意培養自己類似的品格，似乎也一直都能從別人那裡得到我確實就是那樣的人的評價，但遺憾的是，我一直沒有機會感受這些美德給予我的美好人生體驗。

今天，我終於如此真切地在這個我關注了八年的男生身上感受到了。原來那些我引以為傲的特質，在No身上業已存在，只是過去的我沒有機會了解罷了。能被他人細心照顧是這麼的幸福，而如果這個人還很有責任感，我就會覺得很安心。我知道身為一個男生，我本應該主動承擔責任，隨時準備去關心和照顧他人，就像我一直以來做的那樣，但我深知活在這世上很艱難，而我也不可能永遠處於順境之中，所以，我仍會希望能從他人那裡得到關心和愛護……就如同此刻。

只是……我研究似地望著No，以前我從沒這麼近距離地用這樣的目光看過他，以前的我要遠遠地穿過各種空間和人群，為自己設定層層障礙才敢這樣看著他，然後試圖瞭解他。但就算這時我們單獨待在一起，彼此觸手可及（不，我們其實就是靠在一起，相互依偎著），但我還是會覺得，我仍然沒辦法像自己期望的那麼瞭解他，也無從知道他此刻在想什麼……我不知道比我更缺乏戀愛經驗的他是不是明白，我們這幾天的一些互動，顯然已經超出了好友的界限。

是啊，我是很高興他甚至比我想像中的還要好，但我也真的很想知道，他的細心體貼，他的責任感，他自然地加諸在我身上的各種親暱舉止……是因為我是他的速成好友嗎？但這樣想的時候，我不由又悚然一驚，我究竟在期望什麼？我當初邁出那一步的初衷，難道不是要弄明白自己為什麼會暗中關注他那麼多年嗎？如今，在我成功把他拉進我的生活半徑中後，我還有什麼不滿意的？我還想從他那裡得到什麼呢？

在我們進入彼此生活圈內的第三天晚上，我躺在這個我本該覺得很陌生卻又給我某種很強烈的親切感的房間裡，身邊是這個我關注了八年的男生，我緊緊地摟著他，安心地睡了。我甚至覺得自己十七年來都沒睡得這麼安穩過，哪怕我現在還在生病中。

在這三天裡，我曾不止一次後悔過，後悔自己沒有早一點把他拉進我的生活裡，不過，在這個晚上，我不再這樣想了。或許，也要等到今時今日，我才修得了一雙慧眼，能在這麼短暫的相處時光裡如此完全徹底地認清他……深信自己沒有看走眼，深知自己八年的執著並非沒有來由。

當然，我還是有很多很多的疑問，我再一次決定丟給明天的自己去探索和解答。現在的我，只想緊緊擁著這個男生，擁著美夢沉沉入睡。

在此之前，即便聰明如我，也不曾想過，我的生活會因為某個人的加入，每天都可以收穫這麼多的驚喜和美好，我曾以為，如果我足夠強大的話，我自己就能把我的人生變成一座繁花似錦的樂園，不過，現在的我開始漸漸變得謙虛，也更為謹慎，我開始明白，有時候，我們還是要邀請某些人進入我們的生活……他的出現和存在，會令我的生命變得更堅韌頑強，我願意這樣相信。

作者有話要說：

☆、第六章

（六）

新週一的早晨，我抱著一堆檔案和Fi一起沿著操場附近的走道前往學生會辦公室。我眼角的餘光很快就搜尋到了此刻操場跑道上No沒精打采地跑步的身影。

我猜他一定也度過了一個百爪撓心、茶飯不思的週末。對於上週六白天上午我那個主動索求卻又中途退縮的吻，對於那天傍晚他用摩托車送我回家時我一路意義不明的沉默，對於到我家門口時我甚至沒有轉身道別的冷漠……所有發生的這一切，我知道他肯定有很多的疑問，而且，很想從我這裡得到解答。

不過，整個週末，除了時不時對著電話裡那張我從臉書上下載的No在生日派對上的照片發呆之外，我什麼也沒做。是啊，我自己也有很多難解的疑問，就比如那個突如其來的吻。

如果說，之前我們在車庫前的嬉戲打鬧，他為生病中的我塗抹藥膏以及擦拭全身，還有我們兩度相擁而眠什麼的，我還可以欺騙自己說，親密無間的好友其實也可以做到這個程度，那麼，週六上午在他一口我一口地喝No親手為我煮的速成粥時，我情不自禁地開啟的那個吻，就很難再自欺欺人地說那也算是朋友之間的親暱了。

何況，在那個彷彿天地萬物都靜止不動的時刻，我