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於Eoen的胡思亂想並非杞人憂天。在發現我已經徹底離開了我長久蟄伏著的那圈跑道後，Eoen終於暴露了他的本性，不再甘於繼續做一個孤獨優雅的長跑選手，於是，這一天終於到來了：現在的我們，就像是正式進入綠茵賽場的足球運動員，一場面對面的近身殘酷對抗賽就此拉開了序幕。

不過，仍然值得慶幸的是，Eoen肯定還不知道，現在的我和從前那個比他更早進入跑道的我一樣，並不比他更佔優勢（坦誠一點說就是，我對No來說已經什麼都不是了）……否則，他看著我的眼神一定能更得意更猖狂一些。

我就要失去No了麼？站在人群中，望著Eoen，我又一次這樣問自己。雖然說，我其實很清楚，在我到現在為止的人生中，也就只曾很短暫地擁有過他。

是啊，到今天我仍然確信No愛我，但我也知道，這世上除了變化是絕對真理之外，沒有什麼會一成不變，而且，愛不能解決一切：這世上多的是雖然相愛卻慢慢漸行漸遠，接著各走各路最終天隔一方的人，而且，更殘酷的是，不管你能不能接受，在這樣的過程中，那曾經無比確信能戰勝一切的愛，也會漸漸消失，最終不復存在……也正因為如此，當我如困獸一般在No的周圍逡巡打轉時，Eoen正在加速接近和高調追求No的事實，對我來說簡直是雪上加霜的災難，令我無法忍受。

不過，總算天無絕人之路，在我最難堪最不敢奢望的時候，我居然接到了No打來的電話。那一刻，我的心情，簡直只能用欣喜若狂來形容。

要知道，在那天教室門口的談話之後，我就一直以一種忐忑的心情，幾乎是24小時不休地等著No主動聯絡我……不管是他親自來找我還是利用通訊工具。雖然我已經決定要在這個人生的新階段裡更務實更努力地為我們在一起的將來奮鬥，但我畢竟還是需要他給我一個訊號，一個他接受我以新身份再次進入他生活裡的邀請。

現在，我終於等到了。於是，我用一種很刻意裝出來的張揚姿態接這個對我來說很重要的電話，而且，我成功地看到Eoen的臉上露出了黯然的神色。雖然我也覺得自己這樣針鋒相對、以牙還牙顯得很小器，又很腦殘，但這個時候，能勉強挽救我那低到塵埃裡的自尊的，好像也就只有這個了。

出於想在情敵面前炫耀一番的幼稚心理，我讓No到儲藏室來找我。我想，等Eoen看到我和No相處時的親密情狀，他大概就會識相地知難而退。但我忘記了一個事實：在此刻這個房間裡，和No在學校裡關係最親近的其實還是Eoen，所以，No進來後，很自然地坐到了他身邊。

於是，我決定耐心地等他們寒喧完後再和No一起離開。當Eoen堅持要把足球比賽的紀念項鍊戴在No的脖子上時，看著他們拉拉扯扯的樣子，雖然我極力想維持風度，但我終究只有17歲，修行實在不夠，何況，我一向沒有和某個男生爭奪戀人的經驗，所以，我終於破功，丟下一句“我馬上回來”，轉身快步走出了儲藏室。

No很快就追了出來。我們停在樓梯的轉角，看到他仍然關心我，我當然很開心，不過，當他說是為了音樂社團經費的事來找我時，我不能不說心裡的確有些失落。但我也明白，現在，他唯一可能主動來找我的理由，大概也就只剩這個了。

當他吞吞吐吐地說到昨晚Eoen為他墊付了新到樂鼓的錢，想到他和Eoen在一起的那個時候，我正寂寞地等著他聯絡我，想到他有困難時竟然不在第一時間來找我商量，想到他竟然就這樣把我排斥在他的生活之外，我再也控制不住自己，我臉色難看地嗆了No一句“你就是不信任我”，把莫名而無助的他扔在了那裡。

說實話，在轉身走開那一剎那，對於自己居然愚蠢地推開好不容易再次回到我生活裡的No，我就已經後悔了。後來我想，如果那個時候我就瞭解因為我遲遲沒能為No解決社團經費問題給他造成了許多困擾，我一定會更後悔自己的口不擇言和自以為是。

我記得一位很聰明的臺灣漫畫家曾說過這樣一句話：“我們總是把自己最惡劣的脾氣和最糟糕的個性都給了我們最親密的人，而我們最親密的人也同樣如此。”我突然發覺，我簡直就是這一類人的典型代表，然而，像我這麼糟糕的一個人，卻又如此幸運，No即便在我極明顯地冷落和躲避他的時候，也不曾這樣對待過我，所以，如果我註定要失去No，註定要孤獨一生的話……我純屬活該。

但我不能失去他。所以，傍晚放學後，我沒有回家，在街上徘徊猶豫了很久之後，我