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運還給我們，從而積成一個我多想擁有卻幾乎不敢奢望的奇蹟！

我靜靜地走進房間，看到了躺在床上合著雙眼的姑姑。開學那天她還送我去了車站，一直到車子啟動時，她還在向我揮手，我儘量伸出頭去看著她越來越小的身影，使勁回應著她，那一秒該死的眼淚又湧了上來，卻被我強逼了回去，我不喜歡這麼懦弱的自己，我的願望是變得強大，變得堅不可摧！

那時的她是否是懷著一種可能永不再相見的心情目送我消失在她的視線！想到這裡，我終於還是沒能忍住心裡澎湃的淚海，眼淚滴在床單上，很快就暈染開來，我握著她瘦得不像話的手，哽咽著抽泣！

那種深深地無能為力籠罩著我，那種失去至愛親人的崩潰再次侵襲上我的心，我把臉埋在她的手中，回憶著我和她生活時的一切細節。我是如此的絕望，卻沒有人可以對我進行拯救，我像一個不會游泳卻掉進深海的人，越來越下沉，連求救的機會都沒有。

我並不敢有太大的動作，也不敢待太長的時間，我不願意姑姑知道我回來過，既然她覺得瞞著我會比較好，我就裝作什麼也不知道，只要她會因安心而略微快樂！

我走出房間的時候，並沒有看到姑姑注滿淚水的眼，我沉浸在自己的悲痛中，並沒有感覺到有一雙慈愛的眼睛在注視著我慢慢離開。

我平靜而堅定的對阮阿姨說：“阮阿姨，不要讓姑姑知道我回來過！”

“那……”阮阿姨欲言又止。

“我守在她身旁根本解決不了任何問題，麻煩你幫姑姑找一個護工，也拜託你多幫我照顧她，錢的問題你不用擔心，我會想辦法！”

“你能有什麼辦法，你還只是個學生！”阮阿姨心疼地摸著我的臉，“苦命的孩子，太難為你了！”

我猛地跪了下去：“阮阿姨，你不用為我擔心，我只求你，我不在姑姑身邊的日子，你幫我好好照顧她！你的大恩大德，我以後一定加倍償還！”

“傻孩子，說啥呢！快起來，起來！”

臨出門的時候我再次保證：“放心，我一定會想到辦法的，一定會治好姑姑！”

阮阿姨把我送到樓下，我握著她溫暖的手：“你就對姑姑說有一個白血病基金會贊助她免費治病，想辦法讓她接受治療！醫療費我會定期給你匯過來！拜託了！”

我就在阮阿姨疼惜的目光中義無反顧的轉身，走進了茫茫夜色中。我在車站坐了一夜，天矇矇亮的時候坐上第一班車回到了學校，在好心的教授們的挽留中決絕的辦了休學手續，拖著我不多的行李箱，頭也不回的離開了我的夢幻大學。

如果厄運之神認為這樣就可以把我打倒的話，它就大錯特錯了，它的每一次不幸只會讓我變得更堅強，只會更加激發起我的鬥志。如果這是我避也避不開的命運，那就讓我坦然面對的同時，昂著頭對它說：我們走著瞧！

意外的重逢

我的人生一直是四分五裂的，12歲以前是一塊，這塊比較幸福和完整；17歲以前是一塊，這部分充滿了暴力和反暴力，每一天都膽戰心驚；22歲前算很平靜的一塊，除了內心常常出現一種自我折磨的恐懼之外，我基本是走在正規的道路上；22歲後，我開始生活在隨時可能失去的煎熬中，每天疲於奔命，每天最大的希望就是有一大袋鈔票把我砸暈，並且這種生活我甚至希望一直持續下去，因為那樣的話，就意味著我唯一的親人還存活於這個世界！這個希望很卑微，但即使這樣卑微的願望對我而言也已變成了最大的奢望。

我像瘋了一樣找工作，但大多的工作都只有微薄的薪水，那對我現在的情況來講簡直就是杯水車薪。在我日夜不停地在這個曾經讓我無比喜愛，把一生的夢想放在它身上的城市奔走了近十天後，我終於不得不開始絕望了！

站在黃浦江邊，江風吹麻木了我的臉，更凍結了我的心。上海，這個自古就繁華嫵媚，促就多少蕩氣迴腸的古都，這個我寄望著全部夢想的城市，似乎並不是我這種人可以騰飛的地方，原來我和那些曾被我嗤之以鼻的女孩們一樣天真得可笑。

我久久地望著漆黑一片的江面，心一點點地向下沉！我該怎麼辦？我究竟要怎樣做才能挽留住一生悽苦的姑姑！

“晏秋翎！”一個欣喜卻不是足夠確定的聲音從身後傳來。

我木然的大腦還不能夠做出迅捷的反應，只是條件反射地迴轉身，看到了一個俊秀的男孩站在離我幾步的地方，朝我微笑。

就在我轉身的一瞬間，他眼裡的最後一絲疑慮也消失了。