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內心沉重，這是人生第一次動刀耶，還是那個部位的，自己還是黃花大閨女，現在在醫生面前展露無遺，真是丟人丟大發了，哎能怎麼辦呢？既來之則安之吧。一邊走著路一邊在沉思著怎麼跟領導請假呢，這時被迎面急匆匆的一個人撞得不輕，病例和住院證明都不翼而飛，林右智揪著眉毛抬頭正想破口大罵以解心中怨氣。就聽見清朗的一聲“對不起，撞疼了沒有？”林右智看傻了眼，眼前這個眉清目秀，陽光大男生穿著白大褂真是迷倒一片人呀。

他連忙撿起林右智的病例和住院證明，看了看，用手拍了拍灰塵並且遞給林右智，朝她笑了笑。此時的林右智哪敢去接，恨不得鑽個地洞躲進去，寧願這個病例和證明自己長腳飛了，也不願意接著，突然旁邊有個聲音說“姑娘撞傻了啊，自己的病例都不要啦，這也是花錢買的！”（真是多管閒事的大叔，您不說話這地球還是照樣會轉的，我在心裡謝謝你哦）。沒辦法林右智只能一臉尷尬的伸手去拿，平時敲鍵盤靈敏的手指，此時像握著鉛球似的能有多重就有多重。在接病例的同時，餘光掃射到醫生的胸牌，上面赫然寫著三個字（其實上面不只這三個字）“肛腸科”，也許是林右智自己得了這個方面的疾病，對這個科室是極其的敏感，她在心裡慶幸還好看的不是這個醫生，萬幸啊！拿著病例單走出了醫院，今天真是難熬的一天，我這大好青年，有為青年得改寫成有‘痔’青年了。

第二篇哭笑不得的請假

林右智拿著病歷單和住院建議回到單位，坐在辦公室裡沉思起來，正在這時隔壁鄰座的小雪探了個腦袋，細聲細語的說：“右智，你上午幹嘛去啦，剛剛領導來巡視的見你不在就走了，你昨天的工作做完了嗎？”（真是五雷轟頂啊！昨天加班加點稿子還有一個小尾巴沒解決呢，難怪這個‘滅絕師太’親自來催了，‘滅絕師太’是個出了名的難請假，這下完蛋了）林右智一臉苦笑著無奈地對小雪搖了搖頭，說：“哎，天要亡我，我不得不滅亡啊！”但是一想到今天下午還要去醫院報道，明天還有各種各樣的術前檢查，後天就要上‘斷頭臺’，內心突然多了一股勇氣，往日見著‘滅絕師太’就像老鼠見著貓一樣，今天居然在沒有完成任務的前提下，已經拿著請假條赫然的站在了‘滅絕師太’的面前了。

兩個人對視了一分鐘，突然‘滅絕師太’張開了那個永遠像吃了豬腳沒有擦過的嘴唇似的的大口：“你站那裡不說話是幾個意思呀？”林右智頓感一股豬腳味侵襲，屏住呼吸，花了幾秒的時間，鼓足勇氣說：“領導，我想請病15天”。‘滅絕師太’頓時提高了分貝“什麼？大點聲不行嗎？”

“領導，我請病假15天”。

“哦，小林啊，你也知道你自己才過了實習期，現在的工作情況……”

還沒等‘滅絕師太’說完，林右智立馬呈上了病例和住院建議書，只見‘滅絕師太’啞口無言的看著林右智，過了半分鐘時間露出了同情的微笑（是想笑而又憋不住的挫笑）。

“林右智啊林右智恩這名字取得，右智、右智、不就是有痔嘛！”‘滅絕師太’永遠都是和別人看的點不一樣，“恩，準了，好好養病吧！”林右智沒想到居然在滅絕師太這裡這麼容易的拿到了通行證，真是有點欣喜若狂，改天要去燒個高香，這得等病好了以後呢。一座大山解決了，因為請假的時間長，所以還得讓高一級的領導簽字同意才行，問題的關鍵是‘滅絕師太’雖然難搞，但是畢竟人家是女士，在這件事上她沒有體現各種影視劇裡的“女人何苦為難女人”的橋段。這個比‘滅絕師太’還要高一級的領導是一位優雅的男士，現代版的溫良玉，這更讓林右智情何以堪啊。

站在門口，猶豫不決，真是膽戰心驚，突然門開了，嚇了林右智一大跳，發出一聲“啊”的驚叫，原來是來綠化的阿姨。正在這時，裡面剛想準備倒水的領導往外看了看，看見林右智站在門口一動不動，微笑著說“是小林啊，怎麼站門口啊，快進來有什麼事嗎？”林右智被這聲音軟化了，話說這四十幾歲一男的，說話真是女性化的溫柔啊，併發誓等病好了一定像他好好取取經。林右智抖抖索索的把請假單遞給他，領導看了一眼林右智，低下頭去一邊倒水，一邊看病假單，並且小聲的念著“請病假15天，原因是……”突然熱水溢位來了，杯子差點滑下來，幸好林右智反映夠快，保住了領導的龍杯（經常開會會隨聲攜帶的杯子）。林右智感覺領導的臉都青了，難道不好請假，這時領導發話了“小林啊！你在公司認真努力工作，我們是有目共睹的，也要多保重身體呀，工作上的努力我們大家是非常樂意