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把心中的想法說出來就可以了，大概可以去保留很久。存在的影像在很久過後可以忘記的話，那此刻他的記憶為何還存在於我的記憶中呢？相信原來一種記憶可在腦袋裡形成一種定向的空間，駐紮在其中的人會是永恆的畫面。

彼此陌生的應付內心之中的環境，適應過環境裡如何的去適應他的存在，我在心中打了個大大的問號。在很久以後才發現原來出現的陌生人成為我生活裡的一部分，才納悶，為何人我沒人把握住自己的方向。回味兩個人相愛後的感覺，卻形成了空白的畫面，他和我之間竟擁有相同的想法。適著去擁有一段激情的畫面，卻在心中形成的許多的空洞，每一次增加一個，有幾個呢？仔細的去數卻又模糊了。未來，我努力的撫平心靈上空洞，絞正心靈上的畸形。打破的規律，我無心的去應對，所以我保持沉默，沒有把如何地去結束放在心裡，順其自然。介於兩者之間的關係，我很清楚這種關係。兩個人之間，是他在誘惑我，還是我在誘惑他，還重要嗎？畢竟我們都沒有把握好自己的方向，才造成了一種難以拒絕的關係。

很喜歡經他的口過慮的音樂，發現他並不是多麼的令人討厭。每個人應該心胸寬廣些，不應該愁眉不展的，像我一樣，天然的樂觀派，這才叫寬廣呢，他說。我無心理會他的嘮叨，往深處走去。我覺得你真得像一個人，只可惜我現在是在現代，不然的話我還真以為自己是見到她了，真得沒有什麼大不了，像我高考落榜了也沒有這樣子，他還在說。我真得就像他說的那樣嗎？陌生人與陌生人之間竟會產生出這麼多的話語，難道人與人之的關係就是這樣子被拉近的嗎？如果真這樣，那他的朋友也不勝列舉了吧！我的朋友各奔天涯了，而留給我最後的畫面也沒有，想要永遠記往那些人，可晃眼的功夫全都忘記了。他跟我進入了深處，到底他在想什麼呢？只有他最清楚。我只有在很小心的情況下看看他，到底是我的不幸呢？還是他的天真呢？

陌生人的話最終在我的冷淡下變少了。原來似乎一切都不是冷淡的對手，我在慶幸。風停了，所有的聲音消失了，我所做到的只有面對著蒼涼的風景，體會大自然深處的情愫，生命的結束是一個新的開始，所幸的是我還是覺得很傷感。擁有的自然千變萬化。人想人也是。他在想什麼呢？是對我的同情嗎？是不是太可笑了，我不需要什麼，我雖然能力有限，卻還是對自己付得起責任。後來我才知道他的想法，當時他在想該如何的瞭解我。可最終他都沒有了解我，直到最後的離別。我說，你從來都沒有真正的瞭解我，我在你的眼中永遠是陌生。還好在他聽了我的話後沒有落淚，堅強對於一個人並不是多麼難的一件事。於是我很安心的離去，留他在身後。

（六）

很可能我們為同一類人。基於很多的原理，他認清了我真正的面孔，並不適合和他做朋友，又或是對自己的言形產生了疑惑，所以自我反省去了。很久，我總算學會了放下心中的所想，又開始了緊的工作中了。人總是為了生活才要工作，而我一直都在努力。最大的不快都全身心的投入到某種狀態中，才得以不讓所有的不快疊加在一起。釋放某種傷感可透過多種的途徑，對我來說惟一的途徑便是寫作。我很幸運有這麼一種方法是專屬於我。在我的眼中至始至終沒有排掉的憂傷，就和我的思想在奮鬥，卻沒能掙扎出這片狹小的範圍內。他是我生命的一個轉折，總有很多的思維灌入我的腦袋裡，源源不斷。

不想讓某種東西永遠的錯失了，就像生命裡出現的某一個人一樣。想要留住的一絲理念，產生出的想法至少會是自己的一種選擇的方式，所以便有了許多的準備。原先保持的冷漠態度，現在我是否會改變態度呢？如果真的繼續某種方式或隱藏在某種意識流中。那麼，什麼都不會去改變。至少當時的自己真的沒有全能的從各個方面分析問題，也許犯錯是必然的事。從那刻起，快樂就永遠小於悲傷。我不願往壞的方面打算，就習慣著去忘記某些事，才可能有廣闊的空間留給自己。真正的去擁有自己的快樂。樂與悲的形成是相互的，我可能無法理解。面對一切，我的惟一的便是想努力的逃，把自己偽裝起，是種懦弱的表現，可能吧！

收集各色的書籍卻是我的一大樂趣。卻說著不著邊際的話。不清楚什麼意思。記憶清晰。嘗試表現自己的一番聰明，有時聰明也不是一種好東西。而那年的歲月裡，我真的糊塗了。原因很簡單，他的出現打亂了一種規則。像是他成了我生命之中值得去遵循的規則。有天，他說，你在刻意把某些無形的東西形象化了。我很疑惑，形象化是什麼意思？我明白，在稀薄的空氣