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刻也是在雨裡，那天好像是上天安排好最美的意外。我仍感激上天。點點的燈光已經閃爍在了我的眼際，是那幕景色。看著周圍的一切，離別之際的每一幕都格外清晰，心中最多感觸是那樣的美麗。這美麗的背後隱藏著我的一顆畸形的心，絞正的怎樣，我不清楚，然而這一切總叫人受傷。很久以後稍微有一種轉變，我還是願意自己寧願捨棄一切也要挽回自己的一顆最平常的心態。我告訴自己，在我內心中最牽掛的便是孩子，其餘的都不重要了。我該去的時間之前的一年裡，我走過一程中，大概寫了好幾封信，只是它們最終都已粉碎在我的眼前。那些字跡卻在一次一次刻在心底裡。我說，揚，你知道嗎，我最初想著是能擁有一份愛就夠了，但現在我發現僅有情是不夠的。他說，那些簡單的愛過之後，就會明白愛情並不是自己生命的全部，還有更多的追求等著我們。的確，我還有更多的目去尋求。

曾經我忘記的記憶，我想讓我能夠一一的想起來，也許唯一能告訴我這一切的人便是我的父母。我說，這麼多年都過去了，有些事應該告訴我，畢竟自己曾有的事怎麼就能夠忘記呢。父親說，有些事提及只有更加的傷心，於是我們這麼多年未向你說明，就是擔心你的承受能力。我說，如果換作當初我卻實承受不了，但現在我可以做到。告訴我的或許總也不是那樣完全，但是我就算全部的知道，我也不知道該如何才能想象。但願我能夠儘快地想到，曾經到底我做的是什麼。我不想不單單是我想到的分手那樣簡單。四年中，我做了很多事，但從未想到那段失去的記憶，只是那刻我發現的影子原來是如此破碎。那鮮血染紅的衣服，緊握著他的雙手，似乎那樣的瞬間在多年以後還會重現在我的身邊，跪在街道上的，在秋葉的飄落中，落盡了淚水。只是多年前的，我忘記了，多年後的我記憶了，也許真的是犯的一個極其嚴重的錯誤，無論如何也會讓我去為之付出所有東西挽回曾經的錯。倒下的那刻，我眼中的淚水飄落，唯一的一滴，多年之後僅僅的一滴。紛繁的記憶湧現在腦袋裡，最傷痛的讓我完全崩潰。在這樣的邊緣上我沒有多考慮就直接進入，在周圍卻多了幾張熟悉的臉龐。木信青，花間艾，我大概記得遇到木信青的情景，而他真實了之後又重新回來。何時回來的，竟然沒有跟我說一聲，讓我在這樣的黑洞裡面迎接他。

（九二）

還能夠擁有他嗎。記得四年前我們已經分手了，為何他又回來呢。為什麼這樣子呢。難道我是徒勞一場嗎。或許我真的該在這座黑洞裡慢慢地蒼老，然後化為灰燼。於是我細數著過去的種種事蹟，都是關於我和揚的，我們偶然的碰撞再到他的籤售會上，再到我們相愛。說好了永不離開彼此，就在很遠的地方，我們犯了錯。直到後悔都來不及。我哭笑著，一直傻傻地笑，我還能做什麼呢。躺著看那面牆，牆面上寫了什麼。1、2、3、4、5……是數字，是我們相識的天數。他進來，看我落淚，覺得很好笑。一個人居然會澆淚，我笑了。他摸我的臉後，便增了，只是我止住了笑，盯著他看，會是誰呢。我曾經熟悉的一個人，為什麼我會躲在這兒呢。我不應該躲在這兒，我應該馬上回去，我的孩子還等著我送他去幼稚園呢。我要回去，我要回去，我要回去，我大聲地嚷嚷著。原來我動不了，我被固定在這兒。誰來救我呢。我要回去看孩子，他該哭了。我得回去，他想我了。我的話音被誰聽到了，只是我的手臂有針扎的疼痛。便看著他們離去，沉沉地睡著了。夢裡的水晶樹，有水晶玫瑰花，我注視著這樣的一切，有兩個人看著我。他們倆是誰呢，我久久地說不出，而他們卻一直在落淚。

在東京的那段時間裡，我擺脫過去的那種姿態，也許我真的該是努力的時刻了，又是一片新的豔陽天裡，悽悽慘慘的時日已經過去，抬頭望東京的天空時，它沒有因為戰爭而飽經風霜。不像我生活的地方那樣讓人憂心忡忡過。我時常回想著廣島和平紀念廣場的鐘聲，有白鴿飛過天空，不覺已經一年過去，我許過的願望實現了嗎。我想也應該快了。只是那天，我又在想著思信，那照片上的影子並不能滿足我對他的思念，回到孩子的身邊，當時我的心酸。悄悄地寫著那繁密的字跡，我想那種心情是最好地表達，而我生活在這樣的天空下，看著每天的繁華。只是我未能看到這樣的繁華落幕。直到多年以後，我再也不想這樣的事後，靜靜地行屍走肉扔地穿梭在這種繁華之中，偷偷地躲開他，也就是在這天。我看到那櫥窗裡的聖誕老人，還有那潔白的雪花落在我的身旁，坐在櫥窗著看行人匆匆而過再到櫥窗裡那婚紗。那些模型，我想這個聖誕節裡，他們都還好嗎。居然四