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算再怎麼努力也無法彌補。告訴我還有什麼辦法呢。明天，新的生活中，我就只有他嗎。換不回來的東西在我迷惘過，他可以幫我嗎。讓我能得到很多人的原諒，這也是我唯一想去做的事了。抬頭，驕陽似火在我的面前，吹散了許多記憶，這幅畫至始至終都未能拼貼完整。開始結束都是如此匆匆，不想失去，可是終究未能全部找回，陽光在我的頭頂上，我停下來，看拂動的野草。

（七四）

每一寸地方都有明顯的展示著自己的情感，明天照樣還會有這樣的情感存在於我的心間，離別了很久以後，忘記了很多，很多東西交叉著，原本依舊是很亂的思維，改變了的態度是為了特定人和事，也許我還未能從過去轉變過了。此刻，我希望他能夠幫我做更多的改變，和昨日的自己告別，僅僅一點的感覺是給他的，除了他，我也不知道能給予誰呢。堅強的動力只是因為他還繼續在我的身邊，心裡總是安定的狀態。承接過去的站口，只是我無法揄越的一個空間。就在昨日我還在尋找，在今天就投入到感情的專區，為了一段感情全身心地付出。至於還有結果，我想他堅強的內心比我更痛，但願他能夠明白我的想法，如果真得那個樣子，也希望他能夠成全我這一點點信念，能夠為一個人而放棄所有。

消失在身後的地方，已經過去了，我沒有落淚，如果真的要把這天當成紀念日的話。以後每年這個時候，我都會去那白楊林裡面，體味昨日我們相遇時的那份淡淡地哀愁。車窗外的風景在我的眼前一晃而過，沒有停留下來的意思。如果說昨日的光景也就像這車窗外的風景一樣，那麼我也就能夠去從一列時間列車順著來時路回到過去，還可能嗎。其實，我很清楚現實中的種種問題，即使自己再怎麼努力也無法回去過去，但似乎我偏要去紀想能夠回去。曾有過的憶，曾經的美好，可我忘了好多。今天儀然我和曾經未能結合，不會串聯成最美麗的記憶。什麼時候已經回到了市裡，結束在身後的場景，還能在什麼時候回去呢。一個問題我想有一個答案。那我什麼都不會想了，有一個正確的答案就在往後的日子裡慢慢來臨。所有的胡亂我沒有想，就讓它忘在記憶的深處，某天再開啟。

最真實的感覺細胞還在發揮作用，行走的自己很想見到他，躺在他的肩膀傾述著內心的想法，前方並沒有他，想找到他，以最快的速度往前衝，原來心中所有的想象全部都成為了他。從什麼時候我的感覺全部鎖定在他的身上了，只是自己也不太清楚了，才剛剛開始嗎。我根本無法再和他分開了。後來雖然分手了，很長一段時間內，我都徘徊在一種想他的狀態下。母親對我說，既然你都愛著延彼此，為什麼還要分手呢。我說，也許正是因為愛他，所以我才會提出分手。母親說，或許我真得不瞭解你們之間的情況，但是既然分手了，難過後總還得堅強。我說，我會做到的，別擔心了。內心多半是寄託在孩子身上，也許我能在孩子的身上傾注大量的心血去遺忘了。

忘記記憶預示著又要開始新的人生了，憑藉自己的能力，其實上大學並不算什麼，很順利地過關了。那刻，我真得什麼都沒有想過，繼續選擇了學業，我想也應該全身心地投入進去，即使那段時間裡我已不在有任何的心思去為了他留一份空隙。只是和年際小的同學談論不免有些接觸敏感的問題，但是也能很快地適應。我想到了揚，如果當初的我能夠按照他的想法進入大學的話，相信我們最終的結果也不會如此。腦袋中細想總有想勾不起的回憶，似乎很刻骨銘心，但終究還是沒有想到，我不知道想那件對我意味著什麼。還沒有再追究下去。

站在那扇門前，青現在還好嗎。摁下門鈴，原來很想他能夠來找我，沒想到我又去找他。大概也是心理原因。那很多原因全是為了什麼這樣做。開門的人卻不是他，而是一個陌生的女子。我應該沒有走錯門，很確信我不會找錯。她看著我，我看著她。過了很久，才意識到自己或許真的有些冒昧，在內心的他會出現嗎。請問你找誰，她說。我應該走掉，而不該出現在陌生人的身邊。不說話，不露任何表情，既然他不在我也就不該來找擾他們。對不起，我說。轉身離去的自己顯得是那麼落寞，是失望的感覺嗎。我的身邊沒有了他，有些孤零零。我不知道沒有他的日子，自己是怎樣堅強地走過來，可能是有段回憶，也可能是自己的某處巨大的決心。

有種落淚的感覺，溼潤的東西盪漾在我的臉上，大概我真得落淚了，悄悄地不許任何人看清，我很堅強地承受任何事情，就算這刻沒有了他，我也能夠堅強。不想離開他的身邊，有他陪我能夠給我最大的信心，就算天真得暗了