第6部分(第3/4 頁)

他從哪兒弄來這麼多菜，還有各種佐料，天都這麼晚了，商場還會開門嗎？真得有些不相信。你是從哪兒弄來這些東西的？我還是忍不住好奇問了他。你猜。他還用神密地語氣說著。然後從後面抱住了我，頭放在我的肩膀上。我看了看他。還衝我眨眼睛。為了這些菜我還特意跑到農場裡賣來的你想怎樣地感謝我呢？他說。你到農場了？我不敢相信。他在我的臉臉頰吻了一下。然後露出可愛有笑容。這樣的動作是不是太過親密了，我們的關係該定格在哪種程度上呢？還沒有上升到這樣的動作的時候。你的態可否收斂一下呢？我們還不到那種階段，你應該明白，我很鄭重地說道。我知道，你應該去好好地想一想，我們還能發展為更好的關係，他說著放開了我。我不明白他為什麼會選擇我，可是我該如何接受他呢？我動手洗菜，大概現在很晚了吧！外邊就靜悄悄，我該做的還有什麼呢？看他走向窗前，我的心又開始亂了，我一心想做飯、做飯，排除所有的雜念，身旁就當他不存在好了。

我忘了是他的存在，就為了我一個人的生活可以撐起明天，我還可以面對新的生活。這刻只有我自己，沒有其他人。我可以好好地以待我自己。飛散的想象現在聚集在同一件事上，忘掉的不只是我們所擁有的共同的畫面。在藍天底下，交談過的話語。黑夜裡，存在的一切。我只有我自己，面對的沒有任何東西，就像一張白紙，沒有任何珠絲馬跡。葉子飄向了不知明的地方，這沒有方向可言，於是鳥兒也跟著另一個方向開始飛行，它們都忘了曾經在同一片藍天底下擁抱著同一顆樹。自從那次以後，終年不斷的葉子就停歇了，落的人心恍恍的，擔心明天還是沒有任何的結果，他離別了太久，好像他們都沒有刻意忘記彼此，全部都隱藏在記憶的年輪裡，似乎曾經的難過不是希望其餘的人沉浸在某種傷心中。誰的離去都不重要了，該面對的還得面對，做到的事是永遠的，相對於活下來的人，就該難過還是應該慶幸呢？這樣的問題大概在時間的洗禮中才能清晰可見。

這時，我看向木信青，他注視著窗外，不知在想什麼呢？我已經全部地完成，輕輕地走向他，看著他的臉神，難道我又一次地傷害到他了嗎？看來我真的不能夠去讓人原諒了，相信他還是可以包容這一切，可我自己該怎樣包容自己呢？原以為我可以逐漸地被他能感化，現在反而我把他帶到了一種傷心過程中，該不會我真得就是禍水吧？我想就是這樣子的，無法改變事實了。木信青，我還是想說句對不起。他轉身看著我。都好了嗎？他說。我點頭。走吧，他拉住了我的手。你現在很難過吧，我說。他盯著我。你覺得我像很難過的樣子嗎？我很喜歡你，只要你在我身邊就夠了，他一字一句說的非常清楚。我不想讓你難過，但我還是會考慮，但這段時間我會試著和你相處，我說。這樣的話不知道是我故意鼓足了勇氣才說出來的，還是有其他的原因。從他的表情漸漸舒緩中看出，他的確很不一般，又笑著抱住了我。你這樣說我很高興，但我不會太過勉強你，你要尊重你心中的感受就好了，他說。我在尊重心裡的感受嗎？覺得做人好虛偽。

（二一）

是他的虛偽呢？還是我的虛偽呢？這樣的性格會擁有在每個人的心裡。從前的朋友，現在的陌生人都沒有卸下這樣的缺點。開始覺得我融進的思想裡也開始滲透於我的骨子裡。吃飯吧，我淡淡地說了一句話。在他的臉上仍舊有抹不去的笑容，而我的內心裡卻有莫大的無助。我想要的就是這樣簡單的生活嗎？於是我陷入了一種長長的沉思之中。父母能理解我所做的一切嗎？會接受我這樣做嗎？我曾經到底做過什麼，在他們冷漠的眼神裡為何能對我不聞不問呢？想不明的東西太多了。這樣一來，我又要遵照自己的想法了，的確如此，他們給了我足夠的空間，做不做完全是我的想法，我開始想去滿足自己的想法，會讓自己做很好的選擇。

你在想什麼呢？他突然問我。你問我嗎，我說。看穿了我心裡的不安，難道我心中的想法他都能看到嗎？開始的想法，又顯示出我的思想不純，到底我在想什麼呢？真得可以嗎？他抱住了我。我不會怪你，這也是我的想法，他說。你低頭吻我。這刻我沒有迴避。這樣的感覺似乎有些熟悉。沒有特意地迎合他的動作，只有他在漸漸的靠近我。我看了看他，他試圖又要接近我了。快吃飯吧，我餓了，我說。他放開了我，不過是想找個藉口想撫平自己心中的激盪。負責只是一種方式，發生任何的關係，我不會讓他負責，我的生活中只有我自己負責。可以的話，我還是想努力地剋制自己的各種想法，不明白我這個人為什麼會如此輕浮，以至於到吃飯