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牽著我……

最後我躺在漆黑夜裡，冰冷無邊的紅綢之上嚎啕大哭，為什麼？我有那麼久的時間，整整兩年多，我為什麼沒有早點發現自己的感情，為什麼不早一點？

一步之差，亦或者如果我不那麼瞻前顧後，不那麼畏首畏尾，結果會不會不一樣？若果是我先說出來，說了那句“我其實喜歡你”，那麼這一切會不會不一樣？

最後我還是沒有去參加他的婚禮，我依然不敢，不敢面對他春風得意的笑臉，更害怕自己看見他和七皇子在一起會失控。

大婚的那一天，我還是沒有忍住，偷偷混在百姓裡面，跑去看他，他坐在四面全是紗簾的馬車裡，風吹過紗簾，我看到了他一身紅裝的樣子。

真美，我從來都知道他生得俊逸，可這一天他卻美得妖嬈驚心。

他大婚了。

我每天活的像個死人。

麻木的如同死去。

直到皇上派他支援熙玉國戰事，他卻不知道為什麼突然點了我為他的副將。

我並沒有隱瞞我對他的心思，所以我從最開始到現在，全家人都看在眼裡，他點我為副將，全家人激烈的反對，最後因我以死相逼而妥協。

我不能錯過這一次，我不能去打擾，介入他和七皇子的感情，那樣我自己都會覺得自己噁心。

所以這一次可能是我和他來之不易的，也有可能是最後的交集了，因為父親正在物色我的成婚人選。

他的確是一個計謀無雙的人，我愛慕的人，又怎麼會平庸呢。

毫無疑問的他攪動了天下局勢，甚至用計滅了青國，而且士兵損失極小，最後不知道用了什麼辦法，成功讓大國妥協，分到了最多的城池。

而我記得最清楚的是那一次，他親自端來他做的菜，我太想表現的好一點，卻一開口就語無倫次，我努力牽動起已經僵硬了許久的嘴角，我知道，一定很難看。

看他望著我沉思，打量的樣子，我就知道，我看起來一定遭透了，這樣的我，我自己都不喜歡，又怎麼指望……

他最後放下飯菜，匆匆的走了，我幾乎是淚流滿面的吃光了那一頓他親手做的飯。

我的心開始無限的灰敗下去，就像置身在無邊的黑暗，沒有希望，不知道哪裡是盡頭……

身體開始每況愈下，我強撐著戰事結束，回到蘭國。

開始纏綿病榻，生不如死，我激烈的拒絕了，家人想要為我找他攤牌，反正他已經娶了一個男子，不多我這一個，家人看不下去我不人不鬼的樣子，想幫我爭取一個妾室的機會，

我拒絕了，心卻在開始慢慢撕裂，撕裂成一個一個的小口，從裡面生出了奢望。

如果，如果，真的能每天都看到他，哪怕是做個妾室，我也是願意的，我的驕傲和自尊，早就被日復一日的思念，攆磨成了粉末。

在我還沉浸在自己編織的那個厚顏無恥的夢裡的時候，他派人來傳話，他要去青國了，他封了侯，我甚至連他什麼時候封了侯都不知道。

他臨行的那一天，不顧家人和大夫激烈的反對，我強撐著用了半天的時間，才裝扮出像個人的樣子去給他送行。

我盡力偽裝的若無其事，然而他的一個擁抱輕而易舉的打碎了我所有的偽裝。

我知道，那只是一個短暫的，如同哥哥擁抱弟弟一樣的擁抱，毫無旖旎，可我卻不能自已的身體開始劇烈的顫抖，太丟臉了，太可恥了。

我還是問出了那一句，像垂死之人依然不肯閉眼，一樣的問題。

我問他將來會不會娶妾，會不會娶男妾，我覺得哪怕他只是玩笑的說一句他會，我就會表明愛戀，等著他，一直等。

可他只是問我為什麼問這種奇怪的問題，像看一個有病的人一樣看我。

我心中瞬間形成了一片白雪皚皚冰凍的荒原，一片悲涼。

我看著他上了馬車，消失在視線中，再也承受不住情緒的崩潰，和頹敗的身體，我感覺到喉嚨裡湧上一股腥甜，就失去了意識。

我本來以為那天，無論如何也會，表白心跡，因為我的情緒已經被自己壓抑到一個極限，沉重而絕望的愛慕，讓我瀕臨崩潰，我是打算孤注一擲的。

然而直到真正的崩潰，我依然不捨得，也不忍心，用自己一廂情願的痴戀去打擾他的幸福。

我不知道這一場執迷什麼時候會結束，或者淡去。

但是，冬哥，這是我能送給你唯一的禮物。

就是——不打擾。