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望著天上明月，和他們觥籌交錯，聽到自己對自己說，就這樣吧，周灼，世上各種各樣人，你不是最特別那個。愛情本就不屬於人間。愛是其它世界產物。愛情如何假裝它們可以屬於人類，盛大其臨地到來，又如何從這個世上一點一滴消逝，悄無聲息轉身離開，十五年，那個人毀損了我將近一半的生命，沒有人比我更為明白。

☆、第　13　章

師兄說我什麼都好，就是背後缺了塊骨頭。男人在年輕時，要是不出去打拼，待在溫室裡知道自己受人寵愛，背後那根骨頭就軟下去了，跟被豢養了似的。我問師兄是不是覺得我娘，他嗆了口酒說，這跟娘沒關係，這叫有人愛，多少人羨慕著你呢。不過情愛這事也就是鏡花水月，既然你看開了那還更好，把心放事業上吧。

我就真把心放事業上，寒來暑往，不識年輪變化，一轉眼時間過去了。到如今三十有二，過倆月三十有三，親眼看著北京這麼多年變化，自己也成了為它繁榮昌盛出一份力的精英一名。在北京這麼藏龍臥虎的地方，為公司打官司，專業處理經濟類案件，我當然算不上頭一號，可也算我們律所掛得出去的一塊招牌，說出去小有名氣。手頭積攢了不少長期合作的客戶名單，不出意外地話，下半生就會一直這麼過下去，升職，加薪，積累資歷，到盡頭做合夥人，然後四十五歲或五十歲提早退休，過普通高層白領生活，自由自在地周遊世界，悠閒度日。

人生到了一個程度，再往下過下去，就只是量變而不是質變。從前一心一意憧憬未來，以為考上大學找個好工作就是一切，事業真有成了，越過了那個檻，發現也不過如此。從前吃不起洋酒大餐，現在吃上了，伺候著爸媽每天換一味，也沒什麼經濟壓力，而且以後還會這麼延綿不絕地吃下去。從前年輕天真，以為找個愛人就能相伴一生，其實也完全是出於無知。一生長著呢，你知道有多長嗎？長到你今年已經三十二歲，卻還覺得人生無盡，一眼望不到頭，不知道這味同嚼蠟的生命，為何還要繼續下去。

溫徹看出我的厭世傾向，擔憂地連續發了好幾封長郵件，說他要回來，說在明年就把事業轉到國內，回國來開家公司，一心一意陪我。我覺得感動而且心酸，喝醉了又去給他打國際長途電話，跟他絮絮叨叨說我這一生，說了很多。

宿醉第二天下午才醒，醒來一個大活人在我身邊，嚇壞了，推一推溫徹，“飛了幾小時？”溫徹說，“十二小時。”“昨天就開始飛？”“接到你電話就開車去了機場。”“難怪後來電話斷了。”“我知道，你還因此痛哭了一場。”

溫徹的體貼包容讓我無地自容，跟他一比我就像大夏天穿漏了的漁網，到處都顯露出我的不堪和千瘡百孔。我伏過去，貼著他的臉問他，“你愛我嗎。”

溫徹說，“我愛你。”

“要是我還愛著別人呢。”

“沒關係，我可以等。”

“你可以不必等的。”

“沒關係，我願意。”

我這幾年最怕聽的就是溫徹的沒關係，紳士得讓人心疼。我父母都被他打動了，過個年輪番過來催我到國外去和他領證，我卻始終點不下這個頭，因為內心深處總覺得還有些戲沒完，覺得自己自從八九年前摔了一跤，就始終都是碎的，配不上這麼完美的溫徹，也耽誤了他。溫徹卻始終不離不棄陪在我身邊，他會的中文也不多，只說，“沒關係。”

溫徹是銀行家的兒子，比我大一歲，從小在國外長大。有著在國外長大小孩那種很光明的世界觀，他覺得他愛的只是我，我的過去，我的無力再愛，我的一切，在他看來，都沒有關係。我初次聽聞這番說辭，有如遇到救贖，借大醉痛哭了一場，隔天就接受他的追求，和他在一起。這幾年浪漫和讓人感動的事，溫徹也為我做過很多，可我卻始終沒有辦法完全接受他，如同溫徹所希望的那樣，跟他到英國去結婚，做他肉體和靈魂上的終身伴侶。有時我半夜醒來，做噩夢，仍能感受到那種深入骨髓的愧疚，除了斷斷續續夢到楊寬，我還夢到溫徹，夢到耗費了那麼多的時光最後還是沒有跟他在一起，禮堂外溫徹一身白西裝溫和失望的臉。

溫徹說沒關係，他可以等。到這一兩年，尤其是最近三個月，我夢到前男友的時候漸漸少了，溫徹在夢裡比重逐漸增加。我把這個訊息告訴溫徹，他並不當我神經病，只是在電話那頭微笑說，這是好現象，祝我最終能超越你前男友，取得最終勝利。

如今溫徹陡然一回來我還真有點不知所措。習慣了遠端和異地愛他，連如今近身奢侈地做個愛都覺得不習慣。