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豫不決，桃花“切”了一聲，冷笑著說：剛才不是尿頻尿急嗎，怎麼的，被我嚇回去了？

俗話說士可殺不可辱，我也急了，就把一條胳膊從門縫裡伸進去，整個身子作勢也要往裡擠。胳膊剛伸到關節處，桃花突然把門關上，手裡逐漸用力的卡住我的胳膊。她喝道：光天化日之下，你真是色膽包天，居然敢調戲良家婦女！

我呲牙咧嘴地說：你就算想關門打狗，也得先把我放進去是不是。

桃花不依不饒地說：甭廢話，有多遠滾多遠，最好順著樓道一直滾到樓下去。

結果，我非但沒有搶佔到這塊陣地，反而偷雞不成倒蝕一把米，胳膊被門擠出一道紅印。桃花這丫頭實在歹毒，可見我先前給她“貌如桃李，心似蛇蠍”這八字考語，總是不錯的。

等她總算洗完，到客廳用乾毛巾搓弄頭髮的時候，我腆著臉笑眯眯的問她：喂，你男朋友呢，這快麼就走了？他來這兒了嗎？挺想跟他嘮嘮的。

桃花不答反問：那個跟你一起的女孩呢？剛才你們不是雙雙出現在雙安天橋上的嗎？為什麼到了餐廳外面不敢進來，怕你們狼狽為奸的醜樣被我看見嗎？

看來不僅我在外面看到了她和周峰，她在裡面也看到了我和楊曉，他奶奶的，不知自己先前那失魂落魄的神情有沒有被她收在眼底。我苦笑著說：她跟我一起參加了今天的初試，因為我在考場上幫了她兩個小忙，人家非要吃我請頓飯——恩，我們是在半道車上認識的。

桃花哼哼的冷笑：我有問得這麼詳細嗎，你為什麼要說這麼一大堆。車上認識的？哇，好溫馨好浪漫哦，很多電影裡的男女主角，都是在車上認識的耶！祝福你們啊，有情人終成眷屬。

我慌忙解釋說，我跟她現在連普通朋友都說不上，對她更是沒有什麼歪心邪念。

解釋完後，我又怪自己太不爭氣了，憑什麼我要向她解釋什麼啊！

桃花免不了又對我瘋言瘋語挖苦幾句，然後從臥室裡抱出一堆待洗的衣服向衛生間走去，不一會兒就響起破洗衣機嗷嗷的叫聲。過了半刻，她出來向我訴苦，說洗衣機實在像不太話了，有時如果它脾氣不好，整個身子都會蹦起來，非得用手牢牢按住才行。她儘量心平氣和地問我：老滅，這洗衣機我看就當廢品賣了得了，咱倆合資再買一個新的吧，行不行？

我很乾脆地說：不行。

桃花嚎道：為什麼？

我冷冷的說：這臺洗衣機跟著我已經有幾個年頭了，我們已經產生了深厚的感情。

桃花叫了起來：你有病吧！你跟破洗衣機能有什麼感情啊，難道你有傳說中的戀物癖？

我嘆了口氣說：人有病，天知否？

桃花露出很誇張的恐怖表情：原來你不僅有病，而且還病得不輕哦！恩，那破衣機你底賣不賣啊？

我斬釘截鐵地說：不賣！如果你把周峰當廢品賣了，那麼我倒可以考慮。

把她男友比成廢品，我本以為她要暴跳如雷的，可是頗出我意外的是，她卻不再理我，低著頭向自己的臥室走去。在她螓首將低之際，我分明看到她娥眉上掛著一絲笑意，像狐狸那樣深不可測的笑意。

我無暇多思，飛快的跑進臥室，抱起堆在長條椅上的髒衣服，然後幽靈般飄進衛生間，掀開洗衣機扔了下去。我常常幹這種勾當，在桃花洗衣服的時候趁她不注意就往裡面扔自己的衣服，等到她發現後，衣服已經攪得差不多了，她是否呼天喊地跟我的關係也就不大了。

這場愛情如狼似虎（45）

根據那家報業集團的宣告，初試過後的錄取工作是在公正、公開、公平的前提下展開的。考試完畢後，有關人員就對答卷進行了密封，隨後會組織7個閱卷組封閉評卷。最終結果要在一週之後才能揭曉，將產生68名入圍者，然後再進行復試。

考完試後，我接下來還是按部就班的去雜誌社上班，心裡對揭曉結果倒沒有牽腸掛肚。到了第五天下午，我忽然接到楊曉的一個電話，她興奮地說：喂，你知道嗎，我們倆都入圍了！

這當然是個好訊息，入圍了意味著離成功更近進一步了。在電話裡，我也樂呵呵的向她道喜。楊曉說：你就住在知春路附近吧？我這兒過去也不算遠，這樣吧，明天正好是週六，我買幾個菜去你家露露手藝，就算是慶賀一下。

我忽然想到了桃花，心裡便有幾分猶豫，楊曉卻又說道：嗨，我的廚藝可是一流的，我老爸說要擱在古代，我八成能去御膳房上班。

話說到這份上，我還真不好拒絕