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我過去，我踱過去一看，她正立在陽臺那兒，滿臉興奮地盯著窗臺上一個玻璃缸，時不時伸手進去撥弄著什麼。我走近了，才發現缸裡養著三隻小小的巴西龜，桃花臉上洋溢著孩子般的頑皮神氣，說：這是我剛買回來的小烏龜，按照我們三位行長的姓氏，分別給它們取名王行長、陸行長、徐行長，我讓它們翻跟斗，打它們PP，真好玩兒。我當時心裡挺樂，心想桃花這丫頭真損，估計是平時在銀行裡受了上級的窩囊氣，又不敢當面發洩，只能透過這種曲徑通幽的方式來表達一下了。桃花後來又問我：我再養一隻好不好？取名就叫滅大狗屎。我當時回答說：這個，你看著辦吧，貓走不走直線取決於耗子，老滅當不當烏龜取決於桃花，上聯——要想生活過得去，下聯——就得頭上戴點綠，橫披——忍者神龜。我當不當神龜，取決於你給不給我戴綠帽……

生活總是充滿巧合，回想起剛才在小區門口那一幕，我毛骨悚然，感覺神龜已經從鳳毛麟角變得遍地開花，從遙不可及變成觸手可及。唉，寶物惟德者居之，我現在惶惶然如喪家之犬，哪裡有資格擁有桃花這樣的人間*呢？

自怨自嘆歸自怨自嘆，當桃花披著浴巾從衛生間出來，我原本散亂無神的目光，一下子變得犀利和冷漠，冷冷地打在桃花身上，彷彿她並非人間*，而是人間疣物。

桃花似乎沒注意到我臉上陰晴不定，扭著腰肢往臥室走去。唉，人倒黴了就這樣，根本無法抵達不怒自威的境界。我想起一句話，說的是有的人放個屁，別人也當成暗示；有的人暗示半天，別人只當他在放屁。很顯然，我目前廁身第二種行列之內。

桃花走到臥室門口，忽然迴轉身來，從桌子上放著的一籃葡萄裡摘下兩枚葡萄，往上拋去，然後伸嘴接住。她得意洋洋地嚼著葡萄，問我：喂，狗屎，想吃葡萄嗎？

如果在往常，我會嬉皮笑臉，說我只想吃你身上的葡萄，她也會橫我一眼，說想吃葡萄自己洗去。然後我就一頭扎進衛生間，手忙腳亂地把自己洗得一塵不染……現在，我完全沒了這個心思，只把頭顱在煙霧中緩緩地搖了搖。

桃花把吐出來的葡萄皮貼在我臉上，撇撇嘴說：滅狗屎，怎麼拉著個驢臉？誰招你惹你了？是工作沒有著落嗎？傻瓜，甭為這操心，我今天已經順利透過複試，人家讓我明天就去上班呢。放心吧，餓不死你。

她不說這話還好，一說這話我就來氣，從沙發上跳了起來，彷彿被一根尖銳的鋼針扎中屁股。可是看到她一臉無辜的可憐相，我滿腔的窩囊火卻不知應該如何發洩。我推說沒什麼事兒，只是累了，然後步履蹣跚的往衛生間走去。

桃花還站在客廳裡一個接一個吃葡萄，眼睛卻望向漆黑的窗外。站在衛生間門口，我能看到她長長的睫毛在不停地眨動，似乎在想著什麼心事。

窗外是無邊的黑暗，市聲稀疏，城市裡各種各樣的慾望，掙扎勞累一天後，在大街小巷裡銷聲匿跡，紛紛進入夢鄉，養精蓄銳，以期第二天的蠢蠢欲動……我把半截菸蒂彈到抽水馬桶裡，對客廳裡的桃花說道：你奔波了一天，先去睡吧，我洗個澡就來。對了，你真行，回來還能找到路——坐幾路車的呢？

我靠在門框上，等著桃花說謊，等著她說坐187路車或253路車回來的，甚至煞有介事地說售票員是個不折不扣的帥哥，還能閉著眼睛說出他的五官長相……因為據我所知，幾乎每個女人都具有撒謊的天賦，她們的謊言能逼真到自己也深信不疑的地步。何況，桃花向來喜歡惡作劇。

誰知她攏了攏頭髮，稍微猶豫了一下，說道：我不是坐幾路車回來的，那個保險公司的人事部經理，可能看我考試成績好吧，非要用車送我回來，說是順道的……

桃花居然如此坦誠相待，我不禁傻傻的愣住，心裡也不知是什麼滋味。她不來蒙我，我反而蒙了，先前的神龜論開始出現動搖。有句話叫做賊心虛，桃花既然敢君子坦蕩蕩的說出來，那麼就說明並未心懷鬼胎。

儘管如此，我在洗澡的時候，剛才小區門口那一幕仍然定格在腦子裡，揮之不去。衛生間裡熱汽蒸騰，拂了一身還滿。恍然之間，我感覺自己就像被人關進蒸籠，接受無休無止的烘蒸。也許，生活就是蒸籠，有的人進去了，出來的是白花花的饅頭；有的人進去了，出來的是滿頭大汗，幾近虛脫。我，顯然屬於第二種。

洗完了澡，我並沒有像往常那樣大步如流星朝臥室撲去，而是坐在馬桶上抽菸。望著彎彎曲曲的青煙，我懷疑自己心理是否出現了病態、扭曲。我無法判斷，由於這件事而引起的內心深處的不安和煩