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第21部分(第3/4 頁)

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真的挺瘋狂,這麼沒日沒夜地排練,就為上臺時臺下的那些瘋狂尖叫聲,也許,這就是我們所謂的青春吧。我的青春就是在這樣的劇烈衝撞中瘋狂度過。

我一度認為,沒有幾個人知道,我如此瘋狂的原因,包括我的爺爺和我的父母。

其實,本質上,我也想寧靜,只是,我無法擺脫一個夢境的困擾。

從我有記憶開始,我就被一個夢困擾著,幾歲的時候,夢境不是太清晰,每次做夢,只是覺得很好奇,想弄清楚夢裡的人是怎麼回事;年紀越長,夢境卻越來越清晰了,甚至我自己就像夢中人一樣,能夠完全體驗到夢中的人的感受,那個夢,很悲傷,我常常被驚醒,醒來之後就無法入睡。很多時候,自己是哭喊著醒來的……夢境越清晰,悲傷的感覺就越強。

後來我發現,如果我白天玩得筋疲力盡,晚上就可以睡個好覺,有時候甚至都不會做那個夢,這個發現讓我變著法子,瘋狂地去玩,每天都把自己的精力耗盡才罷休……

高中時,我有一天終於忍不住告訴了姐姐,而我的父母也很快知道了這個事情,他們說,業力所致,只有佛法能讓我心靜下來,建議我去拜師,早日修行。

或許是童年的記憶,我執意不肯。

但我卻因為好奇,我開始偷偷地去了解佛法。

我家的書房裡有很多佛經和佛法方面的書,我常常乘沒人在的時候,去拿一兩本書來看,看完了後又悄悄地放回去。高中時,書架上的書,被我翻閱了大半。

如果說瘋狂地玩耍,能讓我睡個好覺的話,讀佛法,就像打了鎮定劑,讓我睡覺前狂躁的心裡平靜下來。

我對一些佛教的經典經書有種一件如故的感覺,就像自己曾經無數次翻閱過,無法解釋這種感覺,也許真的如爺爺所說的,我以前就修過吧。

命運的轉折,在我滿18歲那天,如果說之前的日子一直是渾渾噩噩,那一天之後,我開始了尋找自我的道路。

我依然記得,那天回家,感覺家裡的氛圍很不一樣。我的家一向祥和,但那一日,卻格外的祥和,宛如籠罩在一種很神聖的氛圍中。

那天,我見到了我的上師,也是我爺爺奶奶,爸爸媽媽的上師,他那麼慈祥和藹,大家圍坐於他周圍,正在聽他的開示……

他看到我,向我輕輕招手。

我沒有任何抗拒地走過去,以無比自然地姿態向他行禮,就像我以前練習過無數遍了一樣的熟練。抬頭看他的瞬間,我覺得自己像是看到了一盞明燈,霎那間就心靜如水了。

我一直記得,他用慈祥的目光看著我,對我說出了兩個字:“放下。”

那個時候,他似乎能洞悉我的一切想法。包括我的那個夢。這樣的體驗無法言傳,只能意會。

那天,師父親自給我授法,我正式成為了一名佛子……

從那時候起,我的心才真正地回家了。不再刻意去追求外在的浮華以慰藉自己不安的心,而是開始尋找真正的我,尋找真正的心裡的寧靜。

爺爺後來常常感慨,我的佛緣如此殊勝,小時候能得到師父的摩頂,長大了能得師父親傳,要我好好珍惜,努力學法。

爺爺不止一次說過,我很小的時候,天眼未閉,常常能看到一般人看不到的東西,後來父母發現了這種情況,就帶我去寺院裡找師父,我見到師父的第一句話竟然是:“佛爺爺,佛爺爺,摸摸……摸摸……”

師父給我摩頂,據說我的天眼就閉了。開始我很質疑真實性,後來我知道了,這是真的。

真正開始學修佛法後,我的心開始安靜下來,至於那個夢,還是不時夢到,甚至更加清晰,不同的是我不再被夢境裡的情緒牽著走了,我能看開了許多。

大學時光,除了學習,大部分時間我都是在修行和鑽研佛法,雖然算不上有成就,但自己的心越來越清靜,看待周圍的一切人和事,幾乎是一個全新的角度,那種寧靜喜悅的感覺,不是追求外在的榮耀或者物質所能達到的。

我常常在假期到師父所在的寺院裡,短則住一兩天,長則住上一兩個月,每去一次,都覺得自己似乎又更進一步。

畢業後,忙於公司的事情,很少去了,常常覺得遺憾。

寺院裡的生活,如同世外桃源,很寧靜。

筱薇溫順地依偎在他的懷裡,靜靜地聽著他說著他的過往。

他的生活中的很多事情,她聞所未聞,那是一個她沒有接觸過的世界。

她不能全懂,不懂卻燃起了更多的

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