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從來沒有給任何人提過，甚至連想都不願去想，也不敢去想。廖光惠離我實在是太遠太高，太過於遙不可及。

我這個人是一個比較感性的人，不到勢必翻臉的最後那一步，我真的不願意提前去設想。所以，我也從來沒有直面過自己的夢想與現實的殘酷衝突。而今天，險兒居然非常直接，甚至有些殘忍地把我一直努力壓抑著的這一面給揭了出來，我無法面對，也不知道該如何面對。

除了震驚之外，我的心底甚至有著些許的憤怒。我就像是一頭驢子一樣，被背上那根無形的鞭子催促著向前不斷奔走，卻無力反抗。

因為，無論是現在的險兒也好，還是以前的小二爺、地兒、武昇、袁偉也好，他們都是我的兄弟，而且他們是真心真意地為我好，只是他們的好都太自以為是了。有些時候，他們讓我感到無所遁形，我一直努力剋制著自己的某些方面，卻在他們的步步緊逼之下，逐漸顯露出來，讓我不得不去面對那個我根本就不想面對的自己。

但是，我不能怪他們，因為他們是我的兄弟，而且是我最好的兄弟。

在這樣的壓力當中，似乎唯一可以留給我的路途，只有屈服。

極度複雜的心態之下，我低下了一直與險兒對視的目光，耳邊卻傳來了險兒淡淡的一句說話：“不管你怎麼選擇，只要我不死，我就站你一邊！”

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自從那次看球賽時的對話之後，我和險兒之間就陷入了一種奇怪的氣氛裡面。

我不怪他，更談不上恨他，就是覺得有些不開心，一種不知道從何而來的，略帶點神經質的不開心，還有些生氣。

打拼3　第二部分（14）

現在想起來，這樣的不開心也許是因為我的不敢面對和嫉妒。險兒說出來的話，在某種程度上，是把一個長期隱藏的我剝開來，血淋淋地送到了我的眼前，讓我無地自容的同時卻又不得不承認。這種被揭開的痛楚，是他難以瞭解又是我一時難以承受的。

所以，我嫉妒，我嫉妒他活得比我灑脫，比我自在。我給予了自己太多的束縛，卻又一直無法解開。也許，當時的我就意識到，窮盡我這一輩子，都不可能像險兒這樣隨性不羈地活著。

在這種生氣和不開心中，我有幾天對險兒總是不冷不熱，愛理不理。

他沒有和我計較這麼多，還是一如既往地尊重我，或者說是包容我。

這也讓我幾天之後的後悔與愧疚，更加深了百倍。

就在那次談話之後不久，我們終於再次得到了家裡傳過來的訊息，電話是地兒打過來的。我可以回家了！

一個多月的時間，讓我們歸家情結越來越濃的同時，也慢慢撫平了那瘋狂一晚所遺留下的許多痕跡。人們開始慢慢忘卻那晚的血腥，坊間的各種談論也不再像剛開始一樣鋪天蓋地，版本不一。在廖老大、樊主任等朋友的活動下，除了胡瑋之外，小二爺和地兒幾個都出來了，三哥那邊的人除了團寶與阿標也基本上出來了。

雖然還沒有到了無痕跡的地步，但在各種力量的大力斡旋之下，大事已經化小。

而我，這個窩在武漢萬松園某個小小房間的流子，也終於得到訊息，可以回家了。

兄弟、江湖、金錢、大哥，那個無比熟悉的世界在一瞬間又回到了我的身邊，但是我卻沒有感到一絲絲的快活與開心。因為，在知道我可以回去的同時，地兒也告訴了我們另一個壞上百倍的訊息。

險兒回不去了！

也許不是永遠，但是短時間之內，他是絕對回不去了。

那兩聲槍響，揭開了送他遠行的序幕。為了給大眾一個交代，也為了保住自己的飯碗和形象，在顧及、權衡了各種關係與人情之後，場面上的朋友們把險兒和胡瑋、團寶一起定為了此次事件的典型。而且他還是情節最為嚴重，最應該嚴懲的那一個。

聽到這個訊息，我整個人呆在了那裡，因為得知自己可以回家而湧起的快樂，頓時化為烏有，消失得無影無蹤。原本，我的想法是幾個人出來，就應該幾個人回去，老天卻又一次給我們開了一個殘酷的玩笑。

兩個人有伴作陪，一起躲災都是這樣的煎熬與難捱，何況是一個人，更何況是險兒那樣的一個人。

這些年的江湖生涯已經徹底地改變了我們，從頭到尾，我們每個人都早已經成為不折不扣的流子。不管在哪裡，什麼時候，要想吃碗飯，除了打流我們已經作不出其他的選擇了。

一個像險兒這樣性格的流子，孤身漂泊在外，他即將接觸