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但是我學習一直都是全班第一，乃至於全年級第一。

那時候我的信仰是：走自己的路，讓別人說去吧！

小學時候思想品德課上的一句話對我影響頗深：生活上要往低看齊；學習上要往高看齊。

那個時候我超級熱愛我的祖國。

可憐上了大學之後，我卻變成了另一個我，完全相反的我。

我現在相信每個人其實都會活在自己的陰影裡。

我上初中那會，思想那麼健康向上，但是我的心卻極其脆弱。

當時，我聽不得別人說我窮。

我記得我上初二的時候，班裡一個學習一般好的男孩叫哲的，

因為嫉妒我，就罵我是個窮鬼，我當時跟他打了起來。

打得頭破血流。

我記得有一次，我一個有錢的表弟，送給我一塊BP機樣子的電子錶。

（就是那種黑色的像bp機一樣的，可以整點報時和鬧鐘，聲音也是那種滴滴滴的聲音）

我帶著它，當寶貝一樣！

當時他在課堂上響起來了，很多同學都驚訝地望著我，我也挺窘，但是心裡覺得挺有面子的。

接下來我到了高中，心態就發生了很大的轉變。

我對祖國的很多產生了懷疑，

我憎惡貧窮，我詛咒上天，為什麼將我投生在這樣一個貧苦的家庭中。

我開始不願意帶家裡給我裝的飯，

我開始每天都買飯吃。

我騙家裡說，因為學校裡沒有鍋爐房，吃帶的飯都是涼的。

我相信這是因為活在我陰影裡的另一個猙獰的我終於展現出來了！

這個曾經極端被我壓抑的巨大的慾望，終於開始爆發了！

說到帶飯這個事情，我真的不願意提及。

這是我心底的一塊傷疤——因為我的自尊心真的太強了。

是我的自尊心傷害了我！

大約到了初二的時候，我們班裡的同學就沒有帶飯的了。

可是我家離學校很遠，中午又沒錢買飯，當時一盒盒飯是2塊錢。

因此我是我們班乃至於我們年級唯一帶飯的人。

因為唯一，所以弱勢。

因為弱勢，所以自卑。

且不說我帶的飯是多麼的不好吃，讓人看不過眼去。

就說因為只有我一個帶飯的，所以我很少去熱飯。

學校有鍋爐飯，我也不想去熱，我不想下課的時候帶個鐵飯盒出去，

這樣太“拉風”了——我是全校唯一一個課間帶個破飯盒出去的人。。

我的自尊心不允許我這樣做。

有人說，為什麼你連熱都不熱？吃涼飯對身體不好啊！

可是，要身體還是要心靈？這是一個問題！

我承認是我的自尊心太強了，因為我不想把一個鐵飯盒擺在暖氣上那麼顯眼的位置。

而且，飯盒蓋蓋不嚴的話，還會有若干氣味從其中冒出來，

我不願意讓別人聞見。

我不願意讓別人當我是個怪物。

我中午吃飯的時候，都是一個人默默地吃，

吃得特別快，一般2分鐘就吃完了。

而且中午吃飯的人不止我自己，還有其他同學，不過他們都是買飯的。

我從不跟他們一起。

在他們眼裡，我可能是一個學習好但是很怪異的男生吧。

對於那段日子，我想說，我心靈上的忍受是相當痛苦的。

其實本來我可以不把這當回事，

我完全可以和那些買飯的人一起吃飯。

可是我畢竟沒有。

我是一個極其敏感的人。

迄今為止我不知道那段日子是怎麼堅持下來的。

其實我也抗爭過。

有一次，我故意把飯盒裡的菜倒進書包裡，然後把飯盒蓋扔進去。

回到家的時候，我對媽媽說，“媽，你看我上學時候騎車太晃盪了，

菜撒到書包裡了。怎麼辦啊？我還是買飯好了。”

後來細心的媽媽在飯盒上套了一個皮套。

漸漸地紅色的皮套變成黑色的了。

我還在用。

如果飯菜裡湯水比較多，媽媽還會給套上一個塑膠袋。

對此，我真的不能再說什麼。

我的媽媽