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快，他就把張明的騷擾擺平了。我不曾問過他他用的是什麼方法，只要能達到讓我們彼此廝守的目的，再低劣的方法我也不會介意的。

我想我是耗盡了自己所有的力量去愛杜墨森，甚至不惜背棄自己曾經的好友和原則。

寒假李筱約我去同學聚會的時候，我其實就很想拒絕她了。轉念一想，或許張明已經放棄了也不一定。即使不住地對自己做著心理建設，我仍然無法阻止發自心底的恐懼。張明凶神惡煞的表情一直在我腦海中迴盪，讓我差點連基本的儀態都保持不下去了。

不出意料，張明果然還是沒有想通。他瘋狂的樣子我不是不心疼，不是不內疚，但是隻要一想到杜墨森，想到我們之間的美好，我就不得不硬起心腸，無情地回絕張明的一切要求。李筱終是知道了這件事，她堅定的支援讓我煩躁的心稍稍得到了一些安定。

張明暫時在我的生活裡消失了，李筱也如願以償地和葉家謙在一起了。這一段時間無疑是我最快樂的光陰，我和我最好的朋友都能和自己心愛的人雙宿雙棲，我實在想不出世間是否還有比這更令人幸福的事情。

平靜的表象只是暴風雨來臨前的偽裝，可惜我總是不願意相信這一真理。

發現杜墨森失蹤的時候，我就隱隱有了不祥的預感。我不知道張明的二度糾纏是否真的給他造成了很大的困擾，但是作為男友他怎麼都不能人間蒸發吧。果然，我在不久後就從他人口中得知了杜墨森疑似出軌的訊息。

那一刻，我的腦子裡閃過了無數個念頭，最後只剩下一片空白和茫然。心臟像是有人在用細小的銀針密密地扎著，那種痠麻的疼痛爬進了每一個細胞。我死死地□□著自己的嘴唇，不肯讓委屈的淚水落下。

我對自己說一切都是誤會，眼見不一定為實。我對自己說一定要相信杜墨森，將近五年的感情不是沒有基礎的。可還是止不住地想如果他真的背叛我了該怎麼辦？不論是離開或是留下，對我來說都是痛苦的折磨。

與這件事相比，張明的自殺就顯得不是那麼重要了。我承認當我看到那麼多血的時候，我確實很震撼。但是不愛就是不愛，他自殺的威脅只會給我帶來恐慌和不安，絲毫換取不了我零星的愛意。

幾天後，杜墨森終於再度出現了。他愧疚地和我解釋著這些天發生的事情，然後麻利地再次解決了張明的問題。我滿含笑意的歡迎他回到我的身邊，滿含笑意地做出相信他所說的一切的樣子。可我的心卻在滴血，卻在痙攣。杜墨森莫不是真的以為我愛他已經愛到連是非黑白都分不清了吧。只是因為我還割捨不下這段感情，所以才會選擇關閉自己的視覺和聽覺。假裝什麼都不曾發生過，假裝我們依舊是恩恩愛愛彼此忠誠的戀人。

或許是我的付出不夠，所以杜墨森才會動搖，才會不敢確定。往後的日子裡，我使盡渾身解數彌補我和杜墨森之間的裂痕，挽救這段浮冰上搖搖欲墜的愛情。

但是，不管我多努力，杜墨森依舊不為所動，他甚至又開始揹著我出去找女人了。每每聽著杜墨森蹩腳的藉口，天知道我要花多大的力氣控制自己不要爆發，控制自己保持風度；地明白我要花多少心力勸自己再一次相信他，再一次原諒他。

凡事都有個限度，我對杜墨森的忍耐和愛情也一樣。在無盡的等待中我放棄了挽回這段貌合神離的感情的念想，在無盡的欺騙中我放棄了讓杜墨森回心轉意的奢望。我不知道李筱是如何做到十八年如一日地默默愛著葉家謙，我不知道她是靠什麼信念支撐自己一路披荊斬棘，不離不棄。至少，我是再也無法忍受愛情的獨角戲，無法忍受杜墨森左擁右抱，享用齊人之福。

八年的時間，小日本都被打回老家了。悲哀的是，我居然還不能攻陷杜墨森愛情的堡壘。面對我們支離破碎的感情，我甚至開始懷疑自己是否愛過他。或許，我愛的一直都是那個夢想中的杜墨森。現實的真人，僅僅只是我習慣的延續。

我無法確定自己對他是否一點愛意都沒有了，但我可以確定這次我是真的決定放手了。聽到我要求分手，杜墨森先是難以置信，再是苦苦哀求，完全符合一個妄想一腳踏兩船的男友的形象。我很想堅定地推開他的懷抱，很想鄙視地告訴他我們完了，可是當我一觸及他哀傷的樣子，所有的譏諷和不屑通通爛在了肚子裡。

終歸還是答應他再給彼此一段時間冷靜一下，我對這個懦弱無能的自己恨得牙癢癢。為了不再迷失在杜墨森用溫情和謊言編造的假象裡，我當下動身逃到了X市。不去想杜墨森知道後會有什麼反應，我乾脆換了一個手機號