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平和。哪怕是我自小給人慣壞的臭脾氣，她也能忍受。

我就像一隻八爪魚一樣粘著黃丹，不論是上課還是吃飯，不論是逛街還是打水。因為我喜歡聽到她略顯低沉的嗓音，喜歡看到她被我氣得無可奈何的樣子，喜歡聞到她身上淡淡的草原的氣息，喜歡感受到她與生俱來的溫柔和善良。

有好幾次，我無緣無故衝黃丹大發脾氣。她只是笑笑，沒有和我爭辯什麼。事後，我總是後悔不迭地向她道歉。每每這個時侯，黃丹會親暱地揉著我的頭髮，輕輕地說：“我怎麼會生曼曼的氣呢？曼曼根本還是個沒長大的小丫頭嘛。”

記憶中很少有人像她這般寵溺地叫我丫頭，彷彿我是她的小妹妹一樣。對於我的任性和驕縱，爸爸媽媽是沒有異議的全盤接受，男生們是把它當成可愛女生的專利和情趣，朋友們是平靜讓我自己“面壁思過”幾天。沒有一個是如黃丹這樣，耐心地告訴我這樣做是不對的。其實，我並不是喜歡亂髮脾氣，只是難免有控制不住自己的時候。我也希望有人幫我收斂或是改掉這個壞習慣，而不是放任我，對我置之不理。

慢慢地，我越來越依賴黃丹。沒有人覺得這有什麼不對，畢竟女生們感情好的最佳表達方式就是成日裡形影不離。黃丹會毫無怨言地吃掉我討厭的菜，會毫不厭煩地幫我沖洗還沾著肥皂泡泡的衣服，會細心體貼地提醒我天氣的變化，會在我講冷笑話的時候扭曲著一張臉替我捧場，會在我強烈要求和她擠在一張小床上的時候，不露聲色地把大部分床位讓給我，哪怕自己縮得像一隻煮熟的蝦子，哪怕第二天渾身痠疼無力，會牢牢地記著我的喜好，在出門的時候為我帶點意外的小禮物，會答應我所有過分的要求，即使是在自己不太舒服的時候，只要我眼淚汪汪地哀求她，黃丹通常都會妥協，會給我我所想要的一切關心和愛護。

我不知道她是對所有的朋友都這樣，還是隻是對我。潛意識裡希望如此善解人意的黃丹只屬於我一個人，只會永遠這樣對我好。漸漸地，我發現自己對黃丹的感情似乎有點變質了。如果我看見她和其他人說說笑笑，我的心裡就會堵得厲害。不管對方是男生還是女生，我唯一想做的就是把黃丹拉回我的身邊，讓她的眼裡只看到我一個人，讓她的笑容只為我一個人綻放。

對黃丹這種異乎尋常的佔有慾不禁令我有點害怕，我安慰自己說只是因為和黃丹太熟了才會這麼想，就像小時候對心愛玩具的執著，就像小時候堅持自己的玩伴不能和其他人一起玩。所以，即使我的內心深處有著隱隱的不安，我仍然和黃丹像以前一般相處著。

那天，李筱打趣說乾脆把我和黃丹湊成一對拉拉好了。沒有反感，我的心甚至有了淡淡的欣喜和激動。但是黃丹似乎很受不了李筱和劉洋的建議，她一直嚷嚷著好惡心。

像是從天而降一盆涼水，我的心一下子沉到了谷底。我不知道為什麼會那麼在意黃丹對女同性戀的態度，總之看到她一臉厭惡的表情，我只覺得胸口堵堵的，彷彿有莫名的氣體在我的身體裡四處逃竄。

在這以前，我對同性戀的瞭解僅限於男同志，沒有發覺到原來女同性戀也開始星火燎原起來。真正讓我意識到自己的感情是在黃丹遇見基斯塔之後。

黃丹一直是個很低調的人，她不會大大咧咧地說出自己的喜好。所以當她含羞帶怯地大肆誇獎那個俄羅斯帥哥的時候，我基本可以完全確定黃丹對人家動心了。

我當時是什麼感覺呢？五雷轟頂還是五馬分屍？一句話，從小到大，我還沒有那麼難受過。我只知道自己臉部的肌肉變得很僵硬，僵硬到連一個笑容都無法維持；只知道五臟六腑在火辣辣地燃燒著，溫度高的我都無法正常思考了，一心只想詆譭那個男生，只想讓黃丹不再把迷戀的視線投在他的身上，只想我的黃丹之間永遠沒有第三個人。

令我稍稍感到欣慰的是，黃丹只是默默地暗戀。除了知道那個男生的國籍，她幾乎是一無所知。我一方面儘自己最大的努力潑黃丹冷水，企圖把她的痴情扼殺在搖籃裡，一方面使勁渾身解數對黃丹好，企圖把她的注意力完全轉移到我的身上。

直到這一刻，我才確定自己喜歡上了黃丹。不是好友間的喜歡，是想要和她天長地久的喜歡。剛發現自己竟然喜歡女生的時候，我很驚恐，也很害怕。在查閱了無數資料之後，我終於有點釋然。愛是不分等級不分性別的，我喜歡的是黃丹的靈魂，至於她的皮囊是男是女又有什麼關係呢？糟糕的是，黃丹是個不折不扣的異性戀，我的當務之急應該是想方設法把她掰彎才對。

可是，這種事情豈是那