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第52部分(第3/4 頁)

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我不知道其他女生失戀的時候是怎麼捱過去的,我只會一個人傻傻地發呆,傻傻地回想從前那些美好的畫面。每每總會淚流滿面,總會忍不住想打電話給葉家謙,總會恨不得撬開自己的腦袋,把那塊記憶切除。清楚地知道既然決定放手,就不該再眷戀過去的點點滴滴。可我依舊放縱自己想念往昔,似乎只有這樣,才能讓我覺得自己還是一個活生生的人,覺得曾經的十八年我並不是一無所有。

哪怕沒了戀人,沒了愛情,我至少還有回憶可以陪我度日。

想過這樣做只會讓自己越陷越深,越來越難以割捨葉家謙,但是,我真的無法忍受心裡空蕩蕩的,像是少了什麼的感覺。或許,我應該相信時間是治療心痛最好的藥。或許,熬過了最開始的這段日子,我就可以重獲新生了。

從我搬走的那天起,葉家謙就再也沒有聯絡過我。這一認識讓我既慶幸又難過,慶幸的是他終於認可了我的想法。如果他現在出現在我的面前,我都不敢保證自己是否會失態地撲到他的懷裡,不顧一切地要求從頭開始。斷絕與我的聯絡,無疑是讓我絕望,讓我不再動搖最好的方法。另一方面,我又覺得無比的失望和難受。我以為他會立即來找我,立即懇求我回到他的身邊。如果我不同意,他就會像電視裡演的那樣,在我的家門前,公司門前……一切可以見到我的地方苦苦守候,只為搏我一笑,只為和我說上一句話。日積月累,我終於被他的誠意所感動,然後不計前嫌,有情人終成眷屬。

雖然我知道即使葉家謙真的這麼做,我們大概也回不到從前了,畢竟一條生命的橫溝不是那麼容易跨越和填平的,但是他一點類似的表示都沒有,又讓我的自尊心和虛榮心受到了嚴重的打擊。我不禁會懷疑,那晚痛苦地說不願和我分手的葉家謙是不是隻是自己的幻覺,那段刻骨銘心的愛戀是不是真的只用一句“我們完蛋了”就可以結束?我的悲傷,我的掙扎,我的無助和絕望,葉家謙是否感同身受,是否一併親身經歷過?還是說,在我苦苦想念葉家謙的時候,他正在和趙朵朵郎情妾意,肆意地嘲笑我的愚蠢和多情?

為什麼我覺得被甩的好像是我,覺得承受失戀折磨的只有我一個人?

果然,人就是矛盾的綜合體,女人更是矛盾中的矛盾。我一方面為自己逝去的愛情弔唁,一方面又為自己失落的自尊心糾結。看來女生都一樣,即使嘴巴上說希望前男友永遠不要出現在自己的面前,心裡卻隱隱地期待他仍然會死皮賴臉地跑過來,哭著求自己再回去愛他一輩子。不管是誰提的分手,或許最後放不下的始終是女生。那些熱戀時滿嘴甜言蜜語,分手時堅決不肯答應的男生們反倒是最先收手的。他們一轉眼就忘記了自己說過什麼,做過什麼;忘記自己曾經承諾過某個女生要一生一世不離不棄,忘記自己曾經許諾過某個女生要恩愛白頭莫失莫忘。

難怪葉家謙不曾找過我,我怎麼能忘了他曾經也是個只會用下半/身思考的雄性生物?居然可笑地以為自己有那個能力讓他浪子回頭,戒葷向素;結果還不是傻傻地把自己的人和心都賠了進去。

古人說:士之耽兮,猶可脫也;女之耽兮,不可脫也。果然,還是老祖宗比較有先見之明。

慢慢地,我也就不再渴求葉家謙的出現了,也就不再那樣如飢似渴地思念我們的昨天了。臉上的笑容日益多了起來,我逐漸放開自己去關注其他事,而不是成日裡為情情愛愛傷神流淚。

沒有和父母或是高文博提起有關葉家謙的任何事情,我嬉笑著裝作一切正常。只有夜半被噩夢驚醒時,望著旁邊冰冷的床位和枕頭,我才知道自己一直不曾真正放下。

就在我感覺所有事情開始步入正軌的時候,消失多日的葉家謙意外地出現在我的面前。

☆、第 83 章

如果換做是十天前,我一定會感動得潸然淚下。可是如今我的心情已經平復了許多,見到他時心裡固然還會悸動,卻也沒有那麼強烈了。

我望著葉家謙,臉上掛著淡淡的笑容。他整個人消瘦了許多,顯得憔悴不堪。頭髮比上次見面的時候長了不少,凌亂地支在腦袋上。下巴上有著青青的鬍鬚茬,兩隻眼睛下面是重重的黑眼圈。

按照書上寫的,這時候我應該要無比欣喜才對。因為再度和前男友見面,他很明顯比我落魄多了。但是我心裡只有苦澀和不捨。葉家謙為什麼會把自己折騰成這個樣子,為什麼又會在這個時候突兀地來找我?

“好久不見了,你找我有什麼事嗎?”平靜的語調一點也沒有洩露我內心的擔憂,我就像是

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