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說什麼不苦不累是假的，可是以前瀟灑荒廢的時間已經被你用掉了，還能抱怨什麼？我走不起復讀或出國那些路，只有趁現在還有時間不讓自己後悔罷了。

每個人都浪費過時間，但這不是放任自己墮落的藉口。時間永遠有，機會永遠不少，只是看你願不願意比別人更拼，用擠的方法讓自己趕上來而已。

落後就要捱打，只有逼自己往前跑才能不落後，這麼簡單的道理。

手機永遠放在我書桌的右上角，我卻從未碰過它。因為我知道自己落下了多少東西需要我拼命的。儘管說調研破天荒得了第一，但我比誰都清楚那裡運氣的成分佔多數。有些答題有些欠妥或錯位的地方都莫名其妙沒有扣分，跟蔣思思互批試卷的時候才發現那些都是別人被扣了分的。

所以漏洞還有，我又憑什麼放鬆。

而且累的時候，坐不住的時候，我也會發呆，左手撐著腦袋，看著手機，腦海裡不住地蹦出些亂七八糟的東西。無非是許安會不會給我條資訊？是不是討厭我至此了才像切斷了音訊一般？我的未來到底應該怎麼樣？許安希望我怎麼走出自己的道路，又怎麼變得比任何人都驕傲？

說起來自己沒有一點頭緒，除了學習還是學習，生怕放鬆了就掉下去了。其他事情，以後再說吧。

接著就自然而然想起了他細眼彎彎的模樣，眉目如畫。將每根線條都刻入腦海，便浮現那氣質如華，溫潤如玉的許安。

總要給自己找一個支力點，才會撬動自己向前奮進。

所謂厚積薄發，破釜沉舟，涅磐重生，真的踏實起來還是沒什麼做不到的。

作者有話要說：

☆、chapter　37

磨完了高中生涯最後一個假期，再回到學校的時候每個人都不同了。抓緊了的人臉上都帶些神采飛揚，玩瘋了的人難免有些懊悔和收不住心。總之無論過得如何，邁進教室的那一刻起，最後的戰鼓已然擂響，躲都躲不掉。

讓我想不到的是，我開學第一天又變回了單座，因為蔣思思出國了。

老師說這話的時候語氣未免有些惋惜和勸阻，“你們都奮鬥這麼久了，在這最緊要的關頭卻臨陣脫逃，還是缺少勇氣……”

我看著旁邊空蕩蕩的座位，不知心裡是什麼滋味。世上哪有那麼多逃跑的道路留給你？這次逃了，下次還要怎麼逃？不願意面對自己努力這麼久了還沒結果的癥結是什麼，下次肯定還有同樣的困難，自己同樣無法面對。

不知從那看過這麼一句話，“這不過是一厘米的天堂，走過了就可以擁抱天地”。不管多苦多累都要面對，面對高考，面對自己，直到跨出那一厘米，擁抱未來。

突然想起那臉上總有些羞澀，永遠低著頭趴在座位上奮筆疾書的，安安靜靜的蔣思思。還以為堅毅到那種程度肯定能跟我們並肩前行直到最後，結果一眨眼她就離開了。

我還以為自己以後永遠都有個許安任我遙望，就像風向標似的讓我奔他而去，結果一眨眼我又踽踽獨行了。

所以想那麼多，還不如低頭背書實際些。

試卷考試接踵而來，複習的節奏越來越快，到最後我們已經對考試麻木，無論是區模擬還是市模擬都沒注意，只知道拼命磨槍，一到考試就卯足勁兒往上衝，全都是帶著決絕死士般的不要命的表情。

我也不知道是自己比別人更努力些，還是因為許安教過的方法讓我運用得當些的緣故，直到高考前一個星期以來，我的大考成績永遠是班級第一，級排前十。

老師都說我是普通班的驕傲，我聽了卻比平時更用功了幾分。

除了普通班的驕傲，我一定要比任何人都驕傲。我古千引逆襲而上，每天幾乎沒開口講過話，若不是因為有著如此野心，又怎麼不被那深入骨髓的寂寞吞噬得連渣都不剩？

從那天意識到奮鬥以來，兩百個日夜如一日，我就這麼拼到了最後，高考如期而至。

第一天考試的早上，我對著手機發了很久的呆，然後提著考試需要的文具、證件就走出了家門，心裡空的厲害。

那種毫無著落的感覺直到語文試卷發到我手上的那一刻起被填充起來了。別人考試能想很多東西，考砸了怎麼辦，對不起父母對不起老師對不起誰誰誰，而我似乎真的是毫無牽掛。管他好壞，都是盡我能力罷了，我不需要對任何人負責。

答題很順，一考完我就拎起文具袋直奔家中加熱早上煮好的飯菜，扒拉吃完後小憩片刻，邊看書邊晃盪到學校準備下一場