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我滿腦子想著這些可以說是無聊至極的問題，機械地上課下課、起床睡覺、吃飯排洩。直到某一天上課，蘭金陵紅著臉推給我一張紙，我想也想沒地開啟看了，壓根兒忘了兩個人正在冷戰的事實，只見上面寫著：我不知道我們這樣冷戰到何時，你說快樂真能隨風而來，憂愁真能隨風而返嗎？我不知道我們這樣的日子還能過多久？老大你說是不是真該親自去道歉，她才能不去想那些無聊的事呢？其實我有很多話要說，但不知從何說起，我真的好鬱悶，快受不了了。我現在突然迷茫到底是誰的錯。我錯了嗎？為什麼，為什麼啊，老大，我好鬱悶，真他媽鬱悶！

我看完了，不屑地笑了一聲，把紙又推還給蘭金陵道：“你這是什麼意思？”

蘭金陵用她那憂傷的眸子看著我，道：“你別再躲著我們了，好嗎？以前我們三個人在一起的時候……”

我突然打斷：“別說了！”停了停，又道：“現在說這些還有什麼用？”說完又不禁要笑出來，心裡卻是一陣鈍痛。

我的腦海裡不由自主回想起一些事情：吳芯和我在街上不期然碰面了，當時她身邊跟著兩個本班的女生李琴讓和吳俊，見到我之後，吳芯表情木然看了我一眼，接著把臉轉向身邊的女生，臉上立刻堆滿笑，不知對李琴讓和吳俊說些什麼，甚至誇張地笑出聲來；夏瑩在社團開會的某一次，無意中提到吳芯在她面前說我亂用電的事情，還說我交電費時就顯得特別小氣了；又一次街上，蘭金陵和吳芯雙雙提著開水瓶，起先有說有笑的，見到迎面走過來的我之後，都止了笑臉訕訕地不再交談，倒是很有默契地同時把臉朝向背對著我的那一邊……

蘭金陵肯定不知道，吳芯曾給我發過一封電子郵件，我隔了一個星期才看到。郵件發得甚是及時，也就是在我和蘭金陵冷戰的一週之後，我當時十分詫異吳芯會跟我寫信，心裡冒過一絲感動。而且在發郵件之前，以上種種該稱作“正當”的遭遇都不曾有過。我想蘭金陵和吳芯都不知道，我其實早消火了，在沒有看到這封信之前，我是真有考慮過和好的事，並且是我主動向她們道歉。

後來事情的發生並不如我所願。我不埋怨任何人，也曾想過吳芯反正看不慣譚晴，不如就由蘭金陵陪著她，我默默抽身退出，我早已習慣了一個人，這種情況不過是又回到了從前而已。吳芯和蘭金陵是害怕孤獨的人，兩個人在一起也算是有個照應。

我不願原諒吳芯，所以無論如何不想委屈自己委身在兩個人之間。我這樣想的時候心裡異常平靜，也以為蘭金陵能懂我的思量。很快我發現蘭金陵並不懂，相反是相當的埋怨和不屑。多年以後我才知道，吳芯和我才是更相似的人，她當年是真的心痛，所以給我留下那樣需要花費多大的勇氣才能寄出的一封信。可是這些事都已隨風遠去，永遠停留在了過去。

吳芯在信上說：我是把你當做朋友，才告訴你我的真實想法。在步入這所大學的時候，或者說在更久之前，我心裡想法一直都是好好學習，至於和別人交往的事，真真假假過去也就算了。我一直排斥外省的人，從沒想過在這裡能真正交上朋友。可是和你們相處了這麼久之後，我才發現自己之前的想法多麼可笑，發現外省人其實也挺好相處的。沒錯，上學期我是懷著虛偽的心應對你們，稱姐道妹，對於你們的想法和行徑曾一度鄙視，鄙視你們的同時又刻意笑臉相對。現在的我都不明白自己當時是怎樣做到如此自相矛盾的行為的。可是漸漸地，我發現自己的想法無意中改變了，我對你們不再是心虛地迎合，我有了真正想和你們做朋友的想法和願望，真正想和你們一起好好度過這四個年頭的念頭。我想你在知道了我之前的想法時，一定非常生氣，可我願意告訴你這些，是因為我把你當做真正的朋友，切實地告訴了你我內心最真實的想法。你能接受我的道歉嗎？這段日子以來，每每看到你冷漠地從我和蘭金陵身邊走過，我們兩個人都非常傷心難過。雖然我並不承認我和蘭金陵有什麼錯，可我真心希望我們冰釋前嫌，恢復從前無所不談、嘻嘻哈哈的日子，你說好嗎？……

看完後我沒被吳芯的自我表白感動，甚至是相當氣憤。我自嘲地想著，一個人永遠不要把自己內心最真實的想法告訴對方，哪怕你恨不得為他（她）掏心挖肺，這種行為用四個字來形容，就是“自掘墳墓”。說我心思狹隘也好，扭曲也好，頭腦轉不彎來，或者不知真心為何物也好。總之我當時的反應就是氣憤，一點也沒有感動的苗頭。我想著這就是友情，這就是我真心付出的結果，原來一切都是假的，原來別人竟是如此心虛地迎合著我的