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不成？”她說得話好快，讓我幾乎插不上話。她受傷了，是的，在我這樣猶猶豫豫的時候就傷害了她。哪怕我堅強一點兒，有什麼都直接跟她說就好了。到底我要怎麼做才是對的呢？

“是不是我的愛給你負擔了？是不是你太累了？是不是你不需要我了？”艾馨站起來，咬著牙，強忍著眼淚，那麼看著我。

我的心被恐懼所包圍……

。

三十一

我憤怒的看著她，我幾乎都不知道我在說什麼了。我被這樣一個突如其來的事情給衝擊的喪失了理智，也許在我心底深處我是知道老師為什麼要這樣的，可是我還是會憤怒，憤怒的幾乎被那種傷心擊倒。我並不想憤怒，可是我是個膽小的人，我怕哭泣。因為那樣我就真的變得脆弱了，我只有在我傷心和孤獨的時候用憤怒和冷漠來掩飾我的脆弱！而今天，我有著一種憤怒和傷心夾雜著一起的脆弱，我的眼淚怎麼也控制不住了。我忍不住跟她咆哮起來！

如今老師竟然這樣做，我都不知道應該用什麼語言去表達我內心那種痛，那種幾乎讓我絕望的痛！我愛她啊，很愛啊，為什麼是她要這麼做呢？我有太多的不明白，我有太多的不理解，如果她不愛我了，她可以告訴我，如果愛為什麼要傷害我呢？

我像個被媽媽遺棄在一個人海茫茫的孩子一樣，看著人流匆匆可是哪裡也找不到一個可以讓我安心的地方……我哽咽的幾乎說不出來話了，我大腦一片空白，我只是聽到老師好像在解釋什麼，可是我卻一個字也聽不出去。我忽然好想媽媽，忽然好想回家，我需要一個捨得任何東西來愛我的人，甚至是生命！

我好難過，我站起來默默的往外走著，我不知道自己想去哪裡，我只是想自己一個人靜靜的待一會兒……老師站起來拉住我，我看到她也哭了，可是我心傷了，連別人的感受也體會不到了。我轉身鬆開手，自己就這麼走了出去。很多時候人做什麼事情都是隨著心而走的，沒有一點兒點兒的做作，沒有一點兒點兒的虛假。

天很晴，可是風很冷。“要下雪了嗎？”我望著天對自己說……

我走出去自己不知道去哪裡，我只是坐在鬧市的一個小店裡自己獨獨的過了一個晚上。我心裡好空，從來沒有過這種感覺。那種空是不知道自己應該做什麼，不知道自己到底為了什麼活著，連哭都不知道了，只是靜靜的坐著，過一秒算一秒了……像一個城市裡的遊魂，飄蕩著自己正是燦爛的生命……

我在老師付咖啡館的帳時溜掉了，我在她的生活裡也溜掉了。如果說我現在唯一知道去做的事情就是想讓自己從她的眼前消失，不知道為什麼，只是單純的想消失。我沒有一個朋友可以跟我說，“你不哭，你沒事的，你會好起來的……”沒有！全世界的人好像都在跟我說，“你結婚吧，你結婚吧，你是一個多餘的人！”我在平時已經快被這種壓抑的情緒快給擊倒了，今天老師又推了我一把，讓我更加痛心疾首！

我手機響了，我關掉，再響我再關掉，再響，我關機！我想老師還是在乎我的嗎？為什麼事情會變成這樣呢？為什麼呢？難道我回來一切都錯了，難道我選擇的人生這麼快就告訴我，“你走錯路了！”我茫茫然的望著窗外，天黑了，幾乎把整個城市都快吞沒了。而我的心呢，已經是被黑暗籠罩的吧？

如果有一天我可以讓自己不再脆弱，我轉過身去會看到一種什麼樣子的風景？會幸福嗎？會得到寧靜嗎？會有那樣一個默默愛著我的人跟在我身後一直照顧著我嗎？

我想哭，好想哭，因為我感覺全世界只剩下我一個人了……

三十二

我做了一件最傻的事情，我就這麼傷害了艾馨。當我奔出去的時候哪裡也找不到她，我擠進人潮動的街上，我怎麼也看不到她。她在哪？

我告訴自己，我要挺住！是的，我做了錯事，我惹艾馨傷心了，可是現在最重要的不是我自己在這裡沒有主意的哭起來，更重要的我要找到她！哪怕她會恨我，哪怕她會再也不理我，可是我還是會去找她，我要她明白，我不是故意的，要她明白我真的很愛她，要她明白，我是真的不能沒有她，所以我才一直這樣優柔寡斷，一直這樣畏首畏尾的不知道如何去處理一件事情。我要去撫平她心裡的傷口，我要她平平安安……

我強忍著淚水四處尋找她，我的心臟跳得好快，我聽得到自己急促的喘息聲，我感覺雙腳都有些麻了，好像全身上下的器官都脫離了自己，都不知道在哪裡，只是一個意識在支援著我，“艾馨，艾馨，艾馨……”

我已經