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這麼做的，但是，辛西婭夫人阻止了他們。只是，那個女人讓我活了下來，卻沒有允許我擁有作為人的資格。

你是罪孽。你是個不配活著的怪物。你只是個代替你父母贖罪的工具。

從一開始，我就這麼被教導著。那個女人的恨意成了我生長的土壤，我是她的孩子。所以，我也一直這麼相信著。

我是罪孽。我是個不配活著的怪物。我只是個代替我父母贖罪的工具。

無法擁有自己的情感，無法被稱之為人，無法感受到自己是否活著。

我就是那樣生存著，用著一具沒有靈魂的肉體。

然後，遇見了他。

他給了我‘活著的人’的肯定，教會了作為人的情感，讓我有了自己的靈魂。他甚至給了我除了贖罪外的存在意義——‘神殿’。

神的居住之所，永永遠遠地侍奉著神。

我來到這個世界上，並不是為了替我的父母贖罪來受盡折磨，而是為了遇見我的神。或許是心中一直有著‘成為一個人’這樣的祈求，我幾乎是如飢似渴地接受了這個新的存在意義。

於是，我躲在他為我建立起的世界中，將以往的一切都丟棄，迎來全新的自己。

即使是後來，我以為他死去了，也是憑藉著‘如果我死去了，他就會被人遺忘，他在這個世間的存在就會被抹消’這樣的理由而繼續活了下來。我始終沒有離開他給予我的那個世界，一直躲在這個屬於自己的世外桃源之中。

直到我再次與他相遇，他忘了我。若是神存在的話，神殿便會有存在的意義。但是，若是那個神已經遺棄了那座神殿的話，那個神殿就猶如廢石。

我是恨他的。

世間的一切都是有著相剋相生的另外一半的。黑暗與光明，生命與死亡。而他在教會了我世間一切最美好的事物的同時，也教給了我世間最痛苦的事物。

他給我帶來了希望，卻也親手將我推入了絕望之中。

但是我怎麼能恨他。如果我恨他的話，那我在這世間唯一的光芒也會被我親手掐滅。我的那個世界也會被徹底摧毀。所以——

【我也是這麼以為的。一個人就算有著和過去一樣的外貌，但是若是那顆心已經不是過去的那顆心的話，那麼他也算不上是以前的那個人，即使是有著同一具身體也一樣呢。對於我來說，你就是這樣。】

——我撒謊了。

為了保住我的那個世界，為了讓自己不丟失那最後一點的光，我將他們當做了兩個人。

我知道的，我一直都知道的，他們就是一個人。

所以，幫助他的時候我從不會去思考理由。有些事情是需要理由的，有些事情是不需要理由的。理由是拿來說服人的，包括自己。將他看成是兩個不一樣的人，是需要理由的，那個理由不是用來說服他，而是用來說服我自己。

我用盡所有辦法，來維持這個世界。因為我不願意再回到以前，不願意再讓自己的生命只剩下贖罪這一個意義，不願意揹負著父母的罪孽，不願意被扯入深淵。

但是——

【“不是別人不放過你，也不是這個世界不放過你，不放過你的，是你自己。”】

他說的沒錯。【“能束縛住一個人的，只有那個人自己”】。我的這份悲哀的命運，不是來自於別人，而是我自己給自己的懲罰，是我自己一手造成的。

贖罪什麼的，都是我自己擔負起來的。

辛西婭夫人雖然一直給我灌輸著這樣的思想，但是最終做出抉擇的人，是我自己。

認為我自己有罪的，是我自己。

那一晚，我忽然明白了。

原來這一切的罪魁禍首都是我自己。

我將自己囚禁在那兩年之中，不僅如此，我更是要將他一起留在那個狹窄的世界之中。他只是在前進而已，他只是在一步一步地走向那廣闊的世界而已，他只是離開了這個牢籠而已。

恨他？我有什麼資格恨他？是我自己無法離開，然後自私地想要他一塊留在原地陪我，我自己軟弱無力，卻仗著對方的善良，想要拖住他的腳步。

神殿，竟是妄想著囚禁自己的神。

這才是真正的罪惡。

他想要的是自由，我卻渴望著折斷他的羽翼。我怎麼能如此卑鄙，如此自私，如此不堪。

這樣的我——

“跟我一起走吧，米婭。”明明他就站在窗戶的那一端，我們之間卻彷彿隔著一整個世界。看著那道讓