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因為，這不僅僅是諷刺漫畫。

惟一的安慰是，他的模仿顯然只有我一個人注意到了。我也只能忍耐那同姓同名者會心又異

常嘲諷的笑容了。看到自己的計謀在我的心裡發了酵，他滿足了，似乎為我的刺痛感而暗地

裡吃吃地笑。他如此機智的模仿，肯定能博得眾人的喝彩，可他偏不在意這個。全校學生沒

一個覺察出他的花樣，誰都沒發現他已大功告成，所以也沒人跟風嘲笑。這真是個謎，我憂

心忡忡地過了幾個月，還是沒揭開謎底。或許因為他是一點一點、循序漸進地模仿的，所以

大家才不容易看出。或者說，我沒落人笑柄，很可能由於模仿我的人神氣活現，不屑做表面

文章（如畫上形式的東西，愚鈍的人也看得出），而是隻流露出對我全部精神的戲仿，讓我

暗自沉思，獨自懊惱。

我已經不止一次地說過，他總愛對我擺出一副保護人的可惡嘴臉，而且常常多管閒事，

與我的一直相左。常常是不合人意地勸告我一番，不是公然建議，而是給個暗示，迂迴包抄。

我接受了他的“好意”，可心裡卻很反感，隨著我一年一年地長大，反感也越來越強烈了。

不過事隔多年，我還是對他說句公道話吧，我承認，我那冤家對頭年紀輕輕，看上去經驗不

足，可我不記得他的建議有哪一次是錯的或者愚蠢的；我也承認，如果說他的聰明才智和世

故人情不比我高明，但至少，他的道德感，卻遠勝於我；我還不妨承認，如果他意義深長的

耳語裡所包含的金玉良言，我不是常常棄置不顧，那麼今天，我或許就是個比較善良、比較

快樂的人，可當時，我卻對他的勸告恨之入骨、輕視至極。

最終，他那令人討厭的監督，使我失去了耐心。他的自以為是真讓人受不了，我對他的

憤恨變得一天比一天露骨。我說過了，在和他同學的頭幾年裡，我對他的感情不難成熟為友

誼；可學校生涯的最後幾個月，無疑地，他平日愛管我閒事的脾性減輕了幾分，儘管如此，

我心中的恨意，反而增加了幾分。有一回，我想他是看出來了，從那以後他就躲避我，或者

說假裝躲避我。

如果我沒記錯，就是在那個時候，我跟他大地吵了一次。那一次他一反常態，他拋棄了

警惕性，公開跟我叫板，敢做敢為。我發現，或者說我自以為發現，他的口音、神情、外表

中不知蘊涵著什麼，一開始讓我驚愕，繼而深感興趣。我的眼前居然依稀呈現出嬰兒時期的

事——混亂的往事排山倒海地瘋狂湧來，那時，我還沒有記憶。我無法更好地描繪出這份壓

迫我的感情。不如這麼說吧，我好不容易才擺脫的一個心思是，我早就認識這個站在面前的

人了，那是在很久遠的過去，久遠到沒有盡頭。可這個幻覺來得快，去得也快。我提到這一

點，不過是想說明，就是在那一天，我跟那啊