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苦。為什麼要讓我遇上這樣一個比花還女性的女子，她有比水還要柔弱的柔情，而她身邊卻又有比山更男性的男人。比山更男性的男人像棵老樹，這棵老樹還能夠生花。

那時我的夢就碎了，連夢一同碎裂的還有痴心。

痴心妄想，妄想痴心。

許是年輕，不大懂事，後來我努力說服和誘。騙自己，安慰自己說舞女就是那樣，工作所需，生活所迫，假情假意，少情少愛。對於老樹生花似乎懷有好感，但也並非就是真愛。這麼一想，有點歡喜，還是對她很有好感，很傾慕她，很喜歡她。

我不會因愛生恨，覺得那樣太過傻。逼。

既然有愛，為何還要生恨？

如果生恨，怎麼還會有愛？

再後來，我當兵歸來，一連在天上人間等了她三十三個黑夜。

就在第四十四個夜晚，我徹底的夢碎。

我不知道賣了她的那個男人是不是那個老樹生花。但我知道，如果是他的話，被我撞見或者發現，我定將其揍成枯樹殘花。

讓他老樹卻要生花，生花之後還要生歡，我去，我讓他變成枯樹不能生花，不能生花豈能生歡？徹底夢碎了之後，我並沒有特意尋找過老樹生花和芸芸，我變的沉默和務實起來。每個人都有自己的生活，既然你無意我便算了，你若無情我便休，你若無意我也休。實在放不下的時候，我也曾在夜裡讀過古蘭經做過懺悔，去過重症病房和墓地，留意過監獄和工地，我漸漸明白，自己已經擁有太多，至少也不是最次，再要就是貪婪，人的一生時間太少，好玩的事兒太多，從尊重生命和熱愛生命的雙重角席來看，不必糾纏，莫要傷心。

你要糾纏，肯定傷心。

只是在特殊的環境或時期裡，我偶爾還是會想起那些飛逝在紅顏，生命裡的過客。

——啊，芸芸。我惋嘆。

世間最強大的武。器就是時間，時間見證奇蹟毀滅傳奇，讓一切面目全非，讓萬物束手無策。

你若回味，多是浪費，不去回憶，還能上進。

但在生死之間，大廈將傾之際想要挽回點什麼是極有可能的。

生死之間有大恐懼，我產生這種恐懼之後便努力伸手向上抓去，想試著將手搭在自己陷落之前的實地上。然而自由落體的速度太快了，我的速度自然也不慢，但還是差了那麼一點。

一抓沒夠到地面，手中好幾百的手電脫手而出先我而去。

它先我而去，翻轉滾落，最後變成一個光點，再也看不見了，可能就此摔壞，結束了自己光榮的使命，站好了它生命的最後一班崗。

我的手沒抓住地面但卻被另一隻手給抓住。這也是電筒先我而去的原因。我心道好險，差點就此隕命，再也不能完成自己的使命，自此就成為生命裡的遺命，再也不會擁有生命。

隨即一道燈光射了下來，我就看見胖子嘴裡咬著他帶著的那隻電筒，另一隻手也探下來拉在了我的胳膊上，他滿頭大汗大汗淋漓，顯然是累得不輕。見此情形，我差點都快感動的哭了。

兄弟有難，小胖受累，失敬失敬，擁抱擁抱。

我在內心深處默默地向他致敬。

這看起來並不是一個呆愣的胖子嘛，他臨危不亂矯捷幹練，真是一個了不起的胖子！

想到這裡我感到有點尷尬，更多的是慚愧。就在先前，我還責怪他翔吃得太多，心裡把他當作傻。逼。我應該想想就行了，為什麼還要說出口呢？一句也是多，一說就是錯。雖然這只是自己一時著急口無遮掩，急怒之下的無心之舉，絕非真就這麼看他，但還是有些臉紅，我感到濃濃的悔意和深深的歉意。

我覺得自己得重新看待自己了，也要重新認識胖子了，他並不是一個平庸的普通的胖子，反而他是一個偉大的猥瑣的胖子。以後不能因為他人的一點過失就胡亂估量評測他人，免得誤導了自己，也誤會了別人。

因此，我又悄悄地為胖子點了三十二個贊。

我也收回了那個今後再也不為胖子點讚了的決定。

寧願和母豬睡覺也不為胖子點贊？

我怎麼可以這樣呢？

我為什麼要這樣呢？

難道在我的內心深處覺得胖子不如母豬？

胖子和母豬是一個量級的嗎？

我怎麼可以把他和豬放在同樣的地位？

天哪！我怎麼可以這樣？！

阿彌陀佛，無量天尊，罪過罪過，饒過饒過。

我