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人所不齒，她的母愛是純真而又偉大的。確實，母愛是不分貴賤貧富的且是孕育生命的強大動力。活了近三十年的我，作為女人從來沒有認真考慮過生孩子的問題，直到現在都不想生孩子，即使結婚也不想生。不過我想，隨著時間的推逝，在娜娜的故事的影響下不想生孩子的觀點會漸漸地慢慢地轉變，也許需要很長時間來說服自己，也許在遇到某個人之後恍然之間就徹底醒悟了

想寫故事哪怕是自己的故事都是難以起筆的，起筆之後興許會順暢些，但能不能把想說的想寫的一氣呵成的碼成文字心中還真是沒底。最近，總是想用文字記下身邊的瑣事，難道是老了嗎健忘了嗎，該給自己留下回憶的備忘錄了嗎？思前想後，覺得還是有必要寫寫的，因為生活的地方，生活中所遇的人，生活中的點滴，是值得記憶的，無論是好的，壞的，美的，醜的，開心的，生氣的，都是生活印記，且是過活。

第二篇：可惜不是我

一輩子會遇見多少人，我不知道！在遇見的那麼多人之中會為誰而駐足，會為誰而心傷，會為誰而感動，會為誰而改變，會為誰而嚮往，會為誰而痛苦，會為誰而無奈

以為我本無情，不會駐足，沒有心傷，忘卻感動，難以改變，放棄嚮往，無視痛苦，難留無奈

直到遇見了他以後，原來我亦有情，只是這情淺淡，這情漠然，這情無痕

向來是個堅持自我的女人，一直停滯在自己的世界裡，許久以來以為不會為誰駐足，當他的出現之後，想為他而走出自己的世界，可惜依然要沉寂在自己的世界

平靜了很久，感情的世界彷彿是平靜地掀不起一絲波瀾的湖水，遇見他之後再想終結之前所有的平靜，想轟轟烈烈，可惜只能依舊平靜

心動，不知何時有過心動的感覺，應該從來沒有過，心為他而動卻沒有任何意義，獨留心傷，但不曾後悔，至少這感覺值得珍惜

改變，女人為男人改變天經地義，媽媽說我不溫柔，我說溫柔是女人的天性，只是要在遇上對的人之後想為他去顯現這天性，即使沒有溫柔也會心甘情願地為他而改變，可當遇上了想為之而改變的他，而他卻不需要

嚮往，當遇見了他之後，開始嚮往，嚮往做一個好女人，好老婆，好媽媽。記得上大學的時候就說過這麼一句話，情願做一個人的情人不想做一個人的老婆。老婆有太多的責任與義務了，想想都覺得怕，可當遇見他之後，想做個全心全意的小女人，持家過日子相夫教子，也許有天我會過上這樣的生活，只是與他無關了。

心痛，淡淡的，但有種窒息的感覺，忽然感覺生活一片暗淡沒有一點色彩，都說會遇見更好的，我該去相信嗎？快活了二十七個年頭了，不曾覺得誰是可以的適合的，可為什麼就是覺得他適合呢？想找個讓自己清醒的理由，可想了好久，依舊清醒不了

無奈，落花有意流水無情，這樣的無奈實屬是種煎熬，不知道要用多長時間去平復這樣的心情，還好理智告訴自己這是強求不來的，相遇是緣，相守是份，有緣無份罷了。對他，沒有怨恨，沒有不滿，只想他是幸福的，祝他幸福

結婚，沒有人為了離婚而結婚的，我亦是如此。當然也不能為了結婚而結婚，選結婚物件真的不能委屈自己，即使不能找個深愛的男人，至少找個喜歡的且適合的，如果連一點感覺都沒有，那婚後的生活怎麼繼續？所以對於他的拒絕，真的理解，很理解

遇見他，是個美麗的意外！不悔！

只是，可惜不是我

第三篇：想他

想他，在孤寂的時候。

想他，在回憶的時候。

想他，在開心的時候。

想他，在感傷的時候。

想他，活著該有多好！

想他，若是站在我的面前會是怎樣？

想他，該有帥氣的相貌、聰明的腦袋

想他，這一切只是想而已，不會有結果，不會再出現，不會有相貌，更不可能感覺到他的聰慧。

世間，有一種想念不會隨著人的離開而忘記，也不會因時光匆匆而忘卻，對他的想念就是如此。他是我兒時的夥伴，當時雙方父母開著玩笑說是等我們長大之後要搭親家讓我做他的妻讓他做我的夫，至此父母每逢見面彼此間喊起了‘親家’，孩子是單純的，當時的我們都信以為真，學著相親相愛

現實，卻是那般的殘酷。八歲的他因為車禍永遠離開了這個世界，那天的記憶至今猶新，沒有看到他被車撞到後的情景，因為去的時候