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命。

總之，你愛他，他不愛你，他愛你，你不愛他，兩個人相愛註定要分手。

我對自己說，如果我不能強迫自己以一張平靜、溫和的臉面對你，我就不來見你。現在，我能做到了。以前，我也不相信一個人的願望可以大到改變天空的顏色、物體的形狀，使夢想具有如此真實可觸的外殼，但是現在我知道那是因為願望還不夠強大。

相信我，上天會厚待那些勇敢的，堅強的，多情的人，如果你們愛什麼東西，渴望什麼東西，相信我，你就去愛吧，去渴望吧，只要你有足夠強大的願望，你就是不可戰勝的！

如果有人這麼下賤，把別人的好意當狗屎，最好的辦法就是你也拿他當狗屎。

所有的氣味都消失了，口香糖的檸檬味，她身上的影印機味，錢包的皮子味，我的鼻子已經聞不到任何東西。我開始懷疑自己，懷疑我對她的愛情，懷疑一切什麼東西能讓我確定我還是我？什麼東西能讓我確定我還活著？

這已經不是愛不愛的問題，而是一種較量，不是我和她的較量，而是我和所有一切的較量。

我曾經一事無成這並不重要，但是這一次我認了輸，我低頭耷腦地順從了，我就將永遠對生活妥協下去，作個你們眼中的正常人，從生活中攫取一點簡單易得的東西，在陰影下苟且作樂，這些對我毫無意義，我寧願什麼也不要。

也有很多次我想要放棄了，但是它在我身體的某個地方留下了疼痛的感覺，一想到它會永遠在那隱隱作痛，一想到以後我看待一切的目光都會因為那一點疼痛而變得了無生氣，我就怕了。

你應該像其他的犀牛一樣順從命運，你就不會整天這麼鬱鬱寡歡。順從命運竟是這麼難嗎？我看大多數人自然而然就這麼做了，只要人家幹什麼，你也幹什麼就行了。所以我們都是不受歡迎的。

愛她，是我作過的最好的事情。

我想給你一切，可我一無所有。我想為你放棄一切，可我又沒有什麼可以放棄。錢、地位、榮耀，我僅有的那一點點自尊沒有這些東西裝點也就不值一提。如果是中世紀，我可以去作一個騎士，把你的名字寫上每一座被征服的城池。如果在沙漠中，我會流盡最後一滴鮮血去滋潤你乾裂的嘴唇。如果我是天文學家，有一顆星星會叫做明明；如果我是詩人，所有的聲音都只為你歌唱；如果我是法官，你的好惡就是我最高的法則；如果我是神父，再沒有比你更好的天堂；如果我是個哨兵，你的每一個字都是我的口令；如果我是西楚霸王，我會帶著你臨陣脫逃任由人們恥笑；如果我是殺人如麻的強盜，他們會乞求你來讓我俯首帖耳。可我什麼也不是。一個普通人，一個像我這樣普通的人，我能為你作什麼呢？

別怕，我要帶你走。在池沼上面，在幽｛：文：｝谷上面，越過山｛：人：｝和森林，越過雲｛：書：｝和大海，越過｛：屋：｝太陽那邊，越過輕雲之外，越過星空世界的無涯極限，凌駕於生活之上。前面就是一望無際的非洲草原，夕陽掛在長頸鹿綿長的脖子上，萬物都在雨季來臨時煥發生機。

一切白的東西和你相比都成了黑墨水而自慚形穢，

一切無知的鳥獸因為說不出你的名字而絕望萬分，

一切路口的警察亮起綠燈讓你順利通行，

一切正確的指南針向我標示你存在的方位。

4．柔軟

引子　作為完美主義者，接受一個有缺憾的世界

廖一梅

“每個人都很孤獨。在我們的一生中，遇到愛，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”這是我在《柔軟》中寫下的自己的臺詞。渴望被瞭解，不知道是不是人自身的缺憾和不完滿所帶來的需要和渴望。渴望被瞭解是孤獨的人類的軟肋吧，不能倖免。

從開始排練《柔軟》，就一直生病，有氣無力到說每句話都要鼓足力氣，就這樣開會，採訪，參加新聞釋出會，扮演一個侃侃而談的編劇。我以前開玩笑，說我的身體忍受不了我的腦袋，所以常常生病。現在，不知道是誰在厭棄誰，誰又在強迫誰？總之，身體和腦袋在不合作的狀態中撕扯著我，讓我不斷想起《柔軟》中女醫生的一句臺詞：“我該對我的靈魂動手術，她們困在我的體內，她們對我說要得到改善，這比割掉你的陰莖再造一個陰道更難。”這是我的切身之感。在這世界上，有多少人感到自己的身體和靈魂是有縫隙的，是存在問題的？我不知道。我恐怕一直是個過分嚴肅，過分喜歡刨根問底的人，花了十一年的時間，從《戀愛的犀牛》追問到《琥珀》追