第28部分(第2/4 頁)

。。。。。。　我和弟弟卻沒有再去深入細想，因為，小可憐在他懷中的睡態徹底激怒了我們！　她居然在那個男人懷裡睡的如此安詳！　那麼恬美可人的睡態，從未對我們展露過！　我們沒有抱她睡過覺，每次發洩過之後她總是自己一個人起身，回到屬於自己的房間，至於她回去之後是否睡著，是否安眠，我們根本想都沒有想過！我和弟弟一夜無眠。　天亮時我叫人去把小可憐接了回來，弟弟盯著小可憐身上的吻痕，狠狠的說：　“我要給他點教訓！我要他死！　”　他抱著小可憐去了地下室，我知道，他是要對小可憐進行清洗，這個清洗的過程，其實是一種變相的折磨，這樣的天氣，在陰冷潮溼的地下室裡用冷水沖洗她的身體，還要浣腸。。。。。。　小可憐，她怎麼受得了？　我發現自己居然討厭弟弟這樣的做法，更厭惡自己把她送給別人！這究竟是怎麼了？　我像個被關進獸籠裡的老虎，狂躁不安的在房間裡轉圈，　然間，那個所謂的爸爸對我說的話在我腦海裡盤旋：　“有多愛，就有多恨；有多恨，就有多愛！　”　我這樣的折磨她，究竟是因為仇恨，因為討厭她，還是因為，我。。。。。。愛她？！　為什麼我總是想起她？為什麼看到別的男人碰她我會難受？為什麼只有見了她我才是個男人？還有弟弟，為什麼他在把她送給別人後會覺得心煩？為什麼他會設計殺死那兩個碰過她的人？為什麼這一次他甚至不想將她送給別人？　因為。。。。。。我們愛她？！

她從一開始就是如此的抗拒我們，我們也理所當然的以為自己是恨她，討厭她的，可是反過來，這難道不是我和弟弟為了讓她把我們放在心裡才用的手段？　如果，我也象這個男人一樣，溫柔的對她，她會不會也安然的睡在我身邊，那純真美好的睡顏也只得我一人能見？

我在想什麼？！這是什麼荒唐的念頭？！　不，不可能！我不會愛她！我不會愛任何女人！　我壓抑著心裡的煩躁，和弟弟按照商定好的計劃行事。　那個男人，居然敢向我要她！

要我的。。。。。。小可憐？　我的？　煩悶的心情突然被這樣的認知沖淡，有一種柔軟溫暖的東西在我心裡蔓延，這種感覺，好奇怪。。。。。。　那個男人根本沒能力應付我們的手段，他憤恨且失望的離開了。小可憐卻病倒了。　她昏昏沉沉的發著高燒，咳嗽的很厲害，醫生說是急性肺炎。　我想起弟弟用冷水沖洗她的身體，頓時對弟弟有了埋怨，難道不能用溫熱的水嗎？　弟弟反唇相譏：　“我早說過不要送她給人，你非要送，起因就在你這裡！”　我噎住了。是的，如果不是我執意把小可憐送出去，她就不會生這場病，罪魁禍首是我。。。。。。　弟弟看我不說話，又問我：　“要不要叫‘混沌’的人把那男人結果掉？”　我剛想說好，卻又止住了。那個不被折翼天使蠱惑的男人，那個溫柔憐惜的對待小可憐的男人，若不是他，我大概也不知道自己究竟想要什麼。。。。。。　我決定放過他。弟弟沒有異議，他一向和我心有靈犀，我想，他現在也知道自己想要的是什麼了。。。。。。　我和弟弟精心竭力的照顧小可憐，其實現在回想起來，每每把她折磨到生病時，我和弟弟反而是最焦急的，派最好的醫生，用最好的藥，請最專業的護理，總之，想盡一切辦法讓她快點好起來，那時以為自己是想快些對她進行新的折磨，現在才知道，原來心底裡，還是擔心著她的。。。。。。小可憐漸漸好起來了。　她依舊冷漠，依舊像行屍走肉般跟著我和弟弟，可我們卻很少去折磨她了，說來也怪，自從我們明白自己對小可憐的心意後，在床上，即使面對折翼天使的誘惑，即使那種暴虐的慾望依舊灼燒著，我們卻能忍住了，甚至更加溫柔的愛撫她，進入她的身體，那一刻，對她的心疼與憐惜，似乎戰勝了一切。。。。。。完事之後，我們都像那個男人那樣，溫柔的抱著她入睡，她似乎也覺察到了，空洞的眼裡少見的有了一絲驚訝，卻還是很快隱去，又是老樣子對待我們，我和弟弟束手無策了。　我們不知道怎麼對一個女人好，也不知道向女孩表達，我們兩個象情竇初開的少年一般矇昧無知，過去，女人對我們來說，只是發洩和利用的工具，現在，我們動心的時候，卻完全不知道怎麼辦也許是少了我和弟弟的粗暴折磨，小可憐儘管還是那樣漠然，臉色卻漸漸好了起來，她有了大量的時間在琴房裡，我甚至有些嫉妒那架鋼琴，它是多麼幸福啊，可以享受小可憐溫柔的，全心全意的投入。。。。。。　小可憐最喜歡彈的一首曲子叫《幻想即興曲》，我常常在外面偷聽，不知不覺間，竟然也學會哼唱裡面的一段旋律，我甚至叫人教我彈琴，然後把我學會的這一小段彈