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在他肩上，他不再還手，默默看著我，笑。他肩膀很寬，瘦，但肌肉結實，彈性十足，拳頭捶上去很有感覺，我不禁想不知道摸上去會是什麼感覺。

這種想法讓我很是暗暗吃驚。我不確定這是不是下流抑或骯髒。渴望異性應該是很正常的天性和本能，可如果渴望——撫摸——的異性是個比自己小很多的男孩，是不是就不正常了。我不知道。

有一點可以肯定，安諳對我很好。

每晚下班，他都去接我。走到那條長長陡陡的下坡路也還是很快，卻不再瘋狂。每晚回家，他都會給我一點新的驚喜。不是有煮好的別出心裁的宵夜，就是衛生間裡換了嶄新的海藍色的浴簾。我泡在水盆裡沒來得及洗的T恤衫連衣裙他也會悄悄洗淨晾好。上海男人或者說南方男人的溫婉細緻表現充分，淋漓盡致。而他從不要我做什麼，也從不說什麼。我拿錢給他作伙食費，他就一臉嫌惡厭煩的表情看著我，再就是擺出一副傷寒病容把頭扭開。我說我不能白吃白用你的呵。他乾脆甩甩手回自己房間了。

這個男孩子，這個十八歲的男孩子，我不知道他是以怎樣的心情來做這些事的，又是以怎樣的心態來跟我相處。他的體貼與細心讓我感動，他有時注視我的目光讓我心動。而我情願他只是我一個早熟而懂事的小弟弟。

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幾乎每天晚上我都很疲憊。白天在學校忙，五點後，開始持續地連續地演奏，趕場，那是件很累人的事情。真的很累。

讓人心力交瘁。

坐在他單車前樑上，我常常會一路瞌睡到家。勉強吃一點他做的宵夜，洗過澡，就想一頭栽到床上，睡他個天昏地暗死去活來。然而不行。我沒有條件享受安閒舒適。

似乎註定了的，我要為自己的前途和生活不停地不停地努力、掙扎，從小學開始，直到現在。

電視櫃裡不知什麼時候塞滿DVD，我匆匆瀏覽一遍，有美國大片，法國電影，港產槍戰和喜劇，浪漫愛情片，古裝武打片，都市言情片，卡通片，完全不知所云的意識流電影亂七八糟一大堆。我聽都沒有聽過。

他說陪我一起看吧。他說我對影視欣賞頗有一套看我挑的片子準沒錯。他說晚上是一天當中最有靈性的時候如果不好好利用絕對是最大的浪費和錯過。他還說像我這樣不讀書不看報稀裡糊塗往前造在當今社會實在是怪胎一個遲早會給淘汰掉。他最後說我給你做了那麼多好吃的宵夜你都不陪我實在太不夠意思。

我說，不行，我沒有時間。我得複習專業課程。

他嗤之以鼻，那些有用嗎？

我說，我打工賺錢省吃儉用剋扣自己就為的這些。完成這些是我的理想。

你的理想真簡單。他不以為然地嘲笑我，那麼告訴我完成這些以後你還有什麼理想呢？

我想我會繼續唸書，如果能申請到國外的大學最好，否則就在國內讀博士。

女博士嗎？他大聲驚呼，你難道沒聽說過那句話？

哪句話？“男人，女人，女博士”？

哈，你還知道！

那又怎樣？我只想做我想做的事情，別人怎麼看我怎麼劃分我我不介意。

讀完博士呢？

工作，結婚，生小孩。

原來你念那麼多書也不過是為了這些，讀完博士你也還是一個俗女人。他毫不留情的諷刺我。

唸書多少和結婚生小孩有關係嗎？脫俗與否又豈是幾個學位就能定義的。我看著他，平心靜氣，我不想脫俗，不想特立獨行標新立異，我只想做一個平凡而普通的女人，有穩定豐厚的收入，有一個幸福寧和的家，一個體貼包容的丈夫，生一個小孩，給他父母雙全的愛，讓他輕鬆無憂的長大。

你的童年一定很不正常很不快樂。你現在也很不正常很不快樂。他同情而肯定的說，看看你渴望的東西，穩定，幸福，體貼，父母雙全，輕鬆無憂。

這些的確是我不曾擁有的。

所以你很壓抑。

我壓抑？我哪裡壓抑？你從哪兒看出來我壓抑？我不過是很清楚我現在該做什麼，不該做什麼。

比如？

比如我該節省時間好好學習而不是陪你看什麼DVD。

他的臉一下子漲紅，有點惱羞成怒地瞪著我，也許想罵我幾句狠話吧，終於什麼也沒說，一轉身進了自己房間。

我看著“砰—”一聲緊閉的他的房門，知道話說得過了。他還只是個孩子，給大人寵壞的孩子