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對安諳的渴望與想念。

壯觀的貓爬架

還是不精準！

程式改了一次又一次，每一次的結果都令人沮喪。臨近午時，我頹然倒在椅中，身旁馬陸宋三位師兄也是滿臉疲憊與不耐。或許是太累，人在累時總是容易焦慮疑惑，第一次，我為我的選擇產生懷疑，這一直以來的堅持，堅持反叛母親的意志，堅持選擇這樣一個與音樂毫不相干的專業，從本科到研究生，我甚至還想再念博士，到底對是不對？明明是傾幾年之力做出來的成果，在浙大環資學院實驗室裡歷經無數次實驗，明明已沒問題，為什麼臨到最後測試，卻突如其來這許多問題？

辦公室外腳步錯亂，馬師兄看一眼表，“開午飯了。去吃飯先！”

宋師兄點開MSN，“你們先去。我女朋友可能有給我留言。我看一眼再去。”

陸師兄怪眼亂翻，“小樣兒，還是不累。要不我們去吃飯，你再把程式修一遍。”

宋師兄抓起桌上一疊A4紙向陸師兄用力拋去，狠聲道，“沒人性！”疲憊之下，一向溫和的宋師兄也難免顯出急躁。

陸師兄怪笑著逃開，出門前不忘加一句，“誰破壞環境誰承擔後果！”不愧是學環工的。

宋師兄看我一眼，“走啦程旖旖。不餓嗎？”

我慢吞吞起身，終又坐倒，懶懶道，“你們去吧。我不吃了。”

昨晚沒睡好。洗過澡半天睡不著，想給安諳發資訊，想了又想終是忍住。卻輾轉半夜，到天朦朦亮才淺淺睡去。

事實上，我在很早之前就已知道自己性格中的缺陷，我對人缺乏毫不保留的主動熱心，每當有人慾向我靠近時，第一反應我總是想後退，後退並逃離。如果安諳不是以這樣一種被派遣被安置的狀態毋庸置疑無可推諉地進入到我的生活裡，如果他跟別的男生一樣，於某個時刻見到我遂動了念頭追求我，那麼無論他以怎樣一種方式追我、靠近我，最終且惟一的結果只能是我的倉惶逃離，不留一點念想與餘地。

或許，或許是童年時的孤寂吧，或許是母親的強勢，又或許從小到大生命中最親近的人我只有母親再無其他，單一狹窄的圈子，造成了我這樣的性格。明明很愛很思念，卻因由這性格的欠缺，而一味退縮，躲藏，以為這樣就可以不受到傷害，或少受一些傷害。儘管未必就不明白，傷害若要來時，無論以怎樣一種姿勢，都躲逃不開。

來廣州這許多時候，安諳某日對我說，旖旖，你有沒發現，從來都是我主動發資訊、打電話、寫郵件、MSN留言給你，而你從無一次主動。我不相信你不想我。可你怎麼有如此堅韌的意志？堅韌到把自己壓抑得近乎泯滅人性。為什麼你從來都不會釋放一下自己？旖旖，你常常令我束手無策，同時心懷恐懼，我怕我有一天稍有放手，你就會像一隻斷線的風箏，再也不為我所牽繫。旖旖，為什麼你會是如此的你？說時不無怨念，忿忿又無奈，我卻惟有訕訕苦笑，避而不答。

沒法子，我沒法子改變自己，在愛情與男人面前，即使面對的不是安諳，我也一定如此。安諳，對不起。對不起我無法做到像你，像你那樣主動，那樣堅定，一直牽著我的手，毫不遲疑向前走。但丁說，既然我只能用邁向天堂之歌來呼喚你，就讓我們在天堂相遇。如果有一天你累了，你倦了，你不想再向前行進了，我惟一能做的，也只能像但丁那樣，在心底默默呼喚你，而不會牽絆糾纏你。

生而如此，我沒法子改變。

安諳，對不起。

我只有沉默。在沉默中等待，等待未來可能遭遇的一切。或好或壞。

及至宋師兄看完MSN——並無他女朋友的留言——怏怏而去後，我才開啟MSN。

直到分別，我才告訴安諳我的MSN。安諳氣得直罵我藏得好深。他沒想到我也會有MSN。他以為我與所有現代通訊方式都絕緣。連郵箱都為我申請好。而其實我是有郵箱的。有郵箱也有MSN。只是幾乎從不用。也少有人知道。

我說我很少上，每天在實驗室忙都忙不過來，晚上回家你都在家，你不在時我也想不到用這個，而且你也沒說過你有MSN啊，所以一直沒告訴過你。安諳問那這次去廣州就不怕忙得沒時間了。我說發資訊費勁打電話費錢，有事這裡留言給我，又快又省錢。招安諳再次狠狠鄙視。

安諳的名字黑著。我記起他昨晚說今天約了幾個朋友出去，“否則真要悶死了！”，他如是說。卻還是有一條他的留言：寶貝，看郵件。

開啟郵箱，果有一封他的郵件，靜