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於他所說我想我至此略有所懂。一旦有一天我與安諳真正在一起，身與心交契融合成為一體，我們還會像現在這麼好嗎？漫漫地他會發現之前他沒發現的我的缺點，如同我亦會發現他並非完美。曾經我可愛的節儉可能會成為摳門，摳門而吝嗇而不夠爽氣。他的出手豪爽亦有可能成為大手大腳的詬病。那時沒有了新鮮與激情，沒有了距離與神秘，柴米油鹽平淡歲月中我們是否還會像最初那樣彼此寬忍包容——優點是優點，缺點亦是特點。

身體的無限靠近到底會帶來心的零距離還是漸行漸遠？

而幻滅，肉身的極致快感過後心是否會覺得幻滅？一如董翩所言。

我沒試過，我不知道。卻還是被董翩此刻如巫般魔魅言語一擊而中，而至沉沒。那是經歷過後的通透與瞭然。如同奶奶那一篇《春天牧歌》，繁華過後，無盡蒼涼。能為我們所持有的莫不過是虛幻。

可是此一時我忽想起安諳對我說過的話，於是輕輕對董翩道，“我男朋友曾經對我說，上帝之所以仁慈，是他從不讓我們預知未來，所以我們才會滿懷希望堅持不懈，如果我們能預先知道前景如何，我們是不會有勇氣走過最初的階段的。”

董翩輕輕一笑，“所以我說靈與肉的糾結不若先從肉身開始，之後任如何幻滅，也終有底限。如同從終點出發倒退向起點，窺得見結局，才不會盲目亦不會惶然。甚至還會收穫很多驚喜。”

“董總，”我感到一絲焦燥與不耐。我不再想繼續這種談話，只想儘快離開，離開這間房間，離開這個男人，他所說的我不想辯駁，亦無從辯駁，各人有各人的積澱與感悟，他與我俱不同，再說下去毫無意義。世事如何，總要我按照自己能夠接受的方式經歷過才好，即使失望，即使幻滅，他這樣子強加予我他的想法抑或說經驗算怎麼回事。“您這是在解釋您與葉姐的關係嗎？”我頗有點無賴意味地道。

他絲毫不以為忤地清淺一笑，“我與葉藍如何需要解釋麼？”向我再靠近一些，“旖旖是不是很介意這點呢？”

我亦不想有隱瞞，“是的，我介意。”我抬眸直視他眼，“我喜歡你始於跟你合奏那一曲，但我忽然發現那或許只是我的幻覺。而真相如何我已沒有興趣再追究。”我頓了頓，費力蒐羅我所想所感所欲言說的話，“董總，也許我該謝謝你。如果不是你今天一席話，我可能還會繼續陷溺於你的琴聲所給我營造出的幻境，現在，卻不會了。我會停止我對你的喜歡與好奇。一心一意好好愛我的男朋友。只愛我的男朋友。”

他靜靜笑了笑，眸光澄澈而璀璨，“如此，你對我是否定後的肯定、肯定後的否定了？如你所願，我希望你能夠牽著愛情走進世界的黑暗，待你走出時，或許你對我，又是一番否定後的肯定。”

我緩緩搖了搖頭，“不會的。董總。你不是我所想的樣子。我亦不是你所想的樣子。我們不會再有什麼了，無論是肯定還是否定。”我輕輕嘆口氣，與他這一番談話令我心力交瘁，全程如在與兩生花般的那另一個自己奮力抗衡，如今答案揭曉，卻是兩敗俱傷，無論是隔岸偃旗息鼓的那一個還是此岸重又清明的這一個，兩個自己較量過後，都是一般地疲憊，與戚然。疲憊戚然中我低聲道，“請您以後不要再找我了。我只想盡快完成這裡的工作回到杭州。貴公司人事紛雜，我不想牽扯介入。”

他靜默片刻，淡淡道，“好吧。我不會再打擾你了。”

“謝謝你。”又是一番沉默，沉默過後我終於問道，“奶奶，她還好麼？”這是我卜進門就想問他的。那個老人令我由衷惦念。卻怕顯得太著意而未敢相問。如今什麼都說清楚了，以後再不會有瓜葛和糾纏，他是董總，我是臨時工，這裡的工作一經結束，他自留於此，我自回杭州，從此更無再見可能與必要，那麼最後問候一下那個柔慈的老人吧，為她曾那樣溫藹對我相望。

“奶奶去比利時了。”他似乎沒想到我會問起奶奶，語氣中略帶意外，卻很平淡，“去參加一個音樂節。過些日子會回來。”

我點點頭，想讓他幫我向奶奶帶一聲問候，話將出口卻又打住。何必呢？我並不是拖泥帶水的人，更不想與他拖泥帶水，又何必如此溫情脈脈。如果一切的相遇相知到最後都終將歸於寂滅，那麼此刻即使我對奶奶的關心確乎出自真心亦難免顯得矯情與曖昧。

“沒什麼事我回去工作了。”我輕聲道，不等他回答轉身緩步向門邊走去。十幾步遠距離如逃離命運追索。走出去，關上門，就可以就此隔斷，再無牽繫。

在手將觸未觸上門柄