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以改變。我沒變是因為我愧疚因為我終於認清我的愛我又以為他始終會是我的港口有一天我累了我倦了我想清楚了他還會一如既往接納我。

而我又如何可以說我沒變？我只是忘不掉他，隨便一件微小事情稍稍觸動我就會想起他，但還不是無法拒絕董翩的吻。既如此又妄言什麼愛與不變。

我根本就不配說愛，不配說愛他。

沒有淚。他平靜的目光逼退我所有淚意。我甚至感覺不到悲傷。死掉的心不會感到悲傷。

我只是覺得可笑。為自己這時候才想起、還能夠想起一路趕來下飛機前連臉都沒有洗一洗，風塵僕僕滿臉憔悴。臨來前一夜結束與陸師兄的電話迅速訂好機票味同嚼蠟般胡亂吃一口邵正華做的晚飯凌晨一點我居然還能夠不放棄線上遠端聽課，然後天朦朦亮時匆匆收拾幾件衣服隨便找件襯衫仔褲穿上，趕赴機場。多麼可笑。我的心死了卻還能想到，為什麼我沒有化點妝再穿件稍微像樣點的衣服哪怕現買一件現換也成。

今朝相見很可能是我與安諳此生最後一次見面可我竟穿得如此潦草狼狽，一夜未睡的臉更是灰黯疲憊。

三年了我跟安諳三年沒見。三年時間過曾經少年人的青澀此刻在安諳臉上已完全褪去，面部輪廓愈深，仍然清瘦。三年時間過他不再是以前那個好看清透的小男生，而是一名好看成熟的男子。而我，已然老了。他風華正茂，我卻已開到荼蘼。

此刻他望著疲憊憔悴的我是否會想，曾經的我的放手，於他反倒是一種成全？

自慚形穢。此刻在安諳平靜目光注視下我自慚形穢。不只是我的穿著我的面色令我自慚形穢，我指上三年裡從未脫下的他家世代相傳的指環亦讓我自慚形穢。

“我昔所造諸惡業，皆由無始貪嗔痴。從身語意之所生，一切我今皆懺悔。”

可是當我懺悔時，已沒有我懺悔的可能與餘地。我甚至說不出一句問候的話語問問他一向可好亦無法說出“什麼時候我將指環還給你”

一切都沒有變。變的只是當初在這裡生活過的人。

“程旖旖，過去跟同學們說說話，很久沒見大家都很想你。”陸師兄輕輕挽起我手臂將我拉走。

對我當初選擇去加拿大分公司他和馬宋兩位師兄從沒說過什麼，只是臨別時候在機場對我道，旖旖，我們希望你幸福。保持聯絡。保重身體。

謹遵師兄們的話我做到了保持聯絡保重身體，只是幸福即便我不幸福也無從說起。一切都是我自己選擇自己決斷，那麼錯或對我都只能自己承負。

隨陸師兄來到院落另一邊涼亭下，同學們都圍在這裡或唏噓或敘舊，見到我熱情問好。有小師妹不認識我聽到師兄們叫我名字走至我面前對我滿眼仰慕，“學姐你的事情我都有聽過。好佩服你耶！能進那麼好的公司。長得還這樣好看簡直是我的偶像！”我只是強顏謙笑哪裡哪裡。

身後如芒刺在揹我不知道安諳是否在望向這裡，或許芒刺在背不是因為他就在我身後不足二十米，而是因為，我的自慚形穢。這場景令我自慚形穢。一別三年乍然面對安諳心裡的愧疚令我自慚形穢。眼前不知名小師妹的仰慕眼神與話語更讓我自慚形穢。

皮囊之下他們看不見我內心的醜陋與貪婪看不見我的功利與自私，浙大環工碩士印弟安那遠端在職博士，跨國公司亞洲區技術部專案主管，皮囊之下這一切斬獲我付出了什麼犧牲了什麼他們不知道我卻知道，還有安諳，亦知道。

“程旖旖你面色好差。是不是沒休息好？”馬師兄過來關切道，“要不，找房間休息一下？”

我感激地看著他。毋須多言他已看出我的難堪與尷尬。

如果說上天對我亦有所謂補償與安慰，就是這三位師兄予以我的始終寬忍厚待，不指手畫腳不追問責備，彷彿無論我做怎樣選擇都是對，在他們面前我永遠是一個妹妹，任性也好自私也好現實也好殘忍也好只要我選他們就都能真誠祝福諒解接受。

“來吧。”馬師兄拍拍我肩膀，轉頭對大家道，“程旖旖有點不舒服我帶她去休息一下。”我亦對大家禮貌致歉，在大家一片“一會兒見”、“快去歇一歇吧”的關切聲中隨馬師兄穿過外走廊自偏門走進客廳。

客廳裡亦坐滿人，長沙發居中一名老婦人滿頭銀髮正淚如雨下，旁邊一位中年女子在柔聲勸慰，一邊輕輕拍著老婦人肩背一邊不時遞過紙巾給老婦人拭淚，馬師兄見我望著她們，輕聲道，“那是安呃，安導的母親和弟妹。”

是麼她們就是安諳的奶奶和姆媽麼。這名