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全身，傷口引起的疼痛和熱度重新騰起，佔據了所有感覺。腦中混混沌沌，眼前一片迷離，隱約可見一張清麗的少年的臉孔，黑亮的眸中全是緊張與擔憂，可我卻無法忘記，就在同一雙眼中曾經出現的陰鷙與狠毒。背靠的身體緊緊繃著，環抱著我的雙臂小心翼翼，可同樣是這個身體，折磨我的時候，卻是那樣粗暴與殘忍一副副交錯重疊的畫面讓我腦中更加混亂，心中也是如此，疲憊的心靈再也無法束縛壓抑了太久的情緒，一瞬間，絕望，恐懼，迷茫，憂慮，種種一起湧來，身體再也承受不住，眼前發花，不知不覺間已再次暈了過去。

次日醒來，燒已經退了，腦中也清醒起來，被我逃避的未來，又重新擺到了眼前。既然逃無可逃，那麼，只能繼續走下去了。我苦笑一下，終於開始正視眼前的一切其實他說得很對，我與玄瑾尚且不能逃脫，何況母親。若她再落到那些人手中，有了這麼好的罪名，恐怕就不只囚禁這麼簡單了。可我又能如何？這次的行動如此隱秘，參與的都是我和玄瑾最心腹之人，結果猶是如此。那事到如今，還有什麼人可以相信，可以依靠？當我想到此處的時候，莫名地腦中卻出現了他的樣子

我不由一怔，然後就在這時，他真的出現了。

果然如我所料，母親未能逃脫，只是惶恐與擔憂卻並未因心中已有準備而減少分毫。或許就是因此，我才在未及思考之下，就作出了那種事在他面前，搔首弄姿，寬衣解帶，只為求他一句，承諾。然後，我真的得到了。可我卻如遭雷擊，已全然忘了回答，腦中只剩一個念頭：我何時竟變成了這樣？難道真是□做久了，第一反應就是用身體換得所需？

心中煩亂焦慮，自厭自棄，讓我幾乎無法控制自己的情緒，結果就是他再次出現的時候，因著一點懷疑，我徹底爆發了。理智喪失，思維混亂，我都不知自己對他吼了些什麼，只是見他瞬間鐵青了臉，隨即我臉上已重重捱了一巴掌。

伏在床上，耳中嗡嗡隆隆，卻遮不去他刺耳的罵聲很難聽，卻很真實。濃重的血腥味瀰漫在口中，刺激著我的感覺。到這一刻，我終於徹底清醒過來

是啊，我在幹什麼？為什麼會說出那種話？難道，直到現在我還能說，他冒著得罪盧太后的危險救下我，帶傷奔波了一夜，還有細心的照顧，真切的擔憂，都只是為了我的身體？我這到底該算太自卑，還是太自負？被仇恨矇蔽了眼睛，讓我一直以來，對如此清晰的真相視而不見。其實早看出來了吧，他在乎我。只是我卻從來不願多想，不敢多想。

就因為他在乎，所以才會那樣恨，才會那樣狠，才會離開，才會回來，才會放開，才會放不開放開的是舊怨，而放不開的是我從未如此清楚地看透了那個人，他的掙扎，他的痛苦，所言所行，一切一切。一直瀰漫在心中的恨意與怨憤，緩緩轉淡消散，最終心中只餘一片蒼涼原來，痛苦的，從來不只是我

了悟與憐憫既生，連恨也終於沒法維持一時間，我不覺有些茫然其實，我本也沒有恨的資格吧？我並不是無辜的，不論有意還是無意，他母親的死，我終究難脫干係，理應為此付出代價，雖然這代價如此沉重只是，我又怎知當年小小的他，心中的痛會比我所經歷的少些呢？那麼，他終於放開了，我為什麼仍然放不開？何況我自嘲地一笑話說回來，如今的我又有什麼資本去計較這些？我已一無所有，現在唯一能依仗的人只有他，只有他那一份，感情。可我又怎能一邊坦然受著他的恩惠，一邊卻抱著心中怨恨死死不放，那樣也未免太過無恥

想到這裡，心中終於一片清明，因此再不猶豫，以為自己永遠也對他說不出口的那三個字就那樣輕輕易易，脫口而出，“對不起”對不起，當年的事情，對不起，今日的誤會，對不起，你那份我永遠也無法回應的感情無法回應，但至少我會用我僅有的一切去回報你的付出。到底做不到白白受人恩惠，或許這是我僅存的驕傲了吧？

想清楚了一切，從那天起，我心中的怨憤彷彿真的散了，我終於可以平心靜氣地與他相處。一旦放開了仇恨，彷彿掀去了遮在眼前的紗幕，他的關心，他的付出，他的努力，他的改變，一樣一樣，清清楚楚，映入眼中。不是不感動的，畢竟如今的我，早已不是當年萬人之上的天之驕子，不諳世事的驕傲少年，把別人的付出，別人的關愛都當作理所應當。只是，因為有了感動，才更覺無措。他的狠與壞，我可以全不在乎地冷然對之，可是他的柔與好，卻每每讓我不知如何應對，如何回報。

而他則像是換了個人，一改往日作風，謹言慎行，甚至有些小心翼翼，輕薄言行半分