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乎是很荒唐的決定，我去了“忘情谷”。

“忘情谷”是一家比“野百合”大許多的娛樂城，集現代社會能夠有的娛樂方式於一體，自然是不能少了眾多的漂亮小姐的，我並不費力就找到了“工作”，開始成了“忘情谷”裡的一名小姐。

我之所以要這樣做，除了生計的需要，因為所需要的並不是單純的食物，還有那種高額的消費。我是不可能戒得了那種東西了，而且在這個時候還去戒什麼也沒有太大的意義了，反正我是最終會把什麼都戒掉的。再則，這幾十天裡我總得找個去處罷。另外是出於一種微妙的心理作用，我實在是想最後作踐一下自己。我的真正的母親是誰呢？我的家人早已經把我看作了一個死去的人了，那個我愛著的男人又是‘‘‘‘‘‘‘‘‘在這世界上並沒有一個人需要我，更加沒有誰肯來真正關心我這個人，我是死去，還是活著，根本就不會有人在乎的！而且，我就是那樣一個天生低賤的女人啊！正經的工作總是不屬於我的，這似乎真的就是我這一生的定位了。那麼，就得了吧，我怎麼著也就無所謂了。就這樣最後縱容、瘋狂一下吧！

於是，我挑中了“忘情谷”。“忘情谷”，一個多麼好的名字啊！我要把自己投入其中，忘掉一切該忘的感情，忘掉一切該忘的人，然後，我就徹底地離開！

在“忘情谷”的“工作”和“野百合”的在實質上並沒有不同，對於我來說做那些事情真的是輕車熟路的。可我發現自己並不能如預先設想的那樣縱情一番，我懷著那一腔等待死亡的熱切之情就有了一種超然的心態，看著那些在這歡場裡形形色色的女人和男人們，我心中充滿了厭惡與憐憫相混雜的感覺，說什麼自己也是無法辦到和他們一起“歡樂”了。結果，我只能夠做到勉勉強強地陪酒、調笑而已，與客人在一起，我冷若冰霜；與同事呢，無話可說。沒有多久，我這個叫作羅紅的女人，就成了“忘情谷”裡眾所周知的收入最差、最不受歡迎的小姐。

對於眾人的議論、褒貶，我是絲毫沒有放在心上的。我幾乎斷絕了和所有人的來往，除了每天去“忘情谷”掙夠自己所需，再去那幾個經宋蓮介紹認識的毒品販子那裡買“貨”以外，就是呆在家裡，做做清潔、看看書或者照料一下荼蘼花。我尤其熱衷於照料那株荼蘼，無論我深夜回來得有多麼晚，都不會不在花架下站上一會兒，對它說上一些話，彷彿它不是一株植物而是我的某個朋友、親人。而這荼蘼呢，許是因為我悉心的照料，又許是因為這南方溫暖的天氣之故花兒竟然在三、四月裡就陸陸續續地開放了。看著這嬌豔的花朵，我並沒有太多的欣悅之情，而是滿心的悱惻和憐憫。原本就已經是“開到荼蘼花事了”了，如今這荼蘼花兒開得更加的早，不是意味著那春天走得更快、更早了嗎？終至是了無覓處的地步。而我，是不是也該隨它歸去了呢？

我又常常把那些飄落在地上的荼蘼花一一拾起來，小心翼翼地壓在書中，做成一朵朵乾花標本。以其讓它們在塵土中凋零腐爛，倒不如這樣讓它們留下另外一種美麗來。

我知道，這樣的舉動很有些病態的；我也知道，房東夫婦在好奇地偷窺著我的行為。我是不在意這一切的，依然我行我素著。同時，在心裡默默地計算著那一天的到來。

我有時也不免要覺得自己很有些好笑，其實要死去是件再容易不過的事情了，又沒有什麼人來阻攔我的行動，我又為什麼非要等到五月九號呢？我想，這純是因為我想把握一次自己命運的心理使然罷。近來，我常常把自己過去的生活一一追憶起來，這一生裡有太多身不由己的無可奈何了，小的時候什麼都是聽父母的安排；遇見阿風以後，又是處處都是以他為重心；後來的種種遭際也沒有哪一樣是出自我自己的意願而為之的，總是有一種境況在後面逼迫著我、推動著我一步又一步地走到今日這般地步來。當然，我自己的決定也是起著作用的，也不能事事都歸罪於“命運”這個抽象的東西吧，但我終究還是覺得一個人自有一個人的命運存在，自有一種難以抗拒的神秘力量在左右著我們，面對它，我似乎從來就沒有勝利過，在那最後的時刻裡，我想自己應該是有權利主宰一次了罷。

所以，因為了這樣一種奇怪的心理狀態，死亡就成了一件我自娛的遊戲，在以我自己的規則按部就班地發展下去了。我並沒有絲毫對死的恐懼，而是有著某些得意之情了。

日子在我的等待中一天一天地滑過。

就在距離死亡期限還有二十五天的時候，我遇見了一個故人及因此引發了一場小小的風波。

“忘情谷”的後