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嵐姐似乎真的傷心了，只聽她深深的嘆了一口氣，竟然冷冷的道：“就算我和他有關係又能怎麼樣，這是我的自由，你有什麼資格管我？”

“有什麼資格？我萬萬沒有想到，嵐姐會對我說這樣的話。愛，能算是資格嗎？如果愛都不算，我的確是沒有資格。”想起了她曾經對我說過的話，我不禁冷笑道：“你終於說實話了對嗎？你說你不會和我結婚，想必也是藉口吧，因為結了婚你就會失去自由，你就再也不能和其他男人來往了，對吧？”

我是不是你最疼愛的人　（4）

我狠狠的說完，就連我自己聽著都難受，可我還是把這麼狠的話說給了這個我最愛的女人。

嵐姐頓時渾身一顫，再也沒有說出一句話。我看到她茫然的起身，然後麻木的走向了房間關上了門。我也感到心被撕裂了一樣的難受，是被我說中了？還是因為我說錯了呢？痛苦的站起來，我摔門而去。

走出門我就後悔了，為什麼要對嵐姐說那麼狠心的話，你根本就什麼都沒有看到，為什麼還要說那些話。我有什麼資格用自己的年輕不懂事傷害嵐姐。想起她剛才麻木的走向房間的樣子，我覺得我真的錯了，我竟然狠狠的傷了她的心。她還會原諒我嗎？

我跑回學校，準備在宿舍過一夜。可是我的心卻一刻也沉靜不下來，睜眼閉眼都是痛苦和嵐姐。總是在最無助的時候，我會想起那個人。於是，我對愛麗絲打電話。因為她總是很有耐心的把心事說完，然後細心的開導我。

聽了我所說的關於我和嵐姐剛剛發生的事情，愛麗絲深深的道：“傻男孩，如果她不愛你，她就不會對你解釋那麼多。而如今你傷了她的心，一定要趕快對她說對不起。不要讓她傷心，而她一定會原諒你的，她一定在盼望著你現在就回到她身邊，因為她愛你。”

聽了愛麗絲的話，我彷彿看到了希望，於是我從學校裡開始往嵐姐的家奔跑。一邊跑我還一邊發誓，往後不管對嵐姐說什麼話，都一定要先經過大腦，我怎麼可以傷害她！

然而一回到家我的心就徹底涼了，嵐姐並不在家，我找遍了房間所有的角落，嵐姐都不在。而且我看到了她的衣櫃有動過的痕跡，她的一個行李箱也不見了。忽然我就明白了，嵐姐走了。我頓時發了狂一般奔向車庫，嵐姐的車也開走了。最後，我帶著最後的希望，奔向嵐姐的店裡，替嵐姐管理店的師傅說，嵐姐沒有來過，她只是打了個電話，說是有急事，要出去一段時間。

我聽了趙師傅的話，於是急忙來到街上給嵐姐打電話，結果一直都是在通話中。隔了很久再打，竟然已經關機了。

夜幕下，我頹然的走著，路燈光裡我不禁迷離的想哭。我想愛麗絲錯了，嵐姐不是愛我的，或者她不是唯一愛我的，她外面還有其他男人。或者說，那個男人在她心中的地位比我還重要，所以她才會棄我而去。

如果，沒有經歷過別離，就不會懂得什麼叫思念。如果沒有真正的幸福過，就不會感受到真正的孤獨。少了嵐姐的夜是那麼漆黑和冰冷。儘管夜是那麼黑，可我不想開燈。因為我不想看到房間裡任何一樣東西，因為每樣東西都會讓我想起嵐姐，因為想起她我就心痛。

我縮在沙發上衝著門口，每當門外腳步聲想起，我就期望會是她會來。可每次都不是。聽人說，有些人一旦愛了，就像著了魔，再也無法回頭。其實我愛上嵐姐，就根本沒想過要回頭。只是如今我和嵐姐的面前卻是出現了岔路口。所以我無論向前還是向後，都無法再走。除非嵐姐能走回頭，除非兩條岔路前面還會再結合到一起。

但是，我感覺嵐姐卻走的離我越來越遠。我在那所房子裡，整整的守了一天一夜，依然沒有嵐姐的任何訊息，打她電話依然關機。整整一天，我只吃了一桶泡麵，結果還是勉強才塞下去的。我身體的唯一知覺就是難受，腦子裡像打了強心針一樣的疼。我不相信，我怎麼能相信，突然間嵐姐會對我這樣。

從沒抽過煙的我，從這晚開始抽菸。只是第一口，就把我嗆得鼻涕眼淚直流。於是我就真的哭了，一邊哭著一邊抽。一連抽了幾支之後，我頓時難受的想吐，我無力的躺在那裡，頭暈暈的很迷濛。我終於連睜眼的力氣都沒有了，那時候我還很擔心，我會不會就這樣死去？我這樣死了算不算為情而死？嵐姐會不會相信我是真愛她的呢？我可以為她而死？真的，我可以。

直到我睜開眼睛還是一片黑暗的時候，我看到窗外的霓虹依然把天空輝映的很憂鬱，我知道我還沒有死。於是我睜著眼睛到天亮。終於有一串腳步聲走到門外