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第46部分(第3/4 頁)

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腦。

我扯扯他衣服下襬,“你生氣啦。”

他依舊不看我,倒是很快就回答:“是。”

沒想到他回答得這麼幹脆,我並沒有把他的生氣想得多嚴重,畢竟他很少對我發火。一時間我也不知道該說什麼,但我知道若是不說,我們很可能會冷戰,所以只有想到哪兒說到哪兒。

“為什麼生氣?”

他的食指在滑鼠上微微蜷起,幾秒鐘之內除了電腦的聲音一切都是沉靜。但是幾秒後,他又恢復到對我不理不睬的狀態。

我只有又蹲下去,巴著他的大腿,笑著說,“你生什麼氣呢,不就是個生日禮物麼。不過這是人家送的,我退回去也不好看,丟了更不合適,我還是把它收起來行不行?”

“不是東西的問題。”

我仰著頭望著他,他還是不看我。

“那是什麼問題如果是我過去對他我現在不想了啊,那時也只是我一廂情願而已啊。我現在有你了啊邱存,以前的過去了就讓它過去好不好?喂,我可是還沒追究你和姜敏的事情啊”

他終於轉過頭來,俯下身來,環著我的肩膀,帶著些情緒地說,“他要結婚了,你會怎麼想?”

我沒反應過來,脫口就問:“誰要結婚了?”

他盯著我,“付益揚。”

我輕輕張開嘴巴,感覺自己有什麼想說的,但是說不出來。他的眼睛盯著我,我也木然地迎著他的眼神看過去,但我知道我只是看到了他,腦子裡卻是想到了另外一個人。

他的眼中終於有了點惱怒,我這才連忙抓著他說,“你又瞎想什麼啊!”

他終於又不回頭,“我沒瞎想。你明早是不是還有課?我還要開個影片會,你先去睡吧。”

我一時也有點兒氣,不出聲地站起身離開。

我躺在床上,起先帶著點氣,氣他為何生氣。但漸漸的火氣也隨著昏暗降低,腦海中逐漸浮現曾經的點滴。

他給的手鍊,他要結婚了。

曾經他給的心痛,都記得,只是不再清楚。

我曾經以為,如果真的等到他結婚的那一天,我會一個人悲哀地哭,或者躲到天涯海角去。因為那時我以為,這世上只有一個他,我不會再愛上別人。

是啊,只有一個他,但我可以愛上另外一個他。

我慢慢地想,這種一時間的恍惚代表了什麼。似乎和聽到方蘇進將要做爸爸時的感覺類似,那是對於一種過去的悵惘,對於身邊人的改變而對自己的一些遺憾。是對時間的些許嫉恨,是對物是人非的太多傷感。

可是也有那麼一瞬間,我相信是不一樣的。畢竟他是我心心念念那麼多年的那個人,生命中的確劃給他很重的分量,而這分量的逐漸瓦解剝落。

他是我的單薄青春中一抹清晰的影子,我用他的所有填滿那段簡單卑微的歲月,在年歲中轉身回望,一切的一切都不會成為過往雲煙。但這些都是我的,他只是一個符號,單戀只是一個註腳,我真心愛過你,但這都是我的,與你無關。

此刻的辛酸只是一種悵惘,一種發覺自己被抽拔成長的疼痛。

想清楚這些,我終於放鬆精神準備睡去。這時邱存也回到臥室,貌似已經洗過澡,一身清新的躺上床來。

我沒有動,繼續催眠自己,早點睡去。此時我不再想要向他解釋什麼,對往事的回憶帶來的疲憊,對時光的感慨,讓我不再想關心什麼,情愛人性,都不過將是浮華一場。對於內心的倦怠,解釋也無從說起,不如不說。

又或者,我對他,就像是看著自己,自己明白的東西,會覺得,他也會明白。

第二天我是八點鐘的課,所以起的比較早,可是起身的時候身邊人已經不在,連溫熱都沒留下一分。

一個人坐在客廳裡吃早餐,一杯牛奶,昨晚沒吃的包子。吃得緩慢,心中也慢慢蔓延起了苦澀。

這天上完課去辦公室,就聽到大家討論週末去哪玩。一見我來了,一個女老師衝著我說:“哎小季啊你來了啊,這週末系裡安排出去玩,你有沒有想去的地方?說出來大家討論討論。”

我笑著放下手裡的書,“我隨便啦,你們說去哪我就去哪。”

於是他們又繼續熱鬧的討論。我捧著杯水在邊上聽著,聽著就好。我知道自己只是個新來的,這群人中,有一兩個對我的加入是挺有意見的,似乎是本來我這個名額是給他們其中的某個侄女,我的半路殺出,勢必成為他們的心頭恨。

我很明白,若是我

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