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“等我換下衣服。”他收回眼神，轉身上樓。

我站在樓下，感覺舒緩的曲子都冒出了冷意，煩躁油然而生。

俺努力更呀努力

自從把小黑小藍帶回來後，我有時會在睡前聽歌盯著他們，一直髮呆到睡著。開始我不知道為什麼要這樣做，後來發現這是個很好的治療失眠的方法。

我和方蘇進曾經討論過怎麼樣才能忘記，最後得出結論，如果忘不掉，那就使勁想，想到吐，想到忘。

於是方蘇進那陣子就瘋了似的打聽張珏在德國的訊息，連德語都學了個入門，可是還是沒忘掉。

他只是想忘了那個人，可是曾經的過往，曾經的苦與樂，都是忘不掉的東西。

即是現在，我和他在一起也還會提起，“想當年，”。想開了，我們會互相鄙視，哼，都是你害了我。

兩個遺留在這裡的人，還能相互記得，不是因為有多麼深厚的友誼，只是一起走過，看過對方的風景。

風景，不過是一閃而過的眼前而已，對風景外的人來說頂多留下同情，可對於風景裡的人，那無法保留的景象卻刻入骨髓。

我會用藍色的筆記本來記錄，只是覺得，在那個年歲的自己，雖是有故作憂鬱的嫌疑，但終究還是有失落，雖是有失落，但還是有一絲微甜。

或許那能夠稱得上是曖昧。

由一個偶然相遇，到誤打誤撞相識，幾乎每個夜晚他出現在我身邊以成習慣。固定的四人相處的時候，他也是自然而然站到我身邊的那個，自然到，讓我習慣性地以為，他就是我的。

習慣看他今天早上夠不夠精神，習慣觀察他穿的襪子是白色還是灰色，習慣看他打了什麼菜，習慣下晚自習的時候固定的時間看著他和我一起出教室門，習慣他慢悠悠地騎車在我左手邊，習慣他自然地說再見。

其實只有那兩年，那小曖昧，只有那兩年而已。卻承載了我所有可以牢記的微甜回憶。

那個年紀，曖昧總是糾纏著禁忌。我拼命壓抑自己的感覺，表白這種東西，彷彿是個毒瘤，是我想都不敢想的。

看著張珏和方蘇進平日裡的樣子，我也會想，如果我和付益揚在一起會是什麼樣子？他會像方蘇進心疼張珏那樣心疼我嗎？會為了我奮不顧身地做一切嗎？

我想要知道答案，卻沒有那個膽量。其實，最想知道的答案，只是那一個。

他是喜歡我的嗎？

我不敢說愛，只求一點喜歡。

喜歡和不喜歡，這兩個答案在我心中猶如蹺蹺板一樣總是在我心中起起伏伏。他會記得給我的車子上鎖，透過窗臺扔鑰匙給我的時候，眼睛亮亮的讓我總是覺得那裡面都是我。我透過人群尋找他的身影，抓住時，總覺得那側面也有淺淺的眼神飄過來。吃飯時，最後的餐盤總是被他端走收拾好。回家時，總是能感覺到他在身邊替我擋著往來的車輛，擋走夜的黑暗。我死死地抓著這些，努力地想要抓住這些砝碼，讓我有勇氣告訴自己，他是喜歡自己的。

可是他卻總是隻在這個程度上游走，讓我難以琢磨。我們的話題總是光明又光明，他的語氣總是溫柔但不深入。

有一次，方蘇進他們班要和二部的一個班打籃球，張珏作為一個外班人不好意思，硬是拉了我去。

那是我第一次那麼近地看付益揚打球，雖然我知道他打得很好但是從來都沒有真正好好的看過，總是隔著老遠的距離遠遠地偷看幾眼。我不是喜歡像別的女孩子那樣喜歡給男生打球時助威的人，對付益揚當然更是不能。所以張珏抓了我，我反而心裡有一絲感激。

那時候的自己，自然是彆扭到了一定程度。明明看得滿眼裡都是他，卻是硬要自己時不時轉個眼神看看別的男生。平日裡只覺得他是翩翩公子，這麼溫和怎麼會如場上的這個人那麼凌厲。他不像這個年紀的男生，打起球來動作只拼衝勁，球在他的手下非常有節奏，他的每個動作都很順暢，彷彿整個身體都隨著球在動，進攻時不是硬來，動作連連，連腳下都是節奏，一個一個閃過，最後一個自信的射籃。

那投籃後的歡呼聲，讓我覺得自己都在隨之顫抖。

看他和方蘇進爽朗地擊掌，我想自己真是無藥可救了。

身邊的女生們叫得激動，我卻漸漸地在冷卻，透過人群看他身邊的女生向他遞紙巾遞水，看著他紳士的溫柔笑臉接過來說謝謝，我突然絕望地想，原來他對誰都是這樣。只是教養，無關情感。

砝碼又重重地落在了另一邊。