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柔柔的性格放在這座水鄉一點都不突兀。第一眼看到她的人都會覺得她身上散發著淡淡的水鄉里的恬淡。彷佛能看到，她在溪邊浣洗的樣子。長長的頭髮安靜地垂著，水波里盪漾著年華留去的青澀，本該是一副如畫的模樣。誰又會想到她嫁了這樣一個男人呢。

還要小的時候，心裡有怨恨。心裡不止一次問過，為什麼她還要跟著這個男人生活。我想不通，至今為止，依舊想不通。

我沒問過她。但就在這一刻，她安靜地扯起一個笑的時候，我明白了魯迅先生的那一句“哀其不幸，怒其不爭”。

很多時候，不放過自己的就是我們自己。

他躺在床上，眼睛裡全是血絲，眼皮也青腫著，很難看。看到我媽站了起來，我面無表情地站著，鼻子裡哼出一陣氣，拿眼睛斜我，活像是見到了階級敵人一樣。

我已經很久沒有叫過“爸爸”這個詞了。潛意識裡覺得他擔不起這世界最美好最強壯有力的兩個字。

所有的童話故事都告訴我們，爸爸是一個很偉大的角色，他可以不高大不勇猛，但一定是最溫暖的。他的肩頭、胸膛是你兒時最可靠的地方。他會牽著你的小手，走過長長的路，直到你長大成人，把你交給另一個值得託付的男人，完成他一生最值得尊敬的使命。有一天，他老了，走不動路了，你會推著輪椅，陪他再走一次年少時走過的路。

這該多麼美好。

只可惜，生活不是童話，它始終沒有童話故事裡那樣一如既往的溫暖。

醫院總是生老病死掛鉤，有嬰兒的啼哭，也有親人去世的痛哭。哭聲裡來，哭聲裡去，無怪乎西方的觀點裡，人是帶著原罪出生的。幸福笑容只是短暫的，人生就是一次苦旅，誰都無法逃脫。

病房裡其實一點都不安靜，總有一些來探病的，在看護的，說句話聊個天，護士掛點滴，醫生查房，腦子裡嗡嗡地叫。

我沒坐下來，叫了我媽一聲，讓她出來說話。

我已經20了，比她快要高出一個頭。她總是唯唯諾諾的，卻在這種時候堅強地比任何一個人都要堅強。可她的背脊還是彎下去了。

我再看不得他好，卻不忍心看著我媽這種淒涼的樣子，長嘆一氣，問：“醫生怎麼說？”

她搓了搓手，很不好意思地看我：“哎他這幾天喝酒喝得越發兇了，大前天中午的時候一直說腦子疼，我讓他來看醫生，他不高興。旁晚的時候忽然就昏迷了，送到醫院醫生說是腦溢血，血管爆裂，腦子裡都是血”

絮絮叨叨的，我沒忍心打斷她。

“哎，醫生說就算治好了也是半癱了。不排除病人鍛鍊後恢復正常。”

我忽然想起，當年爺爺病倒在床的時候，他說過，如果他以後也像這樣癱軟在床，那還不如死了的好。

如今一語成讖，很想問問他又是不是怕死了呢。

回來的路上，我已經做足了心理準備。

我不想虧欠任何人，即便那個人對我並不好。我媽委婉地表達了“家裡沒錢”這個意思，她現在又得被拖累著走不開，家裡唯一一個勞動力就是我了。

說不上什麼絕望，只是覺得沒有希望。應該要有多麼強大，才能支撐起自己的未來，不敢想象。

學是沒法上了，那太浪費時間精力和金錢，而我現在最缺的就是這些。寒假工倒是可以找一找，去做服務生總有人要的。胡思亂想的時候也想過，秦楚哪裡總不缺藝人，大不了克服自己對公眾場合的恐懼，去賺大錢。但轉念一想還是作罷，那便不是我自己了。

想到找工作的時候，第一個想到的是古寂。

他到現在也一直沒有回我資訊，不知道這會兒正在做什麼。前不久還天真地以為，在這段感情裡付出多的一方一直是我，剛剛才恍然大悟，其實不是。

所有的以為只是我臆想的“以為”而已。說一句“愛你”是很容易的事，可是行動呢？其實，一直是他在做。

半年前，我不小心吻了他，趁著上學逃到北京。甚至一開始沒想給他一個說明。後來，也是他追我到北京，一聲不響地在離我最近的地方待了下來。沒有電腦的時候，是他以工作的名字給我用。賭氣的時候，也是他包容我的小性子。至於俞屏和周揚的事，或許這是他表達在意的方式。

可我，只會在需要有人伸手的時候才會第一個想到他，甚至沒有給過他一份特別的禮物。

這就是我所謂的愛。難怪他現在不肯理我了。

一個下午的工夫，跑了一圈商業街，