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天爺夠狠啊，跟我聯絡不上，乾脆又把一個倒黴的孩子推進來，讓我們倆碰頭，結伴回家。

“對不住了，可能使我連累了你。回去以後我請你吃飯。”我拍拍他的胳膊，北歐的男人那海拔叫一個驚人，我手上舉也夠不著他的肩膀。

“我要吃正宗的北京烤鴨。”帥哥一本正經，登鼻子上臉。多實誠的老外，愣是聽不出來本姑娘，哦，不，本女士是寒暄客套嗎。

“烤鴨沒有。不過如果你自己承擔車費，我倒不介意帶你回我們那塊吃桂花鴨。個人覺得，桂花鴨味道不錯。”我白了他一眼，忽然驚呼，“你會說中國話！”

“我們出發以後我說的全都是中國話。我又沒說我不會說中國話。我還會說藏語呢，可惜這裡的人說的不是藏語。精通四門語言的我在這裡等於不會說話。”

“那你沒事拽什麼英文，我生平最討厭的就是外語。”我火，明顯忽悠我。知道讓我在老外面前開口蹦出洋文來，我要克服多大的心理障礙嗎。

“我要確信我是不是找到了我的同類。況且我平常當口語老師跟人對話是要收錢的。”北歐的帥哥絲毫沒有懺悔的意思，看那口吻，敢情我還佔了他天大的便宜似的。

“哼。”我鄙視，想起以前在網上看過的帖子。等咱中國強大了，全叫老外考中文四六級！文言文太簡單，全用毛筆答題，這是便宜他們的。惹急了給他門一人一把刀一個龜殼，刻甲骨文！論文題目就叫：論三個代表！到了考聽力的時候全用周杰倫的歌，《雙截棍》聽兩遍，《菊花臺》只能聽一遍。告訴他們這是中國人說話最正常的語速！閱讀理解全是政府工作報告。作文就是申論　。考死他們。我在心裡哼哼哈哈的想，這申論到底是個什麼東西。

帥哥絮絮叨叨的告訴我，他在西秦流浪多時，還給人家當過一個月的放牛娃。這架勢快趕上王二小了。後來鬧蝗災，收留他的那戶牧民自顧不暇，他也就識時務的離開了。想來到這裡一次也不容易，乾脆就往中原方向走。結果在路上向主人家討水喝的時候偶然聽見了那戶人家的小孩在哼唱WEST