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能不忍心。望著寂寞的藍天，我的心，無人能懂。� 愛我的人和我愛的人盼不到，我愛的人。我知道我願意再等；� 疼不了愛我的人，片刻柔情它騙不了人；� 我不是無情的人，卻將你傷的最深；� 我不忍我不能別再認真，忘了我的人；� 離不開我愛的人，我知道愛需要緣份；� 放不下愛我的人，因為了解他多麼認真；� 為什麼最真的心碰不到最好的人？� 酒真的是靈魂的殺手，能讓你現在在這個世界上只知道再喝一杯。忘記了什麼過去，從前。也不會去想什麼煩惱，憂愁。� 不知不覺中自己竟喝了很多，只看見朋友的嘴不再動，卻也聽不清楚到底在說什麼，腦子裡也沒有了去英國的她和流淚而去的菲兒。� 一個朋友拍了一下我的肩膀，我知道是要和我說話了，灌注了12分的精神傾聽。� “哎！我說，我們可都是高興來聚在一起喝酒，你怎麼愁眉苦臉的？”� “我有麼？”� “怎麼沒有？滿臉寫的是‘天下我最可憐’，到底怎麼了？說一說。”� 我把事情的原委和朋友們說了一遍，大家都沉默了。� “羅威，其實我覺得吧，等一個等不到的人不如去選擇一個愛你的人。如果說她會回來，我們都支援你等下去。畢竟愛情是要經受時間的考驗的。但是她音信全無，也沒有寫信，也沒有電話，等下去的希望很渺茫。菲兒這個女孩我覺得不錯，而且有一個這樣對你的人很不容易，你應該好好珍惜，不能辜負她啊”� 朋友還在滔滔不絕地開導我，而我心裡好像有兩個影子一上一下。我放不下我愛的人，卻也放不下愛我的人。唉，為什麼最苦的事偏偏叫我遇到。� 而我又不能什麼都不去想，現在最好的還是酒，再來一杯吧。� 醒來的時候已經是10點了，發現自己躺在家裡的床上。隱約記得是兩個人把我抬進房門的。現在，我覺得，我很想念菲兒。� 撥了菲兒的號碼，而通話鍵卻遲遲沒有按。我還是在猶豫，儘管昨天已經想得很清楚。我嘆了口氣，暗暗的對自己說：我不是沒有等，等了4年了。你沒有信也沒有電話，我甚至都不知道你是否還活著。我知道愛的滋味，我不可能去傷愛我的人。對不起了� 我約了菲兒吃午飯，還帶了1束玫瑰。� 後來事情發展的很自然也很順利。� 約會，逛街，看電影，去海邊，看流星雨，做了很多情人在一起最浪漫的事。時間過的很快，不知不覺過了兩年。我們在一起相處得很和諧，沒有怎麼吵過架。菲兒也離開了公司來幫我，我們開了一個做服裝的手工作坊，生意也很不錯。� 慢慢地我接納了菲兒。發現，這才是我想要的生活。 �愛的回味� 一段模糊的愛，感覺就像做夢�� 那一段清澀歲月裡，和她有一段不知道可否稱為初戀的日子，連她的手都沒有牽過，卻記得她寫給我的每一個字。她是全校最美的女孩子，當然也是最難追的，用她好朋友的一句句話來形容：她是個心若止水的人。� 仍然記得那種靈魂間完完全全親密無間及那種不可思議的默契，只可惜，我們太年輕� 四年過去了，她大學畢業去了南京一家報社，我則留在了北京，換了幾家外企，身邊女朋友不一定一任比一任更好，戀愛的技巧卻一定是一次比一次好了。只可惜對愛情越發不以為然了。愛情，成了一項技術活。因了工作的關係，也常常被客戶請去繁華之地，見多了用錢砸出來的溫柔與美麗。對女孩子也就越發的輕視起來了。� 滑稽的是，你越不把女孩子當回事，她越覺得你好有原則，好正派。� 直到今天，在復興路看見了一個女孩，長的極像她，心莫名的狂跳起來，四年了，我也不能肯定是她，看著她的眼睛，突然想起黃蓓佳的小說《像目光一樣透明》，一起上了車，那個女孩子挑了一個後面的座位坐下，靜靜的看著地面，而我多年來仍然保持了靦腆的優點，只是不時的偷偷瞟上一眼，心裡還是很不確定，只可惜，我只坐一站就必須下了。� 回到辦公室，一直心裡都在翻江倒海，那是種很難描述的感覺，我只知道，這種感覺，只為她。� 此情可待成追憶。前幾天，透過了一家世界500強的美國公司的招聘，在外漂泊了8個月，又可以回公司上班了。當初面試的時候，被用英語一口氣問了很多個問題，其中之一是：你的自我動力是什麼，我回答：對成功的渴望。每每此時，都想起她當年在信中說：兩個人，都有一份普通的工作，有一份普通的生活，這樣不是很好嗎？又想起在最後一封信中，她說：我知道你是不甘於平淡的