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那樣疼。我突然憤恨起來，就像第一次拿到媽媽的日記那樣憤恨命運的捉弄。

作者有話要說：這裡有幾點處理的不太好。但是先放上來以後還會修。寫到這裡缺少了點靈感吧，反正那種感覺很飄渺，我感覺不到位。最近有事，也容不得我細細想。但會放在心裡琢磨，有更好的感覺了會馬上拿過來修。大家覺得彆扭的地方也提出來，可以給我些意見。謝謝大家的支援，給評論我很開心。不過小於久心情壓抑了，所以作者的心情也有點壓抑。對了作者想把書名改成：你在我眼前。不知道行不行？作者起名很無能。

☆、part20

我的人生竟然從沒體會過完整。

憤怒像瘋長的藤蔓一樣在心裡張牙舞爪，暴戾的情緒催促我想像當年一樣把自己關在宿舍裡，摔碎了所有能摔的東西，然後一個人撕心裂肺的哭泣。

我木然的站起來，深呼吸，忍了又忍，將模糊的眼淚吞回去，然後開始動手收拾眼前的狼藉。我看著另一面牆上仍然空蕩蕩的宣紙，宋明軒是那麼厲害，連稍許的模擬都沒有，完全一氣呵成。我木然的把一切東西都移到對面，然後把眼前破掉的畫拿下來固定在另一邊稍高的地方。拿起畫筆，仰頭看一眼畫，再低頭一點一點的在空白的宣紙上描摹。

整整一夜得時間，仰頭低頭，不厭其煩，但絕不肯再有一點疏忽。一夜時間我竟然完成的不到十分之一，但感覺已經木然，我只想繼續直到一切重新完整。

大概已經第二天八點，我知道旁邊多了一個人，應該是宋明軒，但是我不想扭頭看他，不想打招呼，我只想我手下的東西完整，我要屬於我的完整。

宋明軒看一眼牆上破掉的畫和於久滿身的顏料已經猜到發生了什麼。但是於久眼睛紅紅的，眼泡有些腫，雖然她撐的很好，但整個臉上都是熬夜過後那種渡了一層疲憊的感覺，掩也掩不住。

她描摹的很慢很仔細，就像扯著自己的神經嚴禁它有怠慢的情緒。這樣過了一夜麼？那該有多累。在他的感覺裡，於久是清淡的帶著一些不符同齡人該有的小成熟，卻成就了她自身的獨特。就像寂靜山崖上的一株小百合，無人欣賞也不需要人欣賞，獨自開的熱鬧，從不會有現在這種落寞和無助，只能靠倔強支撐。

腦海裡有什麼一閃而逝，烈日炎炎下一個小姑娘倔強的咬著唇一遍一遍的重複什麼，就像現在她這個樣子。心裡泛起似曾相識的心疼，不，現在更疼，但又有說不出的怒，滲進即將開口的話裡：“你一夜都沒有回去？”然後：“破了，想要自己重畫嗎？”

於久頓了一下，他果真是生氣了麼？我真是成事不足，敗事有餘。眼睛又開始泛酸，仰頭看畫，忍忍。算了，生氣就生氣，從小到大，我就算做什麼抑或什麼不做，都有人生氣。在乎幹嘛呢，我可以自己給自己一個世界，我喜歡畫畫，因為我可以在我喜歡的世界裡安樂無憂。

我不自覺的將唇咬的更狠，這樣反而可以更麻木的堅持下去，過了一個度，就再也感受不到疼痛。

身體突然被人扳過來，猝不及防的筆尖在紙上又拉出長長的一條痕跡，我立馬想要拿橡皮擦掉，但手裡的筆連同橡皮都被人扔出去老遠，一聲嚴厲的喝聲：“夠了！”

我被他扳過來正對他，我坐在高架凳上比他略高一點，眼睛半垂正好看見他眼中一抹即逝的心疼。那是心疼吧，不是生氣。這種關心的感覺讓我忍不住大哭。

我其實就是想要他的關心，才這麼倔強的，不然明知道別人不關心，我還倔強給誰看？我喜歡他，喜歡了這麼多年，對他的希冀早已超出界限，藉著這點傷心的事發揮的淋漓盡致。任性不受掌控，藉著受傷，攫取一點心疼。

我不由自主的伸手圈住他，略高的位置，正好把頭埋在他的勁窩。誘人的溫暖，清爽的帶著陽剛的男性氣息，心裡那絲想要佔有的欲…望蠢蠢欲動，獨自的，霸道的，自私的帶著求而不得的酸氣。與暗戀時思慕的，期待的，渴求的熱切遠遠不同。這種感覺更貪婪，我緊緊的抱著，漸漸止住了哭泣。

他一直輕輕的拍著我的後背，然後又猝不及防的拉開說：“好了，不是告訴你最多可以毀掉一幅嗎？剛剛好不是嗎，不用哭的這麼厲害，給你，先擦擦臉。”手裡拿著一張紙巾卻突然一愣。

我想我臉上那點幻想的表情以及眼裡掩飾不及的欲…望一定表現的一清二楚。揹著他再怎麼澎湃洶湧都沒關係，但是對著他被看個正著，還是讓我極度尷尬，羞澀簡直不由自主。好在臉上還掛著淚花，掩飾已被帶的如一張純熟的面具，我低下