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可能我真的是不努力的人，真的很差勁。

前段時間我參加過一次學校的招聘會，我和室友列印了簡歷去看看，那個考官拿過我簡歷，就掃了一眼，問我，你有國家獎學金嗎？我說沒有。他說，普通獎學金呢？我說也沒有。他冷嘲熱諷：哦，呵呵，簡歷做這麼簡陋也不像有獎學金的樣子。然後就沒有下文了，之後我也不想投，落荒而逃回到宿舍。

前天早上，我定好論文選題，交給了我的導師，他跟我說了好多啊：“題目的確定是重要問題，定好後按規定是不可以隨便更改的。一個好的題目必須是在充分查閱和學習文獻的基礎上形成的。可以根據自己的喜好和專業特長先大致確定題目範圍，然後查文獻。題目初步定好後，需列出提綱，並對提綱反覆斟酌，確定其思路清楚、邏輯合理，最好能有所創新。如果確定提綱是可行的，則題目就是合適的。”

又反覆問我：“　你確定你這個題目了嗎？在定題目時必須知道自己需要寫什麼了嗎？最好已經推敲過提綱，否則無法預計未來寫作的困難知道嗎？”

我知道他是在循循善誘，讓我做好一切考慮。可是我當時就好像被什麼擊中了一樣，突然覺得好累，鼻子酸巴巴的。為什麼要考慮很那麼多？我只是定個題目就跟我說未來有多困難，我也知道好睏難，為什麼老要一遍遍提醒我呢？

其實我根本沒資格說累，比起那些早出晚歸考研考公務員的同學，我連學渣中的渣渣都算不上，可是就是突然覺得累，無力，心灰意冷，不知道自己一直在做什麼啊，以後的路要怎麼走，我這樣好吃懶做今後該怎麼辦，就因為我努力的方向比較偏在別人眼裡不是正途所以我就要承受別人的白眼嗎？

這學期開學後，我動不動就跟我男友說，我要去廣州了，你能收養我嗎？

因為我能預見到我即將面臨的是什麼了，過年之後，找不到工作，下面待在家裡的半年時光，我該怎麼忍受父母家人的不滿和親戚的非議？但我爸媽肯定不會同意我去投靠他，去了也抓回來打。

我今年開學後，好害怕回家，因為一回家我媽媽就會問很多很現實的問題，而我一樣都不好一樣都不行到最後只會哭鼻子。說起己真的沒什麼優點，懶，嬌氣，拖延症嚴重，晚睡晚起，花錢大手大腳，沒有危機意識，自制力為零。並且我現在還用著父母的錢，拿人手短，我真的讓他們失望太多次了。

我小學的時候是市裡面的五好少年動不動就上電視；中考是語文狀元作文滿分也還算風光；高考呵呵，唸了個稀爛學校稀爛本科；大學完全都不想說了，我爸媽對我的要求就是起碼完成學業，抑鬱症休學在家的時期，對我的要求就只有一個，活著就行——哈哈，我的人生還真是在走不折不扣的下坡路啊。

去年我休學在家的時候，我媽曾經說過我再這樣下去就是個社會渣滓毫無價值，我也這麼覺得，大概自己真的很沒用。我有時候看著我男朋友真的好羨慕，有體面工作，還在計劃創業，每個月都能給家裡不少錢，光鮮明亮。而我天天就像個縮頭烏龜一樣縮在宿舍，不見天日。

我男友跟我說，你應該去看看那些真正過的慘活的辛苦的人，你這叫無病j□j。

好吧，對不起，我就是這麼沒用，抗壓能力差到死，什麼都做不好，但又懶得改善，一切都是咎由自取，負罪感越來越大可是也扳不動我，我還是這麼懶這麼沒用，安於現狀，享樂主義。

剛上初中的時候，我爸因為創業搞得很不錯，所以在當地挺出名的。他曾經跟我說過，現在別人看見你都說你是“xxx的女兒”，十年之後，要是看見他能說他是“xxx的父親”就太好了。

好了，現在十年過去，我根本沒有實現他的願望，都邊邊都沾不上，我反而成為了一個讓他們完全拿不出手的女兒。

之前看過一篇小說，裡面有一句話“我不希望再次醒來時，面對的依然是庸碌的人生。”

但是當前的現狀就是每天醒來，庸碌的人生又開始了，不知道這種日子到什麼時候才會結束，才會有個轉折，才會看到新的光亮。

我今早跟我男朋友打電話，跟我爸爸打電話講這些事，一直在哭，我說我這麼懶這麼沒用以後怎麼辦。我爸安慰我說，你不懶，每天寫小說寫那麼長時間，又要絞盡腦汁思考，很累人。而且他覺得我這幾天突然間負面情緒爆就是因為寫小說受到影響，讓我自己仔細思考抉擇一下我覺得他根本不懂我，根本原因就不是這個。

是現實，沒辦法和夢想達成統一的現實，他們眼裡“毫無前