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他也是一個謹慎且忠誠的人。

我不需要象別的女人那樣，擔心自己的丈夫在外面如何地花天酒地，曉風的習慣和性格，決定了他只在酒會中與人禮貌地周旋，事情一辦完，並不留戀地，就會馬上離去。

他永遠沒有複雜的女人關係，因他早早地就學會了從中抽身而退的辦法，到如今，就變得更加熟練而且果斷。

連外婆都說，曉風的話，我只需安心便可。

可是，這樣一個人孤零零度過的漫漫長夜裡，我卻還是忍不住要胡思亂想，有時甚至愴然淚下。

即使我知道曉風如果不在家中過夜，就只是會是為了工作，不會有其他的因由。。。。。。。。。。。。。我還是很想念他，想念得不行。

我知道是我自己不好，我要求的東西有點太多了。。。。。。。。。。。。。

如此地不知滿足。

如此地貪婪。

我現在身在一個圓滿的家庭之中——我是三個聰明漂亮的孩子的母親，我有一個事業有成，俊朗瀟灑，又深愛著我的老公。。。。。。。。。。。。。旁的女人希翼了一輩子都不會有的東西，我都已經擁有了。

但是，我還是覺得有一種空虛的感覺。

這就是所謂的，人永遠也無法滿足的貪念嗎？

即使是在照顧孩子們忙暈了頭的時候，即使慈善基金的事情其實多如牛毛，我每天的日程都排得滿滿，那種感覺還是揮之不去。

我想要見曉風。

不想總是這樣一個人呆在家。

不想要總是這樣等著他從外面回來。

可是，我不是西鳳，也不是他的專屬秘書，我不能無時無刻地跟在他的身邊，更甚，很久以前我就知道了，我其實無法承受那樣高強度的繁忙生活，那會令我的身體垮掉。

於是，我只能遵照他的安排，在家裡等他回來。

等他那通幾乎一天一次，情話連篇的電話。

等他三天兩頭就送來的鮮花，和裡面夾著的一封簡短的情信。

等他偶爾會送給我的衣服、首飾。。。。。。。。。。。。。

我知道他愛我。

他也已經在他所有能夠想到的空餘，盡力地對我表達他的愛意了。

可是。。。。。。。。。。。。。

我還是覺得不滿足。

我知道，我有點太貪心了。

貪婪卻不懂得止步。

我明明已經得到了世界上幾乎最多的幸福，卻還是不懂得知足。

總覺得上天會懲罰我的。

不過，我並沒有太多的閒暇去思考太多，每天的時間，如果有，都寧願花在想念曉風這件事上。

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我的老公（下）

可是。。。。。。。。。。。。。那一天還是來了，而且來得比我預料的任何一個時間都要早。

我暈倒在自己家的花園裡。

雖然我早就覺得不妥了，可是因為怕曉風擔心，我一直都沒有將檢查的結果告訴他。

黑暗襲來的瞬間，我的念頭居然是——我還不能死！

沒有想到，自己一下子，就猜到了自己的跟前的，是條怎樣的路。

在醫院醒來的時候，我知道曉風很快就會趕回來，即使是從遙遠的地球的另一邊。

心裡竟分不清楚是高興還是悲哀。

高興是因為我已經好幾天沒有見過他，馬上就可以見面，實在很開心。

悲哀是我隱約地感覺到自己身體的不妥，也知道曉風他會是怎樣擔憂的表情走進屋來。

我不想讓他為我難過或者擔心。

那一夜，我睡不著，就對著鏡子練習，一遍遍地笑著說，曉風，我沒事的。。。。。。。。。。。。。

我知道曉風喜歡看我的笑容。

他總是說，我的微笑就是他的力量，是他視如珍寶的東西。

外婆說，如果老公喜歡我身上的某處，我就要多讓他看見他喜歡的東西。

於是我很早之前就開始對著鏡子練習微笑，讓自己綻放出最自然，最美麗的笑容給他看。

果然，曉風看著我的眼神，愈發地迷戀。

我知道他是很喜歡我對他笑的，而且越來越喜歡。

喜歡到願意為我做很多他這樣的身份不該再去做的傻事，來換取我的笑容。

例如，到超市