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莫名的酸澀，我不知道自己有沒有資格感覺到心痛。

“大概，大概是因為我沒有理由拒絕他吧。”不知過了多久我才回過神來，周葵卻早已睡熟了。

我很羨慕她那樣單純率性的女孩子，我想我大概是不能那麼快睡了。拿起手機，我猶豫著要不要發條簡訊。

衣服忘記給你了，回去了嗎？

很快他就回了過來。

嗯，沒關係。

我拿著手機靜靜的看了很久，終於還是找不到能說的話。我想如果道歉，真的就太自以為是了。

樓道里已經熄燈了，我想了想還是準備收拾好東西就睡。

開啟書包，首先抓住我的視線的就是那個雪一樣顏色的小本。

是那本日記！

我竟然無意識的把它帶回來了？

日記本大概只有32開，是可以捧在手心裡的大小，本的封面是硬的，摸起來有點涼，像沁滿了悲傷的溫度。

我又想再看一看它了。

這一次我倒沒有猶豫很久，馬上就翻到了第一頁。

12月1日陰天

我是第一次經歷分手，不知道原來竟是這麼安靜。

淡淡的悲傷的感覺很像現在越發稀薄的空氣，我想我最終將有那麼一個時間不能呼吸。

等待是很磨人的，但同時又是充滿了希望。

我大概是很習慣等待的人，因此也並不急躁。

肆意想象重逢的場景是等待中人的特權，這樣想我就覺得快樂了。

你又怎麼樣？是匆匆忙忙的趕來還是不慌不忙的走遠？

12月2日陰天

早上醒來的時候才看到你的簡訊：“你覺得好就好。”你的回答還是一向那麼簡單。

我想你應該也不會再想要回你送我的東西，便收拾了一下打包扔掉了。

中途我發現了一個月前訂購情侶杯子的單子，取貨日期剛好就是今天。我趕到那家店鋪，看店的老爺爺卻無論如何也找不到畫著你的那一個杯子。

會是你拿走了嗎？

老爺爺堅持要把錢退我一半，我推辭了一會還是收下了放在抽屜裡。

室友看到我拿著畫著自己的杯子喝水，說沒見我這麼自戀的。我想想也覺得挺好笑的。

12月3日晴

今天我才發現放著杯子發票的背面寫著一句話：好好照顧自己。

你的字還是那麼端正有力，看不出書寫的時候有任何的動搖。

結局竟然在這麼早的時候就定下來了，原來從頭到尾只有我一個人遲鈍的幸福著。

我想你的溫柔真的很殘忍。

我想照電視劇裡的那樣將發票撕爛，不過卻找不到可以那麼激動的理由。想了想我把它和昨天收

拾好的東西放在了一起。

也許是我太過於苛刻了，我把畫著自己的杯子也放了進去。它笑的那麼燦爛，惹得來收垃圾的大媽連瞪了我好幾眼，也許是在罵我奢侈浪費，我覺得她挺有道理的也就不和她計較。

下午時我拿出抽屜的錢去老爺爺那裡特意買了個最貴的杯子。老爺爺好像認出了我，一定要給我打個折扣，還問我要不要往上面寫什麼。

我最後寫了：如人飲水，冷暖自知。

我捧著裝滿黑咖啡杯子，竟不覺得那麼苦，也許貴的杯子真的很不一樣吧。

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我翻到這裡，突然失去了看下去的衝動。

我想也許是我對結局失去了期待。

結果到頭來還是沒結果，這種故事都是一樣。

我暗自笑笑，合上本子，順手把它放進了隨身的包裡，想著明天有時間就放回圖書館。

躺在床上，我無聊中又開始想象日記的主人。

大概是長長的頭髮那種臉性很小巧的女孩，也許會有點小雀斑，我猜她笑起來還會有小小的酒窩。我現在覺得她也許並不是穿白裙子的，而是簡單的牛仔褲。想著想著，竟就那麼睡去，一夜無夢。

早上我醒來的時候，已經快到中午了，周葵早已經不在，大概是去實習了吧。

我一邊揉眼睛一邊回憶昨天發生的事情。我有點低血糖，早上剛醒來的時候容易犯暈，想了好一陣我才清醒過來便拿過手機給阿輝發了條簡訊。

一會有空嗎？衣服拿給你。

發完