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tia）的面子，你也要看在錢的面子上，也行啊。”

“爹（tia），對不起，我一分鐘都不想待在上海，我現在總算明白網路上流行的那對詞語，上海，傷害。你什麼時候迴響水告訴我一聲，把我的東西都帶給我，反正我自己是不會回來取的。”

“一切隨你的，爹（tia）明天也迴響水吧，現在就回家替你收拾收拾東西。”

“哦，把我的所有東西都帶回來吧。”

“好的，只要是你的東西就都帶回去，那怕是一根頭髮絲。”

“有那麼誇張麼。”去年的時候我還不能接受爹（tia）迴響水，每次爹（tia）想回響水定居我往往都保持反對的意見，而且每次媽都會向我掙得意見，因為那會讀書，我常常要回媽那吃飯，雖然不住那吧，但是就是不想看到他。不過話又說回來了，四姐也不怎麼接受爹（tia），每次爹（tia）來響水的時候我看到四姐對爹（tia）也總是冷言冷語的相對。可能現在真的很在乎他吧，依大媽的話來講，人老了，特別需要孩子在身邊，因為老了的時候才知道自己有多麼的寂寞，空虛，孤獨。

然而割捨這份來之不易的遲到的愛，卻又是那麼的不忍心，那麼的傷痛，曾經全心編制的愛是沒有結果的愛，只能遠遠的遠遠的看著，默默的默默的愛著，心中的那份傷痛，又怎麼能夠可以釋懷呢？唯有這麼小心奕奕的愛著，帶來的卻又是兩方面的苦痛，無法割捨卻又無法放肆的相愛，這是一件多麼讓人傷感的事啊。所以我只能這樣深深愛著這樣一個只能愛卻又不能相守的人；只能在遙祝他每時每刻都幸福，每分每秒都平安，這就足夠了，不要祈求太多，也不敢奢望太多。

有一種隱忍其實是蘊藏著的一種力量，有一種靜默其實是驚天的告白。心裡話憋久了會患抑鬱症，如此的感覺我已經患上了輕微的抑鬱，我的心裡話憋的太多，每次看見老爺很表白，但是往往總被自己的理智給征服，如果事情真的是如自己腦中想象的那樣，那後果真的很難說，我怕爹（tia）和媽不能接受，這樣我兩肩的壓力豈不是更大。看著一路倒退的樹木，高速公路兩旁的農家院，腦海中陣陣回憶著老爺在家幹農活的情景，穿著中山裝，解放牌鞋子，要麼就是黑布鞋，而且經常不穿襪子，好似他那雙腳很美一樣，故意的露給我看。最大的優點就是不喜歡穿內褲，具體我也不知道為什麼大多數的老年人不喜歡穿內褲。我長這麼大從來沒見過他穿內褲，而且替他洗衣服的時候也沒見到內褲，很是奇怪。

晚上七點左右的時候到了響水新車站，那會我的屁股已經坐的不行了，疼的要命；下車的那一瞬間都忘記了胳膊的疼痛感，我也沒給四姐打電話來接我，我想直接打車回去，很想看看他，看看他慈祥的臉龐，蒼老的手紋，性感的嘴唇，淨白的膚色┅┅

十分鐘左右就到了家了，呼吸一下農村的新鮮空氣就是比上海好，大門口堆積著秋季飄落的洋槐樹葉，門口長滿了野草，都冬天了也不枯死，生命力真強，要是也我有這樣的頑強生命力多好啊。我拿出家裡大鐵門上的鑰匙，開啟門的那一瞬間院子裡到處都是垃圾，這一堆東西，那一堆東西，感覺都有點像垃圾站了，種種淒涼感悲切感湧上心間。往日的院子很乾淨，那有這些垃圾還有亂七八糟的雜物堆放著，院子裡的味道感覺有點臭臭的，人走茶涼，話便是此意吧。輕輕地推開門，桌子上厚厚的一層灰，應該是很久沒有擦洗了；用過的碗筷也都堆放在水池裡，水池裡的水也不知道是什麼放進去的，都開始散發著異味了；桌椅上零零散散的衣服好似有些天沒洗了，地上凌亂的鞋子，這一隻那一隻的，擺放的都不成形，還不是的散發出酸臭味。

我悲切的唸叨一句：“人走了，原本一個像樣的家變成了垃圾場。”

“誰在外面？”老爺聲音變的很沙啞，而且沒有往日的盛氣，往日的聲音圓潤豐厚有勁。

“除了我，還能有誰？”

“你誰啊？”當老爺說出這話的時候，我那心好似被挖了出來放在零下四十度的外面冰凍著一樣的疼痛。

“這才離開多久？我要是一直在上海不回來，看樣子你連我的聲音容貌估計都不記得了。”

老爺總算還是有那麼點記憶吧，從老爺的話中聽得出來老爺變的高興：“你什麼時候到家的？現在怎麼有時間回來看看的？”

我慢慢的推開房門，裡屋和外屋都一樣的亂糟糟的，而且空氣也很難聞，刺鼻味很重。

“這不是你該問的，你在電話裡面怎麼跟我講的？生活很好？一