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第24部分(第3/4 頁)

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個資訊,有時候洗腳的時候也能發個資訊給你,總之發一條資訊的時間能要多久?別人發資訊給你請不要嫌棄別人煩,人家發資訊給你,至少說明了一點,他的手機裡面還存著你的號碼,他的心裡還記得有你這麼一個朋友存在。

我些時候我也不知道對你說什麼好,林子大了什麼鳥都有。可能你壓根就不懂的什麼叫感情,可能你的心是鐵打的捂不熱,可能你只是需要一個性發洩的工具,這個工具不必要懂得感情,所以錯在可能在我。

某些事情很巧合,我二月底說錯話,你二月底就找到了新歡,這未免也太巧合了?你一直在**裡面跟蹤我,我總未說什麼,因為我也知道,我不能常常回上海,我也明白,我也清楚,我幾斤幾兩。

與你交流的一年中,我感覺到了,感覺到了你的水性楊花,作風輕浮,感情不專。感覺到了你的來者不拒,可能你會和剛在網上認識的人見面就做愛,感覺到了你的客套話從你的身上我也明白了,明白了我找錯了人談感情,找錯了寄託的物,我也明白了,你需要的只是性,其他的你什麼都不需要。

我從未想過,自己的初戀會栽在一個上海的水性楊花,來者不拒的一個農村老頭懷裡。從你的身上我讀懂了什麼多,強扭的瓜不甜,強求的情不長。口口聲聲的承諾只是一朵朵等待飄走的雲彩,口口聲聲的愛我;想我,也只是一句句客套話。在北京你從未主動給過我一條簡訊息,一個電話。都是我給你資訊電話,最長的一次通話時間96分鐘。北京上海長途多少?而且還是用手機打的。沒錯,第一次去上海你給了我三百,但是我至今夾在日誌本中,無意義了!我去上海的時候來回路費就三百,更不用說住了。

認識了一年,前前後後見了三次面,我幕幕在歷,我什麼話也不想對你說,上海有家不能回,其實我也很痛苦,我也很想與你在同一個城市,但是我的家庭你也知道的。

哎!上海,一個國際化的都市

我在**貼吧裡面看到了你的新歡聯絡方式,見到你的新歡,我總算痛快的放手了,因為我知道了,用句難聽的話來講,你就是個下三濫!

哼哼也許你還不知道吧,也許你也可能知道,你的新歡在網路上面到處留下他的聯絡方式,包括手機,QQ之類的聯絡方式,釋出相片交友,哼,看了你新歡的照片,長的也不咋樣,所以用句難聽的話來說,你自己就是個下三濫,你曾經也在電話裡面對我講過,你是個糟老頭,但不是個下三濫。我想現在這句話應該要更正一下了,你是個下三濫,水性楊花,來者不拒的糟老頭一個。

我心裡也清楚的很,你在**裡面跟蹤我是怕什麼,我對朋友講,朋友說是你在意我,我看未必,因為依你對我講過的話來推測,你是怕我把某些事情寫在網路上,但是你錯了,我還知道那是個人隱私,雖然我在網路上寫日誌,但是從未提及到你的姓名,我也只是提到了姓,而沒有提到了名;我也沒有提到你的家庭住址,你的長相。

現在我也知道,你謊話連篇,都說自己沒有時間出去會友,和你的新歡怎麼三天兩頭有時間見面做愛的?這叫沒時間?剛認識一個多月(他自己親口對我講,清明節的時候我回響水給我爺爺上墳,去了上海。)就見了好幾次面,剛認識見第一面就做愛。哎,口口聲聲還對我講,說是對我坦白,有什麼可坦白的,明白著就是讓我離開你麼,我還沒白痴到那種地步。難不成還要我原諒你腳踏很多船?

你的新歡素質也不過是如此,在QQ上與我聊天挖苦我,諷刺我,我都明白,我依然沒有回擊他,因為我已經無所謂了,什麼樣的人都見過,網路麼,什麼人都有。

總成長中我看到你的性質,看清你的面目,看透了你的身體,看穿了你的心

所以回到北京後,我默默的裝作無事,但是姐的慧眼還是識別出來了,哎,我還能說些什麼?只能忍著痛苦,等著時間的洗禮,談談的忘記,忘記我與你的初識,忘記我與你的第一次見面場景,忘記你的相貌;我在上海開往北京的動車上,我把手機裡面與你所有收發的資訊刪除的一乾二淨,相片我也刪了,沒意義了。

到最後我也不知道責任在於誰?我感覺那不重要了,重要的是我看清了你。

回到北京忙碌的學習生活,使我沒有多餘的時間再去想你,這樣也好,時間久了也就談了,談了也就沒什麼感情了,沒感情了我也就脫離了痛苦,脫離了痛苦就不必每天忍著痛苦還要裝作若無其事的活著。

愛情,謊言,甜言蜜語,眼淚,微笑,傷心,痛苦日子一天天過,人

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