第1部分(第1/4 頁)

I　am　what　I　am

我永遠都愛這樣的我

快樂是　快樂的方式不止一種

最榮幸是　誰都是造物者的光榮

不用閃躲　為我喜歡的生活而活

不用粉墨　就站在光明的角落。

我　就是我　是顏色不一樣的煙火

天空開闊　要做最堅強的泡沫

我喜歡我　讓薔薇開出一種結果

孤獨的沙漠裡　一樣盛放的赤裸裸

多麼高興　在琉璃屋中快樂生活

對世界說　什麼是光明和磊落

我躺在床上，瞪著雙眼看向頭頂的天花板：是什麼時候，我的生活變成現在這樣的呢？一年前，我連想都沒有想到，這種連小說都不常描繪的生活會真的降臨在我身上。

浴室裡的水聲突然停了，一個男人赤裸著上身走出來，晶亮的水珠順著髮梢不住淌下。他看了我一眼，拉開床邊的抽屜：“說好的，給你。”

我看著他手中的鈔票，半響才道：“你給多了。”

男人一笑，說不出的嘲諷：“沒想到你還真有職業道德。我知道行情的，多的就當小費。”

懶得再和他辯解什麼，我起身套上長褲，接過錢，隨手塞進褲袋裡。這種鄙視我早就受過無數遍了，更何況現在的我根本沒有為了自尊爭吵的資格。

“我走了。”拉開門，我不由自主地緊緊衣領：媽的，誰說寒流退去天氣回暖？盡鬼扯！

“站住。”

我回過頭，冷冷地看著只穿著一件浴袍，站在玄關居高臨下地命令著我的男人。“天氣很冷。”

男人楞了一下才反應過來，拉了拉浴袍的領子：“你的電話。”

他的表情好象給了什麼天大的恩惠一般，只可惜——我從來不會接待同一個客人第二次。

“沒有電話。我們以後不會再有見面的機會了。”

他的臉色僵了，很顯然他從不認為做我們這一行的會把生意往外推。“你說什麼？”

這種人天生就沒有受到過什麼挫折——就象從前的我。

沒有任何留戀，我走出房門，揚起手：“拜拜。”

我討厭說再見。

再見只會帶來痛苦，只會把已經癒合的傷口再一次血淋淋地撕開。

我深信。

好冷啊，我搓著快要動僵的雙手：快一點了，應該可以回家了吧。媽也該睡了，不會碰見的。

摸出口袋裡的鑰匙，我儘量輕的開啟大門。而後，楞住了：“媽。。。。。。”

我心裡亂哄哄的，甚至已經想好了母親會怎樣的責問，而我又應該如何應付。

但是——母親竟然一言不發，連一句“怎麼這麼遲”都吝於給予。兩個人之間，瀰漫著令人窒息的沉默。她穿過客廳，自顧自地倒了一杯水，再走回自己的臥房，自始自終，沒有看過我一眼。

早該知道了不是嗎？為什麼還會如此心痛？我在她的心中不是早就成為一個恥辱了嗎？為什麼還要為母親的忽視而感到難過！我走進房間，攤在柔軟的床上，忍不住痛哭出聲：

如果沒有他。。。。。。如果沒有他。。。。。。

我是一個幸福的人，至少在大學以前是。母親在一家公司做高階主管，父親是飛機師，兩個人一個月的收入就有數萬，即使不算大富大貴，也算家道殷實。從小我就在父母的期盼下一路就讀名牌學校，但是我並不喜歡讀書，什麼時候都能輕易做到的事情總是令人覺的無趣。我很懶散，對所有的事情都抱著無所謂的態度，或許因為太容易得到的就不會有人珍惜。正如高考填報志願之時，母親替我報考了本地的美院，她的理由很簡單——我只是想讓你有一個本科文憑，畢業之後，當然是到公司幫我。

必須承認我是一個胸無大志的人，因為那時侯我欣然接受了她為我安排的道路——我不想太累，生活，從來不是我要憂慮的問題。

大一剛入學，我就申請了走讀，因為我難以想象有數十個人擠在公共澡堂，更因為我對自己的性傾向有著清楚的認識。

我高中三年，一個女友都沒有，當然不是因為我乖巧到謹記早戀是萬惡之源，而是我從小就明白，我愛的，不會是女人。長大一點，我知道我這種人，有一個專門的稱呼，叫做GAY。

於是我在大學中幾乎沒有朋友，在群居合宿的大學生活中，沒有我的立足之地。直到，他的出現。。。。。。

“展