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心疼，我知道他們的心快碎了，我知道我現在的樣子看起來悽慘又可憐。但是我沒有辦法停止自己這樣問。

我的心太痛，我希望有人可以分擔我的痛。如果心痛真的無法避免，那麼，至少讓身邊的人知道它的存在吧。

聽說快樂越分越多，痛苦是否也是同樣道理。

”今天有人來看我嗎？”

我的眼睛不曾在爸的臉上移動分毫，我的神情明明白白告訴他我有多麼希望一個美好的答案。這個答案，無論是我或者我的父母，都知道不可能。

終於，爸說：　”沒有。”

說這兩個字的時候，我感覺他在哽咽，似乎傷害了我的是他，而不是另一個男人。

我不再說話。

爸媽都擔憂的看著我，他們生怕我鬧，又生怕我不鬧。

我淡淡說：　”是麼？”

就那樣，我躺下，頭靜靜枕在床邊。

房間裡太安靜，爸媽屏住呼吸，他們關注我的一舉一動。

我只想把眼睛睜大，定定望著一個地方，卻不明白為什麼會流下眼淚。

有人無言地為我抹去眼淚。

每一滴眼淚滑落眼眶，那條手絹就會在我臉上輕輕一拭。

不想哭，卻止不住。

我平不了自己的痛，卻傷害了自己的父母。

我傷害了最愛我的人，卻無法抑制自己的行為。我不斷地傷害，只是為了確定他們還愛著我，確定他們還肯為我流淚，確定他們依然為我心碎。

也許是心理上存了畏懼，第二次的化療更加痛苦。

我在床上哭叫著掙扎，只想找到一種發洩的方法。

”不要不要，我不要化療！”

媽媽摟著我哭。她的眼淚比我流的還多，暖暖滴在我臉上，她說：　”小澎，你叫媽怎麼辦？你叫媽怎麼辦？”

我不知道她應該怎麼辦。

我哭著喊：　”張澎！張澎！張澎？quot；

整個醫院迴盪著他的名字，我不知道這是否可以減輕我的痛苦，但不這樣叫的時候，我好苦。

張澎，張澎，

為什麼你不心疼我？

張澎，張澎！

為什麼你不為我憔悴？

張澎………。

血癌可以用骨髓移植來治療，但首先要找到可以匹配的骨髓。

家裡所有人都來化驗，沒有一個符合。

爸媽在病房外哽咽得無法說話，卻強打起精神來告訴我，正在社會徵集適合的捐獻者。

”是嗎？”　我輕輕說，知道他們心裡擔心什麼。

他們擔心，我無法繼續接受化療，直到找到適合的骨髓。從小，我就不是一個堅強的孩子。

我望著擔憂的爸媽，試圖微笑：　”不要緊，我會堅持下去的？quot；

爸媽臉上的欣慰一閃而逝，他們也試圖微笑，卻要偷偷抹去臉上的淚。

我臉上的淚，任它滑落。

”我不想死。”　我凝重地說：　”因為我愛他。”

窗外雲淡風輕，誰為我撩起那窗簾？

”我真的、真的………很愛他。”

我為你而戰。

我天生並不堅強，卻願意為你而活。

只要你為我流一滴眼淚。

我就可以為你活下去。

那天，我痛苦地吐完腹裡的東西，很出爸媽意料地吃完了媽媽親手做的飯，然後……。。又吐個精光。

對著鏡子裡那張蒼白的臉看了很久，我滿眼哀求之色。

”爸，我想出去走一走。”

媽擔心地說：　”天已經晚了………”

爸止住媽，低沈地說：　”那就去吧。”

爸叫來計程車，將我抱進車。

我們來到那個十字路口。

中央的交通臺，還是那麼熟悉。

爸讓我坐在交通臺上，居然不知道從哪裡拎出一打啤酒。

我一怔，微笑起來。很久，不曾如此微笑。

但下一刻，眼淚卻湧了上來。

爸說：　”這酒，我替你喝吧。”　為什麼，聽到這句話我會感動莫名。

我看著爸，將啤酒一罐一罐倒進肚子。

我那嚴肅又秉承中國傳統的爸，居然也會坐在髒兮兮的交通臺上喝個大醉。

”我去找過他。”　爸忽然對我說。